好报11写作群里藏龙卧虎，个个身怀绝技。原创公众号、各种学习、打卡……要命的是哪些个不凡还那么拼命【细思极恐】
今天彻底被群里打卡高手震住了。此处捂脸良久。我是多像和谐号车头的那点水珠，被疾驰的高速甩得体无完肤。
我突然感觉自己不是人的呢？哎呦，你看，你总是有借口，说自己好累，做不到！
字正腔圆提醒你，你就是懒！
骨子里带着海风吹人慵懒的舒适，总想去躲掉那些火辣辣的追求。躺在小确幸的温柔之香，如冬眠，偶尔才翻翻身。
欠下的稿子有两年了吧？没写。
百斩单词坚持了三个月后，就三天打鱼 两天晒网，再不好意思晒。
一摞摞的书就在床头茶几，没有几本真正看完，好好写写心得！沉迷网络文章，追求短平快！
办了半年以上的健身卡游泳卡，至今未启用。网络英语课程有一搭没一搭地混学。
当初腾讯视频的会员，满腔热情开通，至今没看几部。只想，去影院喝杯咖啡，好好浪掉时间。
乱七八糟的文件没有整理，今年暑假的游记写了一半丢在文件夹里。更可怕的是，五年前的游记仍然丢弃在文件夹里没有写完。（我似乎忘记自己曾经一心一意写好它）---如果此处可以加表情的话，一定是流泪流泪流泪……
坚持了82天的早起，准备90天放弃了。每天几乎五点起床，我已经感觉耗不来了。理由就是琐碎太多，晚上睡晚了早上起不来，天气也开始冷了，人总是困觉。我坚持早起不是因为自强不息、鸡汤满碗（当然，早起确实给我带来了好多好的变化），而是因为跟另外一位有志青年的打赌，我还债的。也是拖了好久才还的。（再次捂脸）
晨起跑步，我再也不像三年前那么雷打不动了，想想自己真不可思议，下雨天，早上五点多一点，我也会绕着莲花山跑八公里以上。回来浇透了也不在乎。哪怕就在小区单调地绕圈，我也会一口气绕晕自己，一绕就是十公里。这样我将近持续一年。
那时的我，经历了悲事。父母一年之内相继离开，我用这样的方式逼自己走出阴霾。
然后狠狠摔了一跤，头部缝了九针。人就又回到了慵懒。
这期间我思考过人生的意义，生的价值死的空无。父母忙忙碌碌操持和获得某些成就的一生，最终交给了一杯黄土。平凡人物，除了亲戚朋友的口唇相念，剩下啥？衣食无忧以后，为何还要那么拼命？
我着实萎靡了好久。被生活这个庞大的机器碾压成渣，不成人样。
可是有那么一天，我翻开父亲的旧书稿，看着他熟悉的笔迹写出来的文章，我突然觉得有些事情可以让我更好地纪念他们：比如出书。
我唯一的优点就是散漫背后，有那么一丝的倔强和不屈。我目前也只有写字这样的长处。我希望我能用好它。
我突然明白过来，父母努力地活着，就是让我灰暗的时候也能努力地活下去！
我努力的样子看起也不过如此，在简书上，文章被推上首页，最喜欢投的散文专题、好报也多次录用。
写着写着，感觉自己要掏空了。写着写着，感觉自己的视力严重下降。写着写着，颈椎病又犯了。写着写着，朋友之间的感情疏远了，小确幸渐渐飘远。写着写着，文驺邹地被朋友笑……问自己，要那么拼吗？
说真的，打字好累啊！我几乎每天都想放弃。一边写一边腹稿一边推敲酌句，要恰当地表达准确意思，那可是心无旁骛才能想出来的。我特别佩服信手拈来的高人，看着顺手的文章随便就把人看得服服帖帖的。我看不到背后的付出，但一定是不少。
我不习惯用语言输入，它让我失去了文章的画卷之意。看来我得改变观念，接受语言输入的功能之强。才能解救大量脑细胞。
我就在群里，温吞吞地努力着。看看书，不思考人生，思考不来。做最真实的记录，成就真实的自己。
我羡慕的夸奖的那些励志的人和事，看着默默点赞。
自己做不到，着急有啥用？
今天突感激情来袭，考虑自己目前身单力薄，储点能量（别储存脂肪）好好过冬再说。你看，我还是很懒，怎么办？
想到一句安慰人的话：你的气质里，藏着你读过的书和走过的路。
好好读书好好走路，不急！
