我希望你在这尘世中，仍能保持本真！可能我真的是那种不吐不快的性格，再怎么理智，骨子里还是感性的。朋友和我讲了她的悲惨的经历，我听完以后理性的，作为旁观者，给出来我的建议，当然虽然说是旁观者，但也是带有很大程度的主观色彩，因为他是我的朋友，我必须客观的提出一些批评。可能她无法接受，可是我已经把她当做亲密的人，才会迫切的希望她变得更好，不知道她是否能理解，可是做都做了，说出去的话如同泼出去的水，收不回来的，他要真是不理解，要计较我说话的语调的话，那我也没有办法，也不后悔，毕竟我是真切，真心实意提出我真实的想法和建议。采不采纳在于他，真心希望他变得好。听完他的故事我的心似乎很难受，为什么这么说呢？因为我感觉胸口很闷，肚子和胸口都好像是有气堵着，但是并不是真正的气堵着，就好像刚和家人吵了很大的一架，却又是不该吵的一样，只是和自己很不同，若真是自己吵了一架，自己很难受，很想哭，眼泪也会忍不住掉下来，可是听完朋友的故事，其他反应都差不多，只是眼泪没有自己掉下来。和认识的心理咨询师朋友谈了一下，她说我是太善良了，太走心，让我吐出来，就不会那么难受了，可是朋友也没回我消息，我也不敢再擅自叨扰，因为我发现最近我的表达真的欠缺很多，前几天居然到了一着急就结巴的地步，虽然好了，可是感觉昨晚对朋友的回复，还是有所欠缺，突然后悔发语音，要是打字，还能修修改改。可是我觉得她那么大的事，打字不足以表达我的着急和殷切期望。让我把东西吐出来，吐到哪里？朋友讲出来的，算是隐私，我又怎么能随便讲出去。我原以为我慢慢就调节了，结果居然因为这个失眠了，想想还是写下来，还好有简书这个平台，可以让我吐出来。实际上我的写作没有什么实力，写下来也算是对自己的交代，也算是日记，因为反正也没有人会来看完。过好自己的生活就好了。我原本以为我的性格是直爽，所以才不吐不快，原来不仅仅是这样，不吐真的憋着很难受，不光是直爽。可能真的是本真吧。
突然想到，随着年龄增长，我们的棱角都被磨平了，可是内心的本真，不应该被改变，选择权在自己！把握住自己！我曾经以为我已经变成我最讨厌的样子了，可是居然没有，我很高兴，而且变成了我想不到，没想过的样子，我可以成熟理性高冷，也可以幼稚可爱热情似火。原来正如一个朋友所说，他最欣赏我的就是我的本真没有丢，让我保持。或许就是最真实的我，还存在！感谢自己！感谢生活！一切都还好，一切都还来得及！加油！每一天都值得我们去努力！
