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文｜大道   图｜网络

1

周末的时候，小财神君起床发现他昨晚玩过的玩具被移动了位置，立马不高兴了起来：“妈妈，你为什么要动我的玩具？”

“昨天这几个玩具在地上忘记收了，我怕不小心踩坏了所以给你放到这儿了。”我解释道。

“你放的不对，根本就不是放这儿的……。”

“那应该放哪儿？”

小财神君巴拉巴拉各种说，一个中心思想就是私自动了他的玩具，不开心，不舒服。

虽然我知道他有情绪了，但也并未太重视，反而觉得他真是太事了，“妈妈是为了保护你的玩具呀，你怎么能这样？”听到这儿的时候，小财神君就像点燃的爆竹要炸上天……

后来，我把玩具放到了他示意的位置上，他的情绪才慢慢恢复平静，我却觉得无比心塞。

2

小财神君感冒发烧了，一直很配合吃药的他忽然抗拒起来，摆出一幅可怜巴巴的样子不想吃药。

我说：“乖，把药吃了就恢复了，你看现在多难受啊。”

他回：“妈妈，这药太苦了，我一吃就想吐，一想吐就更难受了。”

我说：“我给药里放点糖，这样就没那么苦了。”

他回：“没那么苦不还是苦嘛，要不就只放糖吧。”

我说：“以后再去医院，我们告诉医生要甜的药，这次就先吃着，你是最棒的宝宝了。”

他回：“可我还是不想吃。””

在卧室里的爸爸听到了我们的谈话，喊道：“宝贝，你不吃药的话我们就只能打针去了。”

听到这句话，小财神君委屈地、求助地看向我。

“爸爸说得没错，你不配合吃药的话就得打针去了。”我重复道。

小财神君的眼睛里开始闪烁起亮闪闪的东西，然后，他把那些确实有些苦的药吃完了。

3

现在回头重新复盘这些小事，我仿佛看到了我和小财神君站在了彼些的对立面，各自揣着自己的情绪，试图用自己的想法去说服对方，从而一再试探对方的心理界限，想要从别人那里争取一点对自己有利益的地方，有时候我让步了，他赢了；有时候，他让步了，我赢了。可是无论结果如何，共同的地方是双方都没有开心起来。

生活中的这些繁琐事情，让我觉得我们之间的沟通似乎是出了点问题，可是也不确定，更找不到解决的办法，只到看到了《正面管教》里的这两个词：“赢了”与“赢得”，才感觉是找到了真正存在的问题。

下面是书中引用：

所谓“赢了”孩子是指大人用控制、惩罚的手段战胜了孩子，而“赢得”孩子则是指大人维护孩子的尊严，以尊重的态度对待孩子（和善而坚定），相信孩子有能力与大人合作并贡献他们的一份力量。这需要大要给予孩子大量的鼓励，并要花时间训练孩子的基本人生技能。

当孩子们觉得你理解他们的观点时，他们就会受到鼓励，从而更愿意听取你的意见，并努力找出解决问题的办法。

∙ 赢得合作的四个步骤：

1､表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。

2､表达出对孩子的同情，而不是宽恕。同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。这时，你如果告诉孩子，你也曾有过类似的感受或者行为，效果会更好。

3､告诉孩子你的感受。如果你真诚而善地进行了前面两个步骤，孩子此时就会愿意听你说了。

4､让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法，你可以提出一些建议，直到你们达到共识。

∙ 一个案例：

马丁内斯太太的女儿放学回到家，抱怨老师在全班面前朝她吼叫。

马丁内斯太太双手叉腰，以一种指责的口气问道：“哼，你做了些什么？”

女儿：我什么也没做。

妈妈：得了吧，老师才不会无缘无故地吼学生呢。你到底做了什么？

女儿阴着脸颓丧地坐在沙上，恕视妈妈。

妈妈继续用指现的口吻说：“那么，你怎么做才能解决这个问题？“

女儿怒气冲冲：“没什么可做的。“

这个时候，妈妈想到了“赢得合作四个步骤“。她深吸一口气，换了一种态度，以一种友善的语气说道：”我敢肯定老师当着其他人的面吼你，你觉得非常丢脸。“（第一步，表达理解。）

女儿抬起头，有些狐疑地望着妈妈。

妈妈接说说：“我记得我上四年级的时候，有一次算术考试，我站起来削铅笔，老师就当着全班的面吼我。我觉得又丢脸又生气。“（第二步，表达同情，而不是宽恕——并且告诉孩子自己也有类似经历。）

女儿这时感兴趣了。“真的？“她说，”我不过是向别人借支铅笔。我当然认为老师为这么点小事吼我很不公平。

妈妈说：“嗯，我很理解你肯定会那么想。你看能不能想一个什么办法，免得以后再这么堪？“（第四步：让孩子关于于解决问题。第三步在这个例子中没有必要。）

女儿：“我想我可以多准备几只铅笔，这样就不会找别人借了。”

妈妈：“这听上去像是是个好主意。

妈妈的一个目的是要帮助女儿找到一些办法，免得惹老师生气和批评。当她第一次让女儿想办法解决问题时，女儿正因为心里充满了敌意而无法与妈妈合作。一旦妈妈采用了鼓励的方法（通过“赢得合作的四个步骤”），女儿就感到了亲近和信任，而不再是疏远和敌意，并且愿意想办法解决问题了。

后来，当小财神君再次拒绝吃药的时候，我试着换了这种方式和他交流，他说苦，我就试吃了一点他的药，告诉他我的感受：嗯，开始感觉有点甜，不过后味就苦了，你说得很对。

“那我可以不吃了吗？”他再次问到。

“不行，你现在生病不能不吃药，要不会更严重的。”我直接拒绝了他，“妈妈小时候像你这么大的时候经常生病咳嗽，有一种叫甘草片的药特别特别苦，一闻到就想吐，妈妈到现在都闻不了那个味，你知道妈妈小时候是怎么吃的吗？”

小财神君摇了摇头。

“可以吃完药赶快吃点糖，或者是用食物包住药赶快吃下，你想想用什么办法可以让自己舒服些呢？”

“我想多放糖，我自己来倒，可以吗？”小财神君有些犹豫地说。

就这样，他自己放了糖，喝了药，除了糖放得太多了，其它的都很好。

当有问题的时候，不要单单只看结果，而更要注重处理问题的有效方法，这样才能够让孩子体会到沟通的意义，不是赢了别人再合作，而是赢得别人自发来合作。

以此共勉，愿我们所知的理论知识都不要停留在表面，而是能够内化到心里，更好地指引个人行为，改善与孩子的关系、家庭的关系和与社会的关系。

关于大道：自由设计师、摄影发烧友、爱写东西的小作者，同时也是努力学习儿童早期教育的小学生，身兼数职却也游刃有余，乐在其中。新浪微博：@大道聚焦。