王爱玲洛阳焦点第387天分享（2019.9.2）

跟老公谈恋爱之初，发现老公啥事都是自己动手。记得约会出去走走，半路上自行车扎带，换胎，推到修车铺，他拿起工具，三下五除二就搞定。所以，我经常开玩笑说:“我是一根车胎换来的。”

可是，随着日子过久了，发现老公事无巨细的自己动手，从不麻烦别人，跟自己的三观经常发生冲突。

比如: 孩子生日是九月份，上小学一年级要求截止日期是八月三十一日，我说你们单位的小学，找个认识的老师说说，不就是几天嘛。再说小孩子特别喜欢新鲜事物，再呆一年学前班，孩子也不愿意。可老公就是不肯去找人。

单位里的事，从来没说过一个字，遇到不快，回到家，问啥也不说，就蒙头睡大觉。起来后似乎这个问题在梦里解决了。

再说老公本人，在单位里技术能力很强，可一直默默无闻地做着最苦最累的一线工作。有一次他们单位组织旅游，他的一位同事这样评价老公:“工作没啥说的，就是不怎么爱跟伙计跟混搅，很多事拎太清了可别扭。”我默默表示认同。

今天看到朋友圈里一位老师发的文章《朋友说麻烦出来的》，才恍然大悟，明白了“病根”。

原来，那些不想麻烦别人的人，除了担心欠别人的情外，深层的原因是，我怕不够好，我麻烦别人，怕被拒绝后的难堪。

不好意思麻烦别人，是出于对自我不被接纳的恐惧。我发请求之前，先在心里进行一番论战，一方是自己，一方是助人者。我们站在自己的立场上想他人的想法和做法，本来就违背了正常的思维方式。老祖宗庄子曾说:“子非鱼，安知鱼之乐？”当然，最后胜利的肯定是自己，因为他人毕竟是未知的，人们天然对不确定的事物充满恐惧。

我不配得到帮助。这样的思维，是一种内归因模式——出现问题，找自己的原因，而不是客观地分析一下，对方是否有Ta的难处，他不得已的原因而无法协助我帮助我，全然上演自己的内心戏码。

怕麻烦别人，不是别人不帮助我们，是自己先在心里，自己拒绝了他人的帮助。

想想上帝造人，之所以让人分男女，就是要告诉我们，再能力无边的人，也是不完整的，有些事也需要他人的协助完成，比如造人这件事。

心理学大咖武志红老师说:  很多人怕麻烦别人，但是，不麻烦彼此，关系也就无从建立。有这种麻烦哲学的人，难以发出对关系的渴望，所以势必会退到孤独中。

那些看似清高孤傲的人，其实内心也特别渴望和外界链接，只是，他从一不开始不敢，到后来，慢慢就不会，不知道如何跟人接触了。（不排除有例外情况存在。）

有时候，不敢寻求别人的帮助，不仅仅是对自己能力不足而感到自卑，而且，被对方拒绝的窘境，让他们的自卑无处可藏。

一个有较好自尊感的人，敢于表达自我的需要，也乐于看到实际情况，允许被人否决、被环境拒绝。说的通俗点，就是你拒绝我，跟我没关系。这是尊重自己，也是尊重他人的表现。

恰恰相反，低自尊的人，因为自卑，就会害怕给别人惹麻烦，觉得自己的需要不重要，对于正常的寻求支持、相互帮助也充满担忧。自己的所作所为，不光要替自己负责，也要替他人负责。

好了，啰嗦鬼一样的，终于感觉说明白了，至于其他人明白不明白，我是管不了。

说完这些，接着说跟老公的相处。日子还要继续吧，矛盾出来了要解决嘛。多次跟老公拧巴，较劲之后，摸索出一点自己的“小道道”。

看穿对方的怕麻烦，是一种低自尊。

看透问题的实质，说着容易，其实不容易。特别是出于亲密关系中的夫妻关系，亲子关系。往往会产生各种误解和“杠”。我就有这种感觉，老公什么事都有自己做，当充满崇拜和欣赏的甜蜜期过后，看着他整天忙忙碌碌，别人的事他有求必应，自己的事从不求人。我会抱怨他，像只老黄牛，只会做事，没有朋友。这些抱怨的背后，也是因为心疼他的付出。有一天终于明白了这种行为背后的心理原因，抱怨就减少了，更多的理解他这么做的内心戏——低自尊，不够好，我怕拒绝，怕拒绝后失去关系。

看清后，试着给对方更多胜任的机会，提前对方的价值感和成就感。看到对方做到之处，及时给于肯定和赞美。让他知道，他有很多方面，是独一无二的，是我无法完成的，是我需要他来帮助的。一个人一旦多次体验这种“我能行”、“我本可以”的感受，自信心慢慢会提升，内心深处的自我否定就少了。

温和而不带情绪地拒绝给他，然后依然跟他和平相处。

这一点真的考验我。我开始总是不自觉对老公的万事不求人行为指责，抱怨，事后想到要理解他这种多年的模式改变起来不是那么容易，允许他慢慢看到，认识，然后再有所不同。直到现在，仍然存在。昨天还因为一件事闹心。下午玩的时候一直催着早点回来，买小吃时，嫌弃排队时间长。我有些生气，赌气地说:“你可以直接回去睡觉。”开启了抱怨模式，没有看到他是想尽量安全把孩子送到学校的心。

事后，我开始反思，跟他道歉，说出他的想法。很多事都有多种解决的办法，我们可以把想法说出来，选择大家都满意的，而不是独自去承担。

想想电影电视剧里，很多追女孩子的桥段，找个借口借本书，问一道数学题，求对方帮个忙，搭上关系，接下来的交往就顺理成章了。也应了那句老话“关系人麻烦出来的”，你不说，我怎么知道你需要？你不需要，我们怎么能建立关系呢？

假如这么想一想，也能打消担心者的顾虑:对于助人者，他们在帮助我们的过程，同时也满足了自己”被需要”的需求，体验到价值感带来的幸福感。一举两得的事，岂不美哉！