我察觉的那天我们正在箱子里聊天，小十一抱怨自己的屁股烫烫的，好像要烂了。在箱子里已经呆了很久的我们都有点害怕，使劲地撞箱子壁，箱子剧烈地晃动起来，小十一被抖得一个翻身，刚才待的地方留下一滩汁水。我顿时觉得完了，小十一命不久矣，很快霉菌就会侵蚀他整个身体，脸上长出白毛，绿色的果肉烂成一滩。等等，绿色的？我定睛一看，小十一留下的汁水确实是绿色的。
那天起，我就发现了，因为我很清楚我的心是红色的。
我们还是会像往常一样没事就在箱子里侃大山，老二挂在树上的时候看见过果农家的大儿子偷亲隔壁家小姑娘，小七在老家喷的是全中国最好的农药，小十一趴在箱子上露着半边屁股，偶尔箱子缝里吹来一阵微风，小十一屁股一凉就愤怒地说恨死红心猕猴桃了。
没错，箱子里的大家都恨红心猕猴桃，以至于我们聊天的大部分话题都在如何处置红心猕猴桃身上。我们本来分散在各地，因为身体健康长得漂亮，被选进箱子里，运进高贵的水果超市，走的时候我们都觉得自己成了水果之王，走上了桃生巅峰，羡慕死路边水果摊上一堆兄弟。可是我们都没想到，水果超市里比我们稀奇的东西更多，不说远的，我们最大的竞争对手就是隔壁架子上的红心猕猴桃。
红心猕猴桃维生素丰富，营养价值高，能走进这种水果超市买水果的人都是冲着最好的买，很快红心猕猴桃被一箱一箱地卖掉，而我们这箱标着中华猕猴桃的还在原地滞销。我也不知道是哪个眼瞎的给挑错了，就进了这里。
我本来还挺骄傲，毕竟我是这个箱子贵族里的贵族啊，我才是真正地水果之王啊，结果逼还没装完呢，就祸起萧墙了。起初大家都是还很友好的，就因为小十一烂了屁股，箱子里整天怨声载道，冲着隔壁箱子抓耳挠腮吐吐沫星子，可惜猕猴桃没有手，要不然隔壁一定每天一回头就看到一排中指直挺挺地矗在眼皮子下头。其实我们滞销哪能怪隔壁呢？我也不知道这群中华猕猴桃是咋想的，可能大家都不想承认自己不够甜维生素不够高，所以只能把所有的错都归咎于红心猕猴桃的阴谋诡计。
一开始我们也就是骂骂，最严重的一次，老五说了一句羡慕红心的话，立马被老二嘭的一声撞在箱子上，当场吐出一口绿洼洼的汁，小十一屁股朝着他尖叫着大骂，箱子里乱做一团，后来我再也没听见老五说话，如果不是他每天眼巴巴地从箱子缝里瞅隔壁，我可能会以为他已经烂透了。
我再也不敢露出一副自己是红心的骄傲脸，对，我没有红心的自尊，我只想保命，哪怕在箱子里烂掉我也算是寿终正寝，为什么要为了那些自以为是的骄傲让自己遍体鳞伤和往日的兄弟们反目成仇呢？从那之后我每天都像打卡一样朝隔壁吐吐沫星子，再和箱子里的大家一起怨天尤桃，因为，要骗过世人，就要装作世人。
