我妈妈生我以前，年轻貌美，冰肌玉骨，但是妈妈生我以后，不仅面黄肌瘦，而且变得越来越丑陋。听起来有点难以置信，但就是因为如此，爸爸妈妈越来越讨厌我，后来，就索性把尚未满周岁的我交给了农村的爷爷奶奶。
我也时常庆幸，还好我是和爷爷奶奶生活的，拥有着比较快乐的童年，那是轻松的，快乐的，自由的，受保护的。小时候的记忆中没有爸爸妈妈的身影，爷爷奶奶也不太提。虽没有父爱如山，母爱如海，但我有可填山海的爷爷奶奶的慈爱。
没有自我意识的时候，我叫乐溯源，因为爸爸没有给我取名字，当时所有人都叫我乐悦。直到上学，爷爷给我取名溯源，望我追根溯源，现在想起，可谓意义深远。
每当夜幕降临，凉风习习，爷爷奶奶坐在树下，我就趴在爷爷身上，或坐在他亲手给我做的袖珍小凳上，倚在他们旁边，听爷爷唠嗑,讲故事，看奶奶和她的朋友们唱民谣。
晚风把月色送来我们身边，田蛙和夏虫用自然之声帮奶奶们伴奏，我总喜欢在这种欢声笑语中安稳得睡去，然后被爷爷轻轻的抱去床上，在若影若现的知觉里，投入美好的梦乡。
爷爷奶奶去田里地里，我就在离他们不远的地方，一个人玩儿泥巴，捉小虫，和花儿做朋友，把大树当哥哥，让小草当我的观众，观赏我的表演。我丰富的内心世界，可能是在独处中自己培养的，也可能是天生的，所以后来我的作文一直很好。
随着时光的漂移，我认识的小朋友们越来越多，学到的知识也越来越厚，自我意识也逐渐苏醒了。我意识到自己和别人的不同之处。成绩比他们好一点，个子也比他们高一点，会唱的歌也多一点，还有一点就是，我不知道自己的阿爸阿妈。
起初我以为，妈妈就是和姨娘们一样的存在，会逗你抱你;爸爸就是爷爷一样，背着我们小朋友到处跑，放学接我们，下雨送伞来，我和他们没有什么不同。后来我发现，不一样，完全不一样…
我问爷爷，爷爷会生气地走开，那种表情让我害怕;我问奶奶，奶奶会默默地叹气，甚至悄悄流眼泪，我不想奶奶伤心，一次又一次，后来，就索性不问了。
上初中的时候，我基本就明白了。
听到奶奶和电话里某人说话，总一脸无奈，苦口婆心地劝电话里的人。
一次一次地，我都会偷听。
大概就是，爸爸为了城里的妈妈，和爷爷吵架，他们都很倔，谁也不让谁，一度断绝父子关系。奶奶左右为难，又对儿子思念成疾，爸爸就把此时八字和妈妈不合的女儿带到了农村。而爷爷看到未满一岁的我，更生气了，气他多年心血养了一个孽障，然后真的和爸爸关系破裂了。从此，我的生活中，再没有父母的半点音讯。但是听说每个月奶奶卡里都会收到一大笔钱，为了让我健康成长，让爷爷奶奶少干点农活。
可是爷爷总是不听劝，固执地种了很多很多地，犁了很多很多田，这样，以密集的汗水换更多的粮食，以更多的余粮换一点点钱。不仅仅是日出而落，日落而息，更多的是起得比鸡早，睡得比狗晚。我放学回家相对而言很早，爷爷奶奶要深夜才回来，所以他们专门给我买了一台电视机，我每次做完作业，就从电视里了解世界。那些正能量的动画片，充满生活气息的电视剧，还有吸引人的历史说，个性鲜明的综艺，是我汲取知识的很大来源。而且从小受爷爷奶奶感染，我也就很勤劳，总是班上第一个到校的人，成绩也一直最好。
这段时期的生活，我是最向往的。
可惜天不遂人愿，渐渐地，我长大了，初中就离开了爷爷奶奶，住校了。我成长慢慢变得畸形，一面阳光开朗，一面冷若冰霜，一面深爱爷爷奶奶，一面怨恨爸爸妈妈。但是我学会了成熟，学会了在挣扎中隐藏自己的不同之处，所以，在别人看来，我和她们并没有什么两样。
唯一不好的地方就是，我没有知心朋友。
这是我痛苦的另一个大来源。
关于孤独，我微笑着逞强，是为了给自己前进的方向。
其实我对这个世界很友好，只是不爱和其他人说话而已。因为怕和他们相处，就暴露了自己的不同之处。
初中三年，我安静地生活，吞咽着生活的苦，也吸收着生活中柔柔的美好月光。一面努力学习，向上生长;一面想念亲人，满腹愁肠;一面享受孤独，坚韧顽强。当时的名言是，心若向阳，无惧悲伤。
我嘲讽自己，像一株野草，吸收着白月光，忍受着烈日骄阳，在时光的长河里顽强生长。
后来我考上了我们县里最好的高中，可是这样，我就离爷爷奶奶越来越远了。在假期的两个月里，我总有一种不好的预感，每天都小心翼翼，在家里的日子很舒心。我总是黏着爷爷奶奶，他们总是嘲笑我，还教导我坚强，说我大了，要自立自强，他们真的不能一直陪着我。
我僵硬地答应了。
可是，看着爷爷越来越驼的背，奶奶越来越瘦小的身体，我总是想哭，那是牵动身体所有神经的难受，是一种无法言说的愁肠，是一种无法承受的伤。
