这只是一篇碎碎念，没有逻辑。
思来想去，真的觉得没什么好写的。自己的故事？我的故事还没完，所以写不来，或许等我老到一定程度才写得出自己的故事，但绝对不是现在。之所以写这篇，纯属自我发泄的一种方式，因为我太久没动笔写些什么了。到上上个月为止我还保持着每天记日记的习惯，但是不知为什么，自从同几个朋友生活在一起后，这唯一令我自豪的习惯也逐渐淡出我的生活，直到现在对着日记本我只能对着它发呆却一个字都写不出来。这段时期是太热闹太浮躁了，所以文字也跟着不见了。丧失了写字的能力，只能从不断的阅读中寻求安宁，这段时间真的对阅读已经到了几近疯狂的地步，因为我发现，往往人们不会在乎你在阅读什么而更会注意你在写什么，我害怕被人看见心中的那些小秘密，尤其是那些黑暗的东西，当然这些东西到目前为止只会存在在我的私人日记薄中，每篇我公开的文章中我都试图并尽量去掩饰那些黑暗，保持中立和客观，但我内心深处明白这些客观都是在勉强维持着。只有在私人日记薄中我才能够彻彻底底地袒露自己的真实想法，看到这里你应该明白，即使是这篇碎碎念我也是在竭力控制自己的真实想法，所以不要完全相信它，包括我自己也是如此。
我在办公室里偷偷摸摸写下这篇碎碎念着实是件不容易的事情，走道里来来往往的同事，他们不断打断我的思路，我一次次的关闭网页再开启继续接着写，很痛苦。但是此刻我真的很想写点东西，所以忍受这种不耐烦的感觉，尽量把这篇写完吧。
接下来，我要写写自己的近况，不管你愿不愿意看，我说了这只是篇碎碎念而已。
工作，这是我现在最烦恼的事情，不是这份工作待遇不好，对于我这个刚从学校毕业的人来说这份工作的待遇确实已经是不错的了，但是令我烦恼的是它真的是太闲了，闲到我居然有空在上班时间写这这种无关痛痒的文字。闲着真的是件很可怕的事情，每一天都会感觉自己在慢慢退化，没有进步就意味着退化，这是真理。不知道自己终日是为什么在工作在生活，没有可以努力的目标，是暗无天日的感觉，就好似前段时间上海一直散不去的雾霾，虽然这几日已有明显的好转，然而我的内心却始终被这雾霾笼罩，不知道什么时候才会完全褪去。考虑过换工作也下定决心在过完年后就换一份值得自己去拼命的工作。可是忍耐是件令人很疲倦的事情，尤其是在知道自己在消耗着宝贵的一分一秒的时候，疲倦加上自责与愧疚。是不是很多人也和我一样在忍受着这不堪忍受的一切，想挣脱却又力不从心，当然这只是一种自我安慰，自己为自己的无能找的借口。但生活里就是需要这样那样的借口来欺骗麻痹自己，要不太透彻只会使得自己变难堪。
写作最好是在一个封闭的空间，没有人打扰没有人窥视。现在我的写作环境已经被侵占的一干二净了。以前自己一个人住的时候虽然是间很小的屋子但却令人感到安心，每个寂静的夜里只有我和我的日记，现在不是了，我无处可躲，再没有地方容纳我的心事了。很可悲不是么？白天和同事相处，晚上又和室友相处，突然觉得这个世界太嘈杂了，连找个让耳朵休息的地方都是这么困难的事。难得一个人的午后，慢慢悠悠地在阳光底下喝着咖啡翻翻自己喜欢的书籍，瞬间觉得那是件多美好而奢侈的事。所以当那一刻来临的时候，轻轻地闭上眼睛好好地用心去享受那份感觉，世界只剩我一个人的感觉有时不是那么坏。
年轻的心终始是容易躁动的，看前半篇文字就知晓了，但是写到这里心慢慢的安静下来了。文字真的是件很了不起的东西，它可以让一颗浮躁的心慢慢沉静下来，即使是舒缓的音乐也很难做到这一点。这是为什么这么多人为它着迷的原因吧。当然也不乏少数人是因为名声而去写字，但这样的文字或多或少会令人感到乏味。我们虽不是什么有名的作家，但喜好文字这点起码可以使我们变得更加澄澈，只愿自己始终忠于这份感觉。
