赶在十二点正式敲响送走5.27之前，时隔了快两年却要以这样的一种方式再来跟你说一句，Hey，我最亲爱的姑娘

       去年这个时候的我，还在高考的茫茫拼搏大军中沉浮求生，作着高考前的最后努力，按时间算来，去年这周回来的我面临的应该就是家里的网全线崩溃。向来我也是单蠢的，我只单纯以为，高考这根萝卜，引着无数考生大军以及背后的家族亲友团为之疯狂，以至于我一向自诩理智亲民的母上大人都打起了断网以鼓励我好好学习的幌子。对不起，我不知道就这样错过了最后一次正式的道别。

       曾经还年幼时看到过一句话，人生中只需要两个最重要的朋友，一个肯借你钱，一个肯参加你的葬礼。那时候嬉笑着打趣等老来谁来参加谁的葬礼毫不忌讳生死，对不起，我终究还是错过了。这无关乎是什么原因，无论是高考迫在眉睫，还是彼此家里人都不愿看到更多的情绪的崩溃，说不清悲伤和遗憾哪个更占主导，又或者其中参杂了更多本就说不清道不明的情愫。但还是想说，没送你最后一程，我很抱歉。我理解所有瞒着我真相的人，理解，感动，却也很自责。大家都不好受，5.27事发到6.9高考结束这段日子，我在家里，我妈怕直视我眼睛，怕我听到看到网上一片追悼声，在学校，又担心有风声走漏，毕竟，地方就这么大，更何况，高考前夕闹出人命这么具有社会热点的噱头。6.8考完英语给我妈打电话，我只轻描淡写地说数学好难，理综也不是很占优势，只以为这样不会增加家里人心理上的负担；却不知，手机另一端拿着手机的母上大人，整只手都在打颤，整个人都处于精神紧绷状态，生怕我下一句就问，为什么不告诉我。

    现在想来，有点点后悔，当初中考填志愿没跟你报同一个高中。就这么错过了三年彼此最好不复重来的青春，总以为时间还长，我们都还小，高一高二也就寒暑假短暂聚过，毕竟那时候的行程安排中，总有赶不完场的作业和补习。等高三越来越紧张的时候，可能连一个月一个电话都保证不了，明明都生活在一个城市，明明大家都很牵挂，可却一直没有见面好好叙。电话也一直就是简短的都挑印象深刻的有趣的讲。你讲你好头疼的莫名其妙的烂桃花，我讲我荧光绿运动服的擦黑板少年。相互吐槽，相互调侃，最青涩的青春懵懂，最美好的时光记忆，都毫无保留的分享给彼此。最后一检完的那个电话还因为你手机快没电而仓促结尾，其实，那次我还是想问你，你最想考哪里，我们可以考的近一点，就算不能在同一个学校，至少近一点。

    5.22晚上梦到你，我们亲爱的诸爸诸妈和豆丁安安来接我去你家，就像小学时候那样，两个人可以玩一整天，等到快吃晚饭了才开始赶作业，诸妈就会在旁边有好气又好笑的看我们俩。坐进车里的时候还看见你，像我记忆中一样，黑色中长发服帖地披在肩上，一脸一本正经却透露出一股呆萌的傻气，诸爸还笑眯眯地跟我说，其实你只是在静养，对外宣称的死讯是假的。我特别镇定的点了点头说，好的。就好像本来就应该是这样的一样淡定，却又带着一丝清醒地紧紧地拥抱了你，这个拥抱欠了好久了，你还打算什么时候还我。

    我们从小学之前就认识，小学六年同班，初中三年同桌，参与了彼此生命中很重要很重要的一段历程，说好要做最好最好的闺蜜，以后上大学可以一起出门浪，找美食找美景找美人，有一次说走就走的旅行，做彼此的伴娘，做彼此孩子的干妈，无论发生什么事情都要是对方最坚强的后盾，即使到了七老八十不再年轻不再好看，也要一起拍闺蜜照，哪怕是养老院也要一起去住。相遇相知这么多年，从来没有拌过一次嘴，没有吵过一次架，没有埋怨过你任何一次。小时候你这么文静内向，可我却活泼地有点过分，母上大人都一直想不明白我们是怎么搭上的，你曾经说过，你不知道如果没有遇见我，你会变成什么样子，或是孤僻，或是不合群。你永远都不知道听到这个话的我有多感动，认识之初我就知道你这个人有多内敛，容易把所有的感情藏起来，我以为我们之间的相处永远都会是我在一直叽里呱啦讲，你在旁边呆萌地笑，有些感情不说，但彼此都知道有多重要。你也不知道，我有多感谢能遇到你，我们彼此影响，一起变好，你开始变活泼，不再抗拒多讲话，我开始学会冷静地思考，不再急躁地做事。有太多太多的事情还没有说完，我也不想说完，终有一天，当我们之间隔了很多很多场高考的时候，当你依旧十八青春如花，我可能已是八十老妪的时候，我还是不想跟你做正式的告别，比起告别，我还是更喜欢更想说，Hey，我最亲爱的姑娘，很高兴遇见你