在我上高中的第一学期，家里传来了噩耗，爷爷去世了。
我不知所措地坐上了车，几个小时脑袋里都是空白的，直到司机师傅提醒。走到家门口，远远地望去，我最熟悉的地方挂满了白色的纸，包括我们平时乘凉的绿树和我最爱坐的门槛。那棺材摆着大堂里，爷爷躺在里面。照片里爷爷满脸皱纹，还在对我笑，那不是他最喜欢的笑，那个表情是平时奶奶逼他，叫他一定要笑他摆出来的表情。我想，他一定是为了给他最爱的孙女留下好的印象。他总是说，源源，你要学会笑啊，爷爷就是不爱笑，所以不够快乐。你要快乐些，快乐些。
这时候世界是灰白的，和尚道士不停念经，鞭炮和白烛到处都是，他们太吵了，爷爷不喜欢。
我在心底歇斯底里，爷爷，我好想你站起来啊，去骂他们啊，骂我也行…
我在那堆白的晃眼的衣服里发现了一个熟悉而陌生的脸，原来我长得很像他。这是从小到大，我见他的第一眼。
很多人都以为我会恨他们，怨他们，结果，他们出乎意料。我见到爸爸的第一眼，就叫他了，平淡如水，却让所有人欣慰。
因为，他牵着奶奶的手，他是奶奶的精神寄托啊，我怎么可能再让奶奶伤心呢！我叫他的第一声，奶奶的泪水便流下了。她是激动啊。
后来他就带我回了家，我见到了美丽的妈妈和活泼可爱的弟弟，弟弟像妈妈，很好看。我和奶奶和他们住在一起，和平共处，波澜不惊。我终于，有爸爸妈妈可以叫了，虽然没什么感情，但奶奶说一切都会好起来的。
这样，我有了爸爸妈妈，也可以安心交朋友了，不用畏惧老师们的眼光，不必在意同学们奇怪的眼神，我终于可以做自己了。
我还比较开心，毕竟知足才能常乐。
我深刻地明白，很多时候，人都是身不由己的。与其在痛苦中苦苦挣扎，折磨自己，不如在现实里摸爬滚打，挑战自己，笑着乐着，好好生活。所以我选择原谅，原谅他们的抛弃，原谅这些年多少个日日夜夜他们欠我的关怀，原谅他们的残忍，原谅他们对爷爷奶奶和我的所有伤害。
然而，在我回来后第一年，妈妈就去世了。
那一幕，我永生难忘，她躺在在床上，虚弱地表示，要抱我，我擅抖地走到她面前，紧紧地抱着她瘦弱的身体。然后，她就这样，死在了我怀里，永远地离开了爸爸。
果不其然，我还是克她啊…
我在角落里，哭到窒息。
我不敢面对爸爸，我不能面对自己。
原来我是真的对不起她，他们抛弃我理所应当。在我没出生之前，她的照片顾盼生姿，神采奕奕，我出生以后，她一病不起，面黄肌瘦。抛弃我，她活的神采飞扬，抱着我，她就撒手人寰…
我彻底崩溃了。
血浓于水的情，是我多年的痛楚，让我绝望而孤独。
夜色寂静，连月光都变得苦涩。我想到了自杀，可以去多吃一点药，剂量重一点就可以了;或者割断动脉，刀刃要选锋利一点的，而且出手深一点，快一点，都没有痛感，就解脱了;也可以跳进滚滚黄河，投入大地母亲的怀抱，这样，还可以洗涤我的罪孽，纵身一跃，便可以了…反正，我只是不愿用绳子勒死自己，那样，太丑了。
然而我并没有，比起去吞药，或者割断动脉，抱着石头躺在水里，我更愿意陪着奶奶，我不愿她再落泪了。毕竟，奶奶还需要我。
我回到了课堂，拿笔的手还在颤抖，于是我就买了书，买了很多书。买了一套一套意林，买了多册读者，还买了让悲伤逆流成河，买了活着，买了平凡的世界，还买了百年孤独…书籍滋养了我，填补了很多。
假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，忧郁的日子终将过去。
每天我做的事儿，就是不断地麻痹自己，不断地劝慰自己，不断地激励自己。人，应当要有承受的能力，要有生活的勇气，要有前进的动力。
日子一日一日过去，看着夜色渐浓，月色渐起，周围的景物轮廓逐渐明朗，我的灵魂仿佛也得到了滋养。我在梦中，得到了爷爷的教导。
他最希望见到的，是他最爱的孙女儿永远健康快乐。
是的，每一个不曾起舞的日子，都是对生命的辜负。
有意识后很久，我改名了，不叫乐溯源，我叫乐舒然，生活，要越来越舒适安然。
那段时间我每天都在探索，尝试各种从来没有过的欢乐，我主动牵了弟弟的手，看着他神似母亲的眉眼满眼笑意，我快乐了许多。我主动给爸爸做吃的，以各种努力让他原谅我。
只要你笑着生活，转苦为乐，你会发现，生活还是挺好的。很多时候，只要你笑，世界便会同你一起笑的。
我继续投身学习，和大家一样，没有什么不同。相反，比起班里的大多数同学，我更成熟，更坚强。天将降大任于彼人也，必先苦我心志，把这一切当磨砺，方能培养更好的自己。只有不停跌倒，才能学会怎样利用自己的力量，站在大地上。
我想，小草，就应当有小草的模样，寂静生长，努力顽强。
