持续将近四个月近乎疯狂的想瘦下来，自从遇到他之后。
我不断的自我审视，跟以往的所有遇到心动人的状态一模一样，不自信，彻底的不自信，自我否定，自我怀疑，想要见他，但不敢，不敢说也不敢约见，很糟糕但又无比心动，一会儿冷静一会儿焦躁一会儿不甘心一会儿想放弃，
想通过阅读学习记录音乐电影锻炼约见朋友各种方式分散注意力，也以为这样就好了啊，只要重心不在他身上，一切都会好转。也确实短暂的得到了解脱，暂时想不起他，或者哪怕想起他来，内心没有那么的激动。
可是，当我一个人呆在自己的出租屋里，我又变得无法安定，不管用哪种方式都无法阻止我想念这个人，无限循环的播放我们相处过的每一个瞬间，我不停的翻看一起看日出的场景，回放照片视频捕捉到他每一个偷看我的温柔眼神。
我都三十多岁的人了，还玩起了小学生暗恋的戏码，我为此感到羞愧，可是我就没办法在真正心动的人面前做真实自信的自己，总想逃，总想离开对方的生活，躲在暗处偷窥对方的生活，既希望他过得幸福又希望他不快乐。
如果他从来都不会想起我来，那多难过啊！可是，他想起我来，但从未主动联系我，那又如何？我的勇敢无所畏惧，每次都在感情面前消失的无影无踪。
如果他也是这样的人呢？
我在纠结主动的次数，这种毫无意义的小事情，然后让两个人都过着不安的生活，或者只有我自己，过着不安的生活，不肯给这种有点像缘分的神秘关系做终结，只是悬挂起来，是不是盯着看一眼，想靠近又害怕，我真是个胆小鬼啊！
我是个自己人生的胆小鬼，我并没有能力掌握自己的命运，在真正需要解决问题的关键时刻，我总会选错，就是因为我太想要了。
患得患失，思前想后，心心念念。
很久没有的情绪了，我都想不起来有多少年，上一次这样，我才20出头啊！当时我觉得没有机会，彻底死心，万念俱灰的跟他打了最后告别的电话，没想到他会说：做我女朋友吧！
我觉得自己赢了，可是，赢不赢真的有意义吗？感情是用来挣面子的吗？明明是为了幸福本身，但我却把关注点放在了有没有面子上。
我之所以成为现在这样，根本上来说，是我自己的问题，我想要被人关心可是嘴上不承认，口是心非，一想到我要这样别扭的过完余生，就觉得毫无期待了。
超强度的运动后，我的身体出现了问题，也许是病毒，也许单纯就是身体吃不消出现负反应，我整个人精神状态变差，所以最近不再刻意减少食物摄取，还特意做多一点份量。
我不是自暴自弃的人，哪怕心情不佳，也一样会认真照顾好身体，至少脑子没有瓦特，知道健康才是一切事情中最最重要的，其他都是其次。
