2017年11月3日晚 晴
本人大二学生，就在计算机一级考试的前夜，我在这码我的简书处女篇。计算机考试在开学的那段时间，我还想着每天去练一下，结果坚持了估计半个月吧，对我来说也算长期了，还是没坚持下去，今晚连临时抱佛脚我都不想去做了，我也不知道我是觉得自己一定能考过呢？还是已经懒到放弃挣扎了。这就是我最不喜欢自己的地方，最想改变的地方：明知不可为，却偏偏为之。
我想要减肥，想要变好看，想要变优秀，想要学好英语，想考过四级，想考过计算机，可是我永远连三天热乎劲也做不到，睡前给自己定下一个个计划，然后起来就不去做了。永远停留在想，或者就向前挪了那么一小步。
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上学期为了减肥跳了半个多月的绳子，瘦没瘦，我也忘记了，反正没坚持下去，反正觉得那时候肯定比现在瘦，至少照镜子看着肉比现在少，但可怕的是，我明知道我长肉了，我也已经无动于衷了，鉴于寝室的称和家里的称，都不靠谱，所以如今我具体几斤我也不清楚，也已经懒得去研究了，反正哪个称，称的人瘦，我就信哪个体重好了。就是这种不知道属于想的开还是属于死猪不怕开水烫的本性，让我现在也很忧伤。
2
一个月前，我和四年的好朋友，也分道扬镳了，我们之前吵过无数次架，分了几次，但最终都和好了，但这次我知道我们真的回不去了。我们这次没有删除好友，甚至于还互粉着，连分开前激烈的争执也没有，就隔着屏幕结束了，但这就属于最可怕的，你就在那里，可是我就是不来找你，我看着你竟一点感觉也没有。以前的我会坚定的觉得我对她绝对是用心的，自认为掏心掏肺的对她。可是离开了高中，两个人来到了不同的学校，我原以为我们还是会在一起，甚至于我们会永远在一起。可是我却发现我变了，无数次的她在网上对我生气，我变得渐渐不想再去哄她；我变得对于每天，感觉每时每刻的这种网上聊天，不想回了；虽然每次她约我出去，我总是习惯性的嫌麻烦拒绝，但每次还是会答应，并且和她在一起感觉其实很开心。但下一次约我，我还是会拒绝。
我这人我渐渐也发现，我的朋友即使当时读书的时候关系多好，一旦毕业那就是再见了。小时候手机也没有，更别说网上聊天了；初中有手机了，除了问别人作业是什么，基本不会找别人聊天。高中，我除了现在分了的朋友，也没什么朋友，所以从小到大，除了她没事每天都会给我发消息外，真的没人对我这样了，我也不会对谁有这么大耐心，这么大兴趣，有聊不完的话题对她说了。但我觉得，我从小到大，每一个我亲近的朋友，我都是很认真和她们交朋友的，我只是不习惯没事也找她们聊天而已，但为什么后来，她们也不联系我了呢？以前我觉得无所谓，毕竟分开了，她们也又有朋友圈了，最主要我也有新的朋友圈了，可是现在，我开始疑问，为什么，我的朋友都是属于，我不找她们，她们也不会找我的呢？
我就发现，我的朋友圈越来越小，去年的时候我还认为这没有什么，还很喜欢那句“朋友圈小没关系，干净就好”可是现在它太干净了，干净的一个人也没了。只剩下大学室友了。关键对于这些逝去的友情，我在码这些字的时候一点感觉也没有，感觉在述说别人的故事，我总觉得自己有时候冷静过头了，有点冷漠甚至与快冷血的感觉。
我就觉得是不是我交的朋友，还是自己作为朋友也需要改变呀？
