各种情绪应该也是一种能量，就像常说的正能量、负能量的那种。能量守恒是世间万物的定理吗？
就是从总体来看，所有人合计的忧伤和所有人合计的快乐是相等的；或者从个体来看，个体一生的忧伤和个体一生的快乐也是相等的这种。
我想即便有应该也是第一种吧，因为有的人生来便一生顺遂，拥有无尽的快乐；而有的人即便怀揣几分钟的欢欣都惴惴不安。
最近想来想去的话题竟是有点怨怼自己不能拥有长时间的快乐，何其矫情又致命啊。
大多数时候一个人，是想保持一种不被其他人影响的状态，因为常常不能喜他人之喜，却常常忧他人之忧，甚至比对方更忧，手足无措无能为力。有时候会觉得，自己恐怕也会变成其中一个人的影子，而此刻内心并不很喜欢这些面孔，或许距离远些，还有可能会是另外一种模样。
然而即便一个人，也只是形只影单，遇到一些美好的东西也没办法和人家分享，最怕的事就是突然生病没办法照顾自己，浪费时间还浪费钱，单身人士病死独居公寓无人知晓的新闻历历在目。自己的难过还是自己分解，他人的难过却没有因为距离而淡化，一旦空下来，都会占据大部分时间。
成年那年我父亲走了，走得悄无声息但恐怕将在我脑子里一辈子。我记得当时自己没有怎么哭，因为当时就知道接下来的自己将在接下来的很多个时候因为他偷偷哭泣，我将用余生的悲伤瞬间为他哭泣，但不是从他离开人间的时候开始。
他或者不是离开人间了，只不过是去了一趟远门，一趟再也不会回来面对面相见的远门，但是我将永远记得他的眉眼，和他离开前一天握住我的手的温度。他是离开了，但还活着我的心里，只是可惜不能见面聊天了。
我母亲常常会问我是否有梦见过父亲，我每每避而不谈，其实没有，应该是没有的。但是我伤心难过的时候，想遍所有令我悲伤绝望的事情，他总是鲜活的出现在我的脑海里。我甚至忘记他离开的具体年份，但我记得他的样子，一想起来就悲伤到哭泣。
年初的时候外婆身体不适住院了，我妈让我们回家一趟，说得很隐晦，我竟也没有察觉。回家前几天我哥告诉了我外婆的病情，在高铁上的三小时几乎是哭了一路，好几年前全家人一起哭到眼眶充血的场面一下子浮现，我真的不知道假装坚强去见面，转身的瞬间会不会突然爆哭。如何再去面对，把伤疤揭开再插一把刀进去。
好像从那个时候起就常常觉得很难真正快乐起来，偶尔和朋友出去逛街吃喝很开心，可是自己回到一个人的状态又是很忧伤惆怅。
教我如何看淡生死，每每趋于稳定便有波澜，一想到往后余生都要准备一一告别至亲至爱，如何长久拥有快乐?像是一盆清水，欢喜也是清水溶于无形，难过却是石头，沉在心底表面看不出来，却横亘心中难以化解。
————记收到礼物后其实很开心的瞬间，谢谢来自朋友的礼物
