蔡康永《说话之道》：在开会提案的时候，在演讲辩论的时候，在提加薪的时候，在讨好女朋友的时候，你不能靠你的八块腹肌，不能靠你整形后的脸庞，不能靠你好听的嗓子，最有用的是会说话。你是否会说话，是否能够想象出对面听你说话的人是什么心情，对方想听到什么？

大家也都知道蔡康永是以“会说话”闻名的主持人，《说话之道》1&2这两本书主要是分享他对于如何把天聊好的经验分享。

内容是以兔斯基的小漫画+各种不同的对话情境组成的，像是

“话题卡住了，怎么办？”

“对方抛出了一个自己不熟悉的话题，怎么接？”

“初次见面，该说些什么？”

...

等等，这些情境是不是还挺接地气的？

蔡康永在书中提到一个观点：you are what you say，我们所讲出的每一句话都会组成别人对我们的印象。

馆长只看了《说话之道》1，就只分享一部分我印象深刻的讲话小技巧吧：

移花接木

当对方说到自己完全不了解，或是自己不想再继续的话题时怎么办？

“每次我都赌湖人队会赢。”

突然，对面的男生讲起了篮球的话题。

这时对此完全没兴趣也不了解的妹子就方了：这话让我怎么接？

蔡康永在这里就提出了一个小技巧：把内容引到很生活的方向。

比如“那你一定常常熬夜看球喽？”——接下来可以聊生活作息。

“你一般下注都下多大啊？”——接下来可以聊金钱观。

是不是很实用，很机智？

发问顺序很重要

先以两三道是非题或是选择题开头，摸出对方大概的兴趣范围后，再抛出简答题。

——为什么呢？

在对方不善于总结或是懒得思考的时候，一开始抛出简答题，对方很可能就会回答“我也不知道”、“一时还真想不起来”这样的回答，然后这个话题基本就卡住了。

所以在一开始，“你喜欢什么样的电影？”这样的问题就不如“最近出的那部XXX你觉得怎么样？”显得善解人意。

尖锐的问题，倒退两步问

举个栗子，如果你有个朋友辍学了，你想问他原因但是又觉得直接问可能有点尖锐。

那么，我们不如退两步：

“你最近是不是压力太大了啊？”

如果对方向你进一步谈到自己的情况，你就可以进一步问“哎，那你怎么不去上学了啊？”

康永哥在这里说到这是一种态度的问题，问类似于“辍学”、“成瘾”等不好消息的时候，请不要以自以为“社会中坚”、“我是大多数人”的优越感去质问对方。

如果你真心是关心对方，请把对他的担忧讲在前面。

学会用“第三方势力”

像刚才所提到尖锐问题，我们也可以借他人之口提出。

比如当员工觉得老板的某个指令很不靠谱的时候，可以借第三方之口去问：“XXX那边让我问您，如果这个项目用这么多人，工位怎么解决啊？”

另外，想要通过“赞美对方”拉近距离的时候也可以用第三方。

比如你和某个人初见面，直接说“哎呀，我好喜欢你的XX啊”有时候不一定显得很真诚（除非你真的是他的粉）。

这个时候，你可以讲：“XX跟我说，你画画特别好”，一下把三个人的关系都拉近了，何乐而不为呢？

切忌交浅言深

与交情不深的人谈话，有这样两个避雷区域：

对方容易有苦衷的话题，不便对不熟的人说的，如财务状况、感情问题、身体状况等；

对方有强硬立场，容易引起冲突的，比如政治、宗教信仰等。

知道为啥打听别人家长里短的亲戚招人嫌弃了吧，看看他们踩的雷区是不是很准？

聊天的话题就在身边

书里以“赞美人”为例，我们夸一个人要夸得到位才是加分项，而夸对方哪里则需要我们的观察。

比如，我们走进对方的办公室，看到了很多名人的合照，就可以称赞对方“人脉广”，如果看到了对方桌子上摆了很多精致的小摆件/盆栽，可以说对方有生活情趣等等。

其实不止是用来称赞对方，这些观察到的东西也可以成为拉近彼此关系的桥梁。

求人帮忙也有套路

如果我们临时有事，想拜托同事和自己调班，有以下两种方式，你认为哪一种成功率更高？

选项1. 单刀直入：“XX，周末你帮我值班好不好？”

选项2 “周末你帮我值班好不好？下回我替你值班。”

毫无疑问，2是正确选项。因为这么讲，你听起来不像是一个以自我为中心的人。

另外，将事情换一种说法说出，也会有完全不一样的效果。

书中举了一个很典型的例子，两个人被上面指派去拜访一个不熟的客户，想拜托有经验的朋友子玉一起去。

会说话的人会这样讲：

“子玉，你跟这个客户也很久没见了吧？他们一定也一定很关心你最近在做什么，不如我们一起去吧，你也可以了解一下他们最新的计划。”

而不成熟的小盆友，就会说：

“子玉，这个客户我不认识，你陪我去吧，我不敢一个人去啦。”

前者听起来像是一个与你一同工作的同事，后一个则是只会麻烦你的烦人小孩。但你仔细一想，事情其实是一样的，只不过说法完全不同。

不过切记，人与人之间的交往要有来有往。如果总用好听的让别人帮忙，自己却不想回报，反而是在透支这段关系。

抓住对方留下的线索

如果你老回答“哦，这样啊”很难叫听懂，充其量只能算是个按了把手就乖乖冲水的马桶。

很多时候人们说话不会一次讲完，而是留下信息等别人发现，所以不要总是回复“哦，我知道了”。

对方其实并不一定是真的不想说，而是想看看你是不是真的关心这个话题。

所以如果你想了解对方，多抓住那些线索将对话深入下去。

其他像是什么讲话需要留给对方喘息的时间（别喋喋不休）、在对方倾诉时，做一个好的倾听者（不要把总跟人家抢话题）等等，很多我们日常生活中常见的容易出现沟通不顺的讲话方式，都在这本书里有提到。

可能不少内容都是大家觉得“常识”级别的社交定律，不过能看到几句令人醍醐灌顶的内容，也是十分值得了。