从我眼下的生活状态你就能看出，我年轻时多么荒诞无度，以至于老来落得如此下场。

过去我居住在镇上，是个不错的小镇，有妻有子，还有一份收入稳定的工作，从乡下刚搬来的时候我很满足，但后来一切都被我毁了，毁自一个女人，或者更准确负责任的说，一切的毁坏都源于自身。

因为公司业务不断扩展，我开始频繁的到市里去学习新技能，频繁的出差，起初一切都在可控范围内，可后来就不行了，频繁出差弄得我心里空虚，总想找个女人或者出去喝酒玩乐，镇上长期安静的生活我过惯了，总想找点其他乐子，这也不为过吧，长期守着自己的妻子，偶尔出来放松一下总不为过吧，我这么想多少有些安心了。

下次出差的机会很快就到了，妻子替我收拾好行李，叮嘱我一切小心，这女人从来都很信任我，孩子的照管之事也做得紧紧有条。原本计划只是三天的行程，我故意延后了两天回家，这两天我白天去高级餐厅吃饭，把自己打扮得像个富人的样子，晚上就到酒吧街去，这酒吧街是我一早就打听好了的，据说这里的女人都很随便，随便勾一勾手指给一点甜头就能跟你回家，这让我很是期待。

临近十一点，我整装待发，很快选定了酒吧坐定，选了酒吧里最贵的红酒，虽然深知这价格是天价，但也顶着疼来了一杯，酒吧里灯光灰暗，完全看不清女人的长相，我开始在位置上坐定观察那些单身女人然后上前搭讪，显然，我的搭讪功夫并不到位，女人们跟我聊两句就投入别的男人的怀抱了，这让我多少有些难堪，在酒吧呆了没多久的功夫，就到外头去透气。

这酒吧靠近港口，晚上的风景好极了，对岸灯火辉煌，水面泛着微光，几个男人女人倚靠在栏杆边喝酒抽烟，风把女人的头发吹起来，有些女人的脖颈线条漂亮极了，比我妻子的不知道美多少，我也倚靠在栏杆上看风景，不知不觉就到了晚上十二点，我打算回酒店，然后找个付费的女人，把这一天完整的度过去，我向酒吧门口走去。

这时候，一个长相还算过的去的女人在门口抽烟拦住了我，她的手一下子搭在我的肩头，把香烟递给我，眼神很温柔的看着我，这让我措手不及，我们有一搭没一搭的聊天，我打量过这女人，身材还不错，如果不出意外，带这个女人回去也不错，想到这一步，我便放松下来配合这女人，倒是不费什么功夫连价格都没有谈，便顺理成章的带她回了酒店，接下来的事情也就不一一赘述了。

以上还只是一切的开头，我尝到了出差的甜头，便一发不可收拾，三天两头的就想外出，像个野狗拉都拉不回来，妻子察觉到了什么但好像也没有表示，好像默许了这种不回家的状态，这让我更放心了。妻子之前是全职太太，最近也在镇上一所小学谋了份职务，一切都在起头，她可能也无暇顾及我的事情，我们性生活的频率越来越少，妻子对此没有异议，我也就摆出一副无所谓的态度，我在城了有了一个固定的伴侣，租了房子，这个伴侣就是我之前在酒吧遇到的那个女人，我本想玩一段时间就把她甩了，谁知道，这女人的魅力一天比一天大，弄得我完全忽略了她是个妓女的事实，开支也一天天大起来，女人的衣服鞋子包包一应支出我都包了，她三天两头的跟我要钱我也给了，这我没有异议，我还有些存款，也就无暇顾及此事，只管先找乐子。

我把自己伪装成一个有钱男人，成功的生意人，三天两头的带这个女人去高级餐厅吃饭，她的行头我也一并买好的，完全看不出妓女的样子，在城里玩腻了，我也带她去别的地方度假，一去就是十天半个月，家庭琐碎工作的事情好像都成了别人的事情，我也爱上了喝酒，只要出差结束一空下来，我就同这个女人喝酒，换一点麻痹的更大的快乐，酒越喝越多就越快乐，没有酒瘾的人大概无法感受。

这样的日子持续了一年之久，我的存款开始极速减少，工作也开始吊儿郎当的，销售业绩一天不如一天。妻子的工作稳定，孩子也步入高中，家里的支出开始越发不能负担，我在城里有个女人的事情也败露出来，在镇上传得沸沸扬扬，我这张脸第一次有了羞愧的样子，这时候我还有一点羞愧之意，往后就难说了。妻子对此事的态度没有我预料的那样反应激烈，她什么也没有说，甚至连一句责骂也没有，就搬去了另外的房间，我们自此分居，但谁都不谈离婚。

