雨没了,雪没了,雨夹雪也没下,眼看着天气预报又中雨,时间还没到,就改成小雨啦,干旱的地方盼点降水可真难啊。
这是刚刚初升的月亮,回娘家吃了晚饭。
今天一早起来,老师好些天前讲课里的三个字:喝混水,突然不停的冒出来,一次一次又一次,几乎一天它就在那里不断的重复,我深深认同了这三个字,我每天都在喝混水啊。
晚上开课前,老妈突然问我明天回家不还,我说老公回去干活,然后说你想让我们回我们就再回。顺手拍了一个客厅的照片,跟老妈说看我重新收拾了一下,还跟她说我不能老喝混水了,也许老妈觉得莫名其妙吧,我也不知道自己理解对不对,也不知道这仨字怎么鬼使神差的就一直跟随我,反正,我看到了自己的虚度,应付,凑合,稀里糊涂。
二宝今天很开心,大家都说他今天开心,他不停的笑啊,那笑声发自肺腑。上午去电影院看熊出没,二宝也是毫无顾忌的哈哈大笑。
下午他想玩那个手扶的滑板车[em]e402173[/em],就是脚踩的地方分开的,需要两个脚踩上去,他从很小就感兴趣,今天下午他哥哥教会了他,他还给我们解释应该怎么玩。
有一次拐弯太急他摔疼了,哭了,但是在屋里呆了一会儿他又出来滑,就很小心了,如果是我,摔了可能就否定了自己,就不去碰了吧,就像我开车一样,六七年也走不出那个心理。
吃饭的时候他也吃的香甜,这半年时间,他的个子眼见着就长了,体重长了五斤。大部分时间逗得我们也跟着哈哈笑。
但是到最后,我们离开姥姥家前,他是哭的,因为冷,我们劝他穿衣他不穿,我们甚至编出谎言如果不穿大夫就来给打针,还装作给大夫打电话,说的有鼻子有眼,二宝还朝大门口看了看,但是他就是拒绝穿衣服,无论我们怎么软磨硬泡,其实他手并不凉,运动起来可能也不觉得冷吧,主要是他很讨厌被强迫吧。
在这里我看到了大人的那颗执着心,要孩子按照自己的意志行事,时时事事掌控,不给孩子权利和空间,连吃饭穿衣都是,牢牢的束缚着孩子,恐吓吓唬,威逼利诱。
前天看辉哥写的一个大咖家三个孩子非常优秀,人家讲了培养孩子的经验,他记录下来。对我也很有启发,其中有一个就是与孩子平等对话,把孩子当作跟自己一样的人。
前两天二宝去别人家玩,回来他突然跟我说,假装你是另一个小孩。然后让我站在屋里……中间断了,没有继续。
傍晚,我们需要去奶奶那边吃饭,他不去,要看电视,怎么劝说都不行,我说:假装我也是小孩,这是我家,咱们去你家吃饭好吗?你家在哪里?
他马上说:我家就在附近,我带你去。
很顺利的就达到目的了。
睡前我习惯跟孩子说说话,如果没有说话孩子睡着了,会觉得很遗憾,有点可怜孩子。
虽然我们每天在一起,但是作为一个成年人,注意力在哪里呢?在孩子这里有多少?在孩子这里的注意力,又真正有多少是助益孩子的?
今天在娘家,看到一包大儿捡的贝壳,那天很冷风很大,他穿的很少,跟舅舅去孟村吃了卜落桥牛肉,又去黄骅海边,妈妈说,那天孩子很开心,老是笑啊笑啊。
可是我对他们却没有那么多的耐心,更多的是躁心,功利心,私心,我希望他们好好学习有进步,希望他们别吵架别麻烦乖乖的,我的希望,都是站在我自己角度的,如果我不去反省不去改正,孩子很快就会长大,很久就会飞向天空,很快我就没有机会好好的这样一点点看着他们。
今天老师做了一个总结,立志,勤学,改过,责善。时时处处用力省察克治。诚意。
老师说,如果你不去做不去用功不下功夫,只懂一点字面的意思,那这些字就跟你完全没有关系啊。
很久以前讲到庸人的时候,我发现我就是一个庸人啊,而且似乎庸人也挺好,我何苦活得那么累啊,我就是在喝混水啊,是自己不肯醒来啊。
今天重新看到立志这两个字,我突然问自己,我要成为怎样一个人啊,我的念头一闪而过的时候,妻子,女儿,儿媳,妈妈……我内心的小我还在区别对待啊。
如猫捕鼠,下次我要学会去捕捉自己的念头,在自己心上去纠正,去除。
最近的很明显的改变就是我对老公这里变化很大,就算有争吵,我也很容易很快的可能几秒就出来了,我跟他的关系改变了,自己心上明显感觉超越了原来的自己。
还有就是内心对母亲有了很多感觉,不是好的感觉,而是母亲心上的错知错见我慢慢的看到了,母亲是我在这个世界上链接最多的人,各方面影响我特别大,我不知道为什么对自己的反省没多少,反而却不断的去看母亲的问题,也许,这是一种剥离出自我?不知道,也不管对错,看到问题,才能找到根源,我还没有跟妈妈谈过什么。
我的情绪不稳定,今天又发了脾气,并没有抓住脾气来的机会好好反省自己。回头专门拿出一个静心的时间来看看自己。