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这学期开学的时候，我还每天早起化妆，虽然充其量是个素颜妆，就涂个隔离，画个眉，涂个染唇液，卷个头发，穿着搭配好的衣服，自信的觉得自己美美哒；晚上会做一天的上课笔记，做四级题，虽然其实没做什么但就觉得每天过的很充实。可是现在，基本上能来得及吃早饭就去吃点，笔记也堆了两礼拜没做过了，刷题更是别提了，唯一在坚持的就是每天坐在前三排听老师上课，然而现在也变成了靠室友去占位子了，自己提前半小时起床，能踩着上课铃前奏进教室就不错了，更别提化妆了。开学的时候，每天问室友“早饭什么时候吃”“中饭什么时候吃”“晚饭什么时候吃”，天天催着室友定时间去吃饭的，思考去吃什么的，可是最近变了，饿了就去宿舍楼下超市去买菜包子，没包子吃面包，回来断断续续，一会玩手机，一会赶作业的，就觉得自己变得对生活一点激情也没有了，连饿了吃东西都没啥想法了。
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我真的觉得我是从小电视机看多了，以前天真的以为，上了大学就会有男朋友，然而对不起，你连个说话的男性朋友都没有，当然里面也有我个人因素。我一直记得我小学可是和男同学坐同桌的，也和周围的男孩子关系不错，然而，一长大，全变了，我变得越来越不和男孩子打交道，甚至于现在我连和男孩子说话，都不自在了，觉得长的帅的，我甚至于会脸红，我妈也开玩笑说“你这样别人还以为你喜欢他呢”可是我真的就是控制不住脸红啊，说起话来都不自在啊，不过现在好像几乎没这种情况发生了，是啊，因为我已经很久没有和男孩子说话了。我承认我初高中的时候是因为对自己外表的不自信的，我总觉得男孩子只会愿意和长的好看的女孩子说话，可是，不至于我连个说话的男孩子也没有吧，每天只和室友说话，和上课坐在旁边的女孩子打个招呼。我的生活里都快没有男性的存在了，还好我爷爷爸爸是男的，可是我现在住校诶。
刚大一的时候，我真的很憧憬谈朋友，毕竟从未有过的东西，都很想拥有一次的，因为我觉得它是很美好的东西，很想谈，甚至于弄得整个寝室氛围都是：好想找男朋友啊。但我吧，从小到大都属于，喜欢暗恋，以至于，大一的时候我也有个挺欣赏的男孩子，其实说白了，就是喜欢他的脸，和他看上去像很会读书的气质。而且我在大学里还发现我其实有个功能，就是：看的中的男孩子，之后再见他准脱单。我喜欢气质干净类型的，我其实不喜欢很帅很帅类型的，一年多了，在学校里那怎么也看中五六个有了，百试百灵，再见绝对旁边多了个女孩子了，我室友都说，“让你平时多看看我们"。
这学期吧，我那个断断续续关注了一年多的男孩子也脱单了。现在的我，之前一直嚷着六根清净，其实之前一直没净，还是会动小心思，可是现在的我，真的一点点，一丝丝，都没有杂念了，我已经对这方面没啥想法了，我觉得我是靠自己找不到了，就想毕业后父母给我相亲了，不成功，认识几个男孩子也挺好的，至少和男孩子可算有交集了。
我一直觉得我是被《恶作剧之吻》坑大的孩子，我的理想型一直是江直树，可是当我变得越来越像袁湘琴傻的时候，我才发现，我根本不是袁湘琴，她至少很可爱，我就只有傻，现实中也不会有江直树那样的，喜欢傻傻的女孩子的优秀男孩子吧，有，那个对象也不会是我。其实我连湘琴都不如，他为了植树，她能进百名榜，考上大学，去当老师，最终成为护士，我们还笑她，一直围着植树转，以植树为目标，在她说要怎么怎么样的时候，还会笑她，可是最终我们发现，她真的到最后，她说过的都做到了，以至于最后她真的成了“江太太”。
我有时候会思考几秒钟，我为什么没有男朋友，我长的太不好看了？可是我觉得比我不好看的也有男朋友啊，可是她们的男朋友给你，你要吗？那。。。我还是再找找吧。
我知道我想要找的，不会看上现在的我，因为现在的我，好像我自己也不会想要和她谈。谁都喜欢美好的事物，长的好看，人又优秀的，谁不喜欢？所以，我现在依然沉浸在自己编制的梦里：我这个“湘琴”，最终会得偿所愿的变成我想要的样子，会找到属于我的“植树”。
我知道自己并不完美 很想听听大家的想法 想了解自己到底是不是本身有什么一定要改得（除了我已知的懒 (ಥ㉨ಥ) ）