我短暂的收敛了一个月左右，又耐不住寂寞，干脆做了个大胆的决定，同妻子摊牌，离婚，搬去城里过更好的生活，当时的脑子不知道怎么了，就那么一发热，按理说我应该呆在家里好好工作陪着妻儿，这一生平凡但幸福，但我就是不愿意按常理出牌，我也不是不爱自己的妻子，这女人虽普通，但作为一个妻子她没有任何过错，甚至可以称得上是个好妻子，孩子、房子一切我都不想要，都留给妻子，当时就是这么想的，要说脑袋发热，我人生大脑发热的时候远不止这一回。

妻子对此毫无异义，房子归她、家里仅有的存款归她，抚养孩子的权利也归她。第二年公司业绩再扩大，我申请了到城里分公司去工作的机会，从基层做起，刚好借着这机会把离婚的风波度过去，其实当时更多考虑的是到城里生活和这个女人住在一起，我是彻底的被这个女人迷住了，更准确的说我在这个女人身上花了不少钱，不愿意就此停手，我要享受这个女人带给我的一切服务，像只动物一样乖乖在家等我，满足我身体的一切需要，而不像妻子那样，一日三餐、养孩子沉默不语毫无乐趣。

起初一切都算顺利，这婚也不是这女人逼我离的都是自愿的选择，往后这日子就不一样了，过着过着就又厌倦了，这女人胃口一天比一天大，起初是猫的胃口，后来发展到蟒蛇的胃口，恨不得把我这个人吞下去，我口袋里的钱越来越少，还要负担孩子的抚养费，她回来的次数也越来越少，我预感到她在外面另有新欢了，是其他更有钱的男人，我们争吵一发不可收拾，她不像我的妻子什么事都平静处理，一吵起来就没完没了歇斯底里，往后她越发猖狂，不回家，回家也是醉醺醺的或者带着别的男人身上的味道，一次、两次、三次、在一处争吵爆发的过程中，我失手掐死了她。

这都是事实，我也不想掩盖，由于争吵爆发的过失杀人如果自首的话，刑罚不会太重，我当即报了警，这并非我的初衷，所以法院应当会酌情处理，警察很快到现场，询问、调查、我被收监了，我如实交代了事情经过，并聘请了律师，这件事发生在我同妻子离婚半年后，电视上也播报了这则新闻，请律师和外面的一应事物都由前妻处理，由于事实清楚、没有什么复杂的取证调查过程，我被判定为过失杀人，投入监狱服刑七年。

在法庭上我没有见到那女人的父母，代为出庭的是她的舅舅，据说她父母早逝，她由舅舅抚养长大，这让我对这个女人的死再生出一点同情，但眼下已经不是同情的最佳时机了，我想得更多的还是自己，七年也不算什么难熬的，表现好减减刑期，几年就出来了，其实也并不难过，但我的绝望却自此一发不可收拾。要说什么改过自新、什么一切重头再来，这些词语没有一个适合我，我就是愿意不按常理出牌把事情搞大的人，这一生就这样被搞砸。

监狱服刑期满，我已经是个临近五十岁的人了，到那时我还有什么希望可言？我越想越绝望，除了在镇上那短暂快乐的几年时间，踏实工作的几年时间，好像没有任何值得夸耀的地方，偶尔想起这个还有一点快乐可言。

再往后，服刑期满我搬到了另外一个镇上，孩子不愿意见我，父母也在服刑期间双双去世，我好像真的无依无靠没有牵挂了。我靠着在监狱里积攒的一点钱财，租了房子，开了一间修鞋铺子，替镇上居民修鞋子，那是在监狱里学到的一点技能，我的左腿在监狱里服刑的时候同人发生争执被打伤了，只能一瘸一拐的走，监狱的生活没什么好说的，除了无边的痛苦消磨就是绝望，就是漫长的等待，按时吃饭、做工、接受教育，没什么多余的活动，好像要把从前我不能按部就班的日子全部补回来，自打进了监狱，我就不再对生活抱有希望了，或者说我对生活从来不抱希望，只抱着一种自我满足过活。

修鞋的工作再适合不过，这工作收入虽只能勉强混口饭吃，但还是挡不住我爱喝酒、爱找女人的事实，有一点余钱，我就到镇上的酒吧去喝酒，那些高级的酒吧我没有钱负担，只得去一些流氓出入的脏乱差的酒吧，那里的女人也便宜，总之就是这样，隔三差五的我就到那些地方去，喝一两瓶啤酒，带不同的女人回去，面孔也因为熬夜、生活无规律一天比一天消瘦，我住的房间还不及从前和妻子居住地的十分之一，昏暗的灯光、一张单人床、柜子还是九十年代的刷着油漆的那种老式柜子，老鼠时不时的在那些柜子后面咬，晚上吵得人无法入睡，能怎么办呢？只能在深夜带女人回家的晚上，摸着她们还算光滑的皮肤，我的内心的痛苦才有所缓解。

至于往后，我从未想过什么。