第一纪元：我被他们完全压制。

打败我的手法其实并不高明，全国统一三大话术：

【你不结婚想干嘛，你想上天吗？】

【你不结婚，让我们在街坊邻里，亲戚朋友间，怎么抬得起头来？】

【你不结婚，等你老了谁来养你？】

加上他们人多势众，全家参与，团队作战。舆论，人身，道德，三项输出，一波操作，我被击垮了。有种被人封上嘴巴，装进麻布袋，乱棍打死的感觉。

那时候还年轻，理论不夯实，经验不丰富，信念感不强，容易被动摇，产生自我怀疑。

很多妹子就死在了这个阶段，辩论打不赢，干脆就加入了。

第二纪元：脱离父母掌控，去成长，去寻找，去思考。

首先我找到了一份喜欢的工作。（选择工作最重要考量的是，这份工作是否接近你理想的生活方式。）

然后经济开始独立，性格逐渐稳定，谈了三四场恋爱。社会里各种摸爬，红尘里各种翻滚。过程中不断总结，积累经验，挖掘真谛，拷问内心。

最终确定一定以及肯定，我可以独立照顾好我自己的生活。我有一整套完整且合理的人生规划。并且我找到那么早就立志不婚的根源——我的原生家庭。

找原因很重要！很多妹子不喜欢找出，发生在自己身上那些奇怪现象的真正原因。总在互联网上找脑替，别人结婚我也结，别人不婚我也不。这样不利于做出判断，也不利于了解自己，审视自己，治愈自己。

我的父母关系很差，三天一小吵，五天一大吵，十天之后要打一场架。童年在他们相互家暴声中长大。亲眼见证他们离婚，复婚，又离婚，直到爸爸最终离去组建了新的家庭。而我妈认领了弃妇的身份。至今仍在我耳边喋喋不休，连珠带炮的骂我爸。

可笑的是，就插播在催我结婚的话题之内。

我对婚姻从未建立过任何信仰，我从来没有任何期待，取而代之的是恐惧。

经过了许多年的心理建设，我终于鼓起勇气跟父母坦白自己内心真实的想法。

我的目的不光为了让他们理解我的不婚。更多的是为了治愈我的不婚。不管怎么样，我对结婚的看法是不公平的，是存在偏见的。

如果他们可以帮我打破，哪怕只是一个道歉，也许故事的结局会不一样。

我得到的回应分别如下：

我妈（大哭）：你现在就是怪我咯？！你嫁不出去怪我的？天底下哪有孩子结不了婚怪父母的？？我的命怎么这么苦啊！！我当初为什么会嫁给你爸啊！！我为什么会生下你啊！！你爸就是来毁我的，你就是来克我的！！……

我爸（大惊）：别人家的父母也吵架，怎么没见别人小孩不结婚？你这都要总结到父母头上？凡事多找找自己的原因！有空琢磨这些，不如多学几个菜，我怕就算你嫁出去了别人公婆都嫌弃！都不知道脑子一天天的在想什么，你看看你表姐，今年都拼三胎了，再看看你多失败！我在亲戚里都抬不起头！

……

Ok！各位观众，我想多了！

替你们试过了，如果你们的父母跟我的一样，差不多可以放弃沟通了，别自找难受。

第三纪元：步入黑化阶段。

基本上神挡杀神，佛挡杀佛。

我妈催婚，无论她的花招有多少，组合拳上多少套。

我都不冷不热笑着说：你上一段婚姻怎么样？跟我爸的婚后生活还如意吗？你那么喜欢结婚你怎么不去？你现在还年轻，要不要我给你介绍几个老头？搞不好还可以给我生个弟弟。

我爸催婚，无论他的态度有多强硬。我的态度永远比他更强硬。但他比我妈的策略多。

有次见硬的不行来软的，苦口婆心的说：生活有很多烦恼的，很多麻烦事的，你一个女孩子不结婚，是处理不来的！

我很严肃的反问他：爸，你能坦诚一点回答我一个问题吗？请问生活中90% 的问题，是不是都来自婚姻？剩下的10%，结不结婚都有。

事实上，我现在只需要处理10%的生活难题，我处理得得心应手。如果丢给我其他的90%，那负担就不同了。

很感激他那次竟然还仔细的思考了一下，最终百口莫辩，哑口无言。

因为他脑海中所谓的生活的难题，是他熟悉的家庭纷争，财米油盐，经济问题，孩子问题，生活重担……而这些其实都是婚姻带来的。没有婚姻啥都不需要解决。

最后只剩下养老问题。说来说去，就只是养老问题。

第一，婚姻根本保证不了养老，你怎么就能保证到头来不是子女不孝，孤独终老，一场空。

第二，就算得偿所愿。我们用经济学原理算一笔帐：婚姻用60年的含辛茹苦，换最后10年的老有所依。单身用60年的无拘无束，换最后10年的无依无靠。

对不起，我也不想这么功利。但是我爸用的就是功利的角度让我投身婚姻。

那么请问，哪比账划算？！

第三纪元，我胜出了。

我爸最先投的降。紧接着是我妈。没有办法，唯有用魔法打败魔法，才是真的王道。

未完待续，下一篇【经济独立】