我和女儿吵架了，双方都觉得很委屈。
我的委屈是这样的：这不是我的错；女儿的委屈是妈妈没有问就动了我东西。
事情是这样的，我看拼图散在茶几上到处都是，就拿一个塑料桶去收，刚收到一半，她就哇哇大哭，我一脸懵逼的看着她，发生什么事了？
她一边哭一边吼叫:“这是我收蘑菇的，你不要拿，不要拿！”
由于她哭着说刚开始我没听清讲什么，等听明白后，我放下塑料桶，看着她:“好，我不拿，那你不哭了可以吗？”
她不理我，反而哭得更厉害了，一边从沙发上起来，走到我身边，抢过塑料桶，口里还在说着“我不要妈妈，我不要妈妈！”
婆婆过来打圆场:“来吧，奶奶带你去房间里玩，不过你不能不要妈妈啊，妈妈会伤心！”说完把她抱进卧室。
我在外面听着，她进房间后大约还哭了两三分钟，然后应该是在玩玩具没哭了。
孩子的情绪常常来得有些莫名，甚至说不是大人能理解的，因为他们大脑还没发育完整，还没有掌握如何表达情绪的方法，所以才会失控。
可是任由孩子表达情绪，不教会她正确的方法，恐怕以后她也会经常对别人无缘无故地生气，这样对自己和他人都不好。
我得做点什么，但要再等等，等她情绪真正放松，现在她正在气头上，讲道理也听不进去。
大约过了20分钟，房间里传来笑声，我觉得是时候和孩子聊聊了。
首先，我轻轻地敲门：“宝贝，请问妈妈可以进来吗？”
敲门是为了让她有准备，告诉她要沟通这件事。
房间里传来声音：“不要，妈妈不进来”。
我没放弃，继续说：“宝贝，刚刚妈妈有些做得不好的地方，想和你商量一下，好吗？”
“好的，那你进来吧。”
听得出来，她情绪好多了，情绪稳定是沟通的基础。
我走进房间，坐在她身边，缓缓地说：“宝贝刚刚和你吵架了，我有些不开心，想和你商量商量，行吗？”
她抬起头看着我：”妈妈为什么不开心？“
每个孩子都希望让父母开心和骄傲，这是一种本能。
我：“刚刚我们吵架了，如果能和你商量一个解决方案，也许我们都会很开心。“
女儿不说话，看了我一眼。
我接着说：“首先妈妈想了解一下，你刚刚生气是因为我拿塑料桶装拼图是吗？”
她点点头，说明我说对了。
孩子觉得自己被理解时才愿意听父母唠叨。
“妈妈想和你解释，我拿塑料桶装拼图是因为它刚好在旁边，我不知道你想要用它装蘑菇，妈妈不是故意让你不开心的。”
听到这里，她开始把自己的玩具递给我。
“同时，妈妈也想说，刚刚你大哭的时候我非常心疼，希望下次遇到问题时你不哭，好好说话，这样别人就知道你要说什么，不会误会，就像妈妈现在对你说话一样。”
她“嗯“了一声，接着玩玩具。
“另外，刚刚你说不要妈妈我有点很伤心，因为我很爱你，我想要是我对你说，我不要你了，你也会很伤心！”
“不会，不会伤心”她提出了反对意见。
“那我们试试看，宝贝，我不要你了！”说完我转过身，背对着她。
她赶紧说“妈妈，你要我嘛，要我嘛！”
说完过来抱着我的脖子，那一刻老母亲的心已经融化了。
我趁热打铁“那下次你这么说行不行，你说妈妈我不要你做什么，不说不要妈妈了！”
她似懂非懂的点了点头对我说“那妈妈你陪我玩陪我睡觉吧！”
我爽快答道：“好”。
对于一个3岁的小朋友，她能够听我讲完这些我已经很满足了。也许下次她还是会忍不住，但我相信每一次都是她学会正确表达自己情绪的必经之路。
先生拍马屁：“你怎么能做到这般循循善诱呢？”
我答：“因为我的目标不是责怪她发脾气而是教会她正确合理表达情绪，一切行为都是围绕这个目标来。”
目标清楚行为才会有依据。
和孩子吵架后，如果你希望他们能知道什么是正确的，不乱发脾气，需要做到这几点。
1.不要大吼大叫。
父母若比孩子还激动，那双方只会吵的更厉害，时刻铭记：孩子不是故意的，他们也想成为好孩子。
2.不要在孩子有情绪时讲道理。
这只会让孩子反感，给双方一点时间，缓冲情绪，冷静下来再沟通。
3.摆正心态。
父母不是要评判孩子的错误，而是要和孩子商量解决问题。
4.明确目的。
父母的目的不是教训孩子，你的目的是告诉孩子什么是正确的，以及为什么那样做正确。
5.再给孩子一次机会，直到做到。
好习惯的养成需要不断练习，不断调整。如果你说了一次，孩子没有马上改正，不要责怪孩子，再给他一次机会，实践得多了，孩子自然就会。
6.勇于认错。
如果自己做错了，就坦白承认，这不会损坏父母在孩子心理的权威。
每次争吵，都是孩子和父母双方进一步了解彼此需求的机会，每次吵架，都是建立良好亲子关系的基石，关键是父母怎样引导和教育。
