原来我是一个俗不可堪的人，我也是人间牢笼里的食客，我并飞不过去也逃不掉，好像比如我是鱼儿我的世界就是在水里游，我是一个小猪我就注定被杀掉当美餐，而我是我，可我再也不认识我了，我一直以为我与众不同，与人不一样，我并不肤浅，以前那种结婚了的女性我是这么评论他们的，怎么活的那么粗俗，那么没趣，我认为他们离婚都是他们的态度造成的，他们的行为造成的，可是我那里知道原本的生活就是这样的，当我怀孕，嫁给一个穷小子的时候，我比任何一个我以前见过的女性都俗气，还要没趣，我已经忘记了自己是谁，自己想要什么，我从怀孕开始，我每天担心的是宝宝应该怎样健康的生下来，进医院花的钱又要从那里来，生完以后又要怎么赚钱养他给他好的生活，而我为了考虑这些，我每天斤斤计较，买什么菜吃便宜点，怎么样做才能省钱，今天出了一次洋相，我去买衣服，发现老公银行卡刷不出钱来，我就急了，问钱花那里去了，而我的老公理直气壮的说，钱在微信里，钱在余额宝里，然而我老公非常生气，说我查他，为了这个事情都不睡觉的，后来我们吵了两句，后来大家也都安静了，他嘴巴编着摇头，好像被鄙视，被厌恶的感觉，然而我非常的难过，这种难过我不知道从何而来，我记得以前买一件四千的衣服都不眨眼睛，现在四千块钱能让我睡不着，婚姻是把我变的再也不是自己了，而我也无法再像以前一样，我逃离不了，但是自己也不喜欢这样的自己，生活就是如此的残酷，一步一步把一个不食人间烟火的人变成了这样。说实话我累了，我得接受老公的出轨，又得计算家里怎么样生活，又得防着老公下次出轨，又得对他的家里人特别好，而在家做惯大小姐的自己怎么能做到这样，我没有跟别人比，我跟自己的以前比，我是一个什么样的人，又变成了另外一个什么样的人，我是一个怎样从爱情里遗失的自己，然而这些付出并不是感谢，是应该，而又担心自己生完孩子，身材走样，被抛弃，我总是在想象，我生完孩子应该怎样，做些什么，然而什么都是自己选择的，我妈妈打电话一边骂一边说，自己选择的怎样都自己受着。一直对我很好的大嫂也对我态度转变十万八千里，家里的亲人个个都是骂我不争气，这些转变，我一直这样告诉自己，不要在意，他们不爱我，只要我爱他们就好了，可是我不知道什么叫争气，一定得嫁个有钱人吗？不管我怎么样不好，可是我没有挨着你们啊！我为什么要被骂，打着爱的旗号吗？有时候我真的是这么想的…越是这样，我越是想争一口气，然而我并不知道要用什么样的办法去争这一口气，我不知道我有什么能力，我也不知道这个家什么时候能好起来，我不知道怎样做，我的老公才会对我忠心耿耿。后来现在的我俗不堪言
俗
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