昨天看了《比悲伤更悲伤的故事》，有些感触，心想着对别人说点什么，却一直没有找到能分享的对象，写在这里，希望会有人能够感同身受，也了解到我的无病呻吟。
电影中的张哲凯知道自己人生马上要走到了尽头，为了不为身边人带来负担，想到的就是在临死之前为陪伴了自己十几年一起抱团取暖的“亲人”宋媛媛找个好人家。虽然知道最后才知道其实大家都知道了张哲凯马上要撒手人寰了，可宋媛媛“演”给张哲凯一个完美的结局，影片最后两个人完成了“永远”的的在一起了。
影院里很多人哭了，同行的朋友更是哭的满地纸巾。我也很难受，没有哭，因为我很为自己悲哀。如果到了那个时候，我不想让家里人知道我不行了，除此之外，并没有人会让我值得隐瞒的了。
我总是跟身边的人回忆我想跟他们说的过去，可能是我总是觉得现在的生活还远没有达到我想的那个样子，不论别人是否愿意听我分享的故事，我说了，我爽了，我怀疑他们是否开心了，我下次不会怎么跟他们说了，下次会找新的一帮人来分享，继续循环下去，没了。
我在大学三年级的时候，自己一个人在外面租房子住了一年左右，有那么一天我做了个梦，具体的事情忘记了，我只依稀记得我要死了。
一个老头，在一个不大不小的屋子里，瘫坐在沙发上，好像在看着什么，又吃着什么，突然我死了，也醒了，梦结束了。
好像听起来很短，但是我那天下午一直坐在床上看着阳台外面的体育场在踢着足球。这事情我跟我大学室友，也是我的邻居说过，不知道他们还记不记得了。
梦里很真实，真实到直到现在为止我还会打着冷战。我印象里在梦里我是个老人，理所应当的接受了死亡，身边可能没有人，是电影中所说的“Dead in alone”
如果那是真的，我的尸体可能会被保洁发现，会被送快递的发现，会被邻居闻到臭味而发现，这真的很吓人。但是，要是现实生活中比梦中的还要吓人呢？我在年轻的时候突然崩掉，我到底要不要跟身边的人去说。
说了，他们也于事无补，反倒可能添加他们多余的担心和关注；不说，自己可能那个时候也会整天郁郁寡欢，不开心，也不舒服。
跟同事说了，无非就是让我宽慰些；跟朋友说，可能就是会在头一阵问候几句；跟家人，那就更不能说了。到头来也就没人知道我马上走了，好悲哀。
写到这里我到底要表达些什么呢？
没什么，什么也不表达，我都说了是我自己无聊时候的无病呻吟，我清楚到时候以我的性格就算不准备和身边的人说，也总会憋不住放出去的，我太了解我自己了，只希望那个时候，我能体面一点，无论多大的年龄，让身边的人少记着点我的坏，只认为我是个话少但贼善良的胖子就好了。
最后，来一段最近看的书自己的一点小感受吧。
我们都是货，有的早早的被卸下，有的还有一段路程，不要担心那些早早下车的，因为他们和你一样经历过颠簸，一样的和田野相遇过。
