女儿对我大吼大叫已经不是一次两次了,我真觉得丢脸,成绩也不好,急剧下降。我不知道怎么办,不想再啰嗦也不想再反省,我这辈子反省的够多的了。
妈妈对我教育很严,她每次都很有道理,我只有服从的份,年纪大了我能力慢慢强了,有些时候她会依靠我,事情过去了我好像又是处处被建议和责问。她总让我感激别人,也许是教我谦虚,我感觉自己就是依赖别人的人,本身并没有能力,外界和母亲对我的看法让我有点分裂。爸爸不在了,我的娘家耗费我很多精力,因为我很在乎他们,希望他们过得好。我多想自己是曾国藩,不光自己有本事还可以带动弟弟好学上进,或者我是观音,可以做到有求必应。
我观察自己,貌似幸福,憋着委屈。童年带来的伤痕需要一辈子来治愈。我没有得到过完全的爱,也给不出毫无要求的爱,我渴望一家人和和睦睦,有说有笑,有户外郊游,有共同分担家事,有一个家的链接,是我要求高吗?如果没有,我怎样去调剂自己,看到先生能够很好的照顾孩子我还是挺欣慰的,他对孩子有爱支撑,我的爱可能会有要求,如果做不到就会收回,怎样去完全接纳孩子?
我是妈妈的孩子,我希望我妈妈看到我的付出,看到我的努力,看到我对她的爱,对我温柔的说话,包容我的缺点,信任我的能力,相信我永远爱她。
我想我的孩子也希望我这样。
我是孩子的妈妈,我希望孩子能够健康快乐,积极向上,与我分享她的喜怒哀乐,对我温柔以待,尊重我,关心我。
我想我的妈妈也希望我这样。
两样我都没做好,因为我的思维惯性把我塑造成自己讨厌的样子,我需要抵御惯常做法,我并不强大,我很在乎她们,我不能跳脱出来,我看似乐观,实际悲观。也许是太怕失败,所以犟着。
如果女儿不和我说对不起,我就一直不理她了吗?我会妥协,我用妥协这个词,仿佛不太情愿,我还是看不惯她说脏话,骂骂咧咧,不认真对待学习,与其这样,我就保持沉默吧,不想周而复始,妈妈除了对我提要求说说弟弟和侄子的事,好像也不太会和我交流感情,我也不会,人活的很生硬。
对女儿就只有要求吗?可是不应该有要求吗?我不相信她会好吗?是她的做法让我没法相信啊!
麻烦还是机会,也许就是信念。我有孩子了,我不能还像个孩子,我需要成长,也许我已经过于成熟都快到更年期了,克服生理、心理上的障碍,对于我有点难,也是挑战。
独立做事和勤于思考也许能帮助我有更强劲的能力,可是我要那么强干嘛呢?爱,不能温柔以待,反而是种伤害。
哦,我渴望温柔的关心,人人如此。
2020.11.5 下午四点
和女儿有四天没说话了,有她以来第一次我认真的生气,期间一看到妈妈否定我的话就崩溃的哭,感觉自己毫无是处,沮丧泄气。晚上一个人去看了一场电影《我和我的家乡》不是想象中的文艺片,但是景很美,看到妈妈微信感叹看牙看不起,突然感到自己上有老下有小,既有烦恼也有责任,一个人想了一些。给,我想要的,己所不欲勿施于人。我想如果我做错了事也是希望得到父母的原谅的,回家未强求女儿向我道歉,自然而然地问她可以洗淋浴了吗,她也和我说了刚刚考完试的清况,哪门好哪门不好,给我看了她的作文,向我敞开了门,并告诉我想考哪所高中。这个世界值得我们温柔以待,管他明天如何。只要今天温柔以待,明天不管也会好。
202.11.05晚上十一点