昨晚半夜时分，接到了闺蜜的电话，我毫不意外她大半夜的不睡觉，在楼下车里哭泣的行为。伴随着她哭的稀里哗啦的控诉，我几乎不用听都知道她会说些什么，无非是她那性格强硬的母亲，又逼婚了。

自从闺蜜迈过30岁大关，她妈逼婚频率与日俱增，我觉得她那不怎么严重的抑郁症又得反复了。不过好在，她并不讳疾忌医，好在，她有个可以半夜骚扰的闺蜜。我常常半睡半醒的状态下听着，很少出声安慰，因为，你知道，这种情况下，语言很苍白。

但，我知道，这时候倾听比说一些似是而非的大道理要好，比如全民绑架的为了孝道结婚的可笑论调；比如，选择单身就是社会淘汰者、败犬、卢瑟⋯⋯结婚＝幸福＝成功的公式也真是让人醉醉的，逻辑君都要被气死了好吗？

"今天，我戳她肺管子了。我问她，你自己婚姻不幸，为什么非要逼我结婚？"闺密显然缓过来了，声音里明显带着小激动。这娃在强势母亲手底下三十年，貌似还是第一次反抗，可喜可贺。

"哎，长本事了？那母上大人怎么说？"结局肯定是惨败，要不然在楼下哭的就肯定不会是她了。

果然，对方在电话那头顿了好几秒，闷闷地说，"她说，'结婚有一半几率幸福，她是另一半不幸的，因为没遇到好男人，而不结婚是百分百不幸的。'她还说，我若是还不结婚，将来没人养老，连她都不如。"

好有道理的样子，我竟有些无言以对，因为闺蜜的母亲不到五十岁的时候就退休了，而那时候闺蜜刚大学毕业，这位母上大人就过上了老有所依的生活，生活内容除了出去跳跳舞、爬爬山就是逼婚了。

而闺蜜刚工作收入低时，几乎大半工资上交，后来赚的多了就商量着少交一点，最近才开始同意只上交一半工资。问题是，这位母上大人还要房要车⋯⋯闺蜜的另一半工资还车贷房贷后也没剩什么了。

母上大人的底气是很足的，因为自闺蜜小学时她就离婚了，之后没有再婚，一直辛苦的养大唯一的女儿。所以，按照她的话说，她完成了她的责任，所以，该你养我了。

这似乎也是天经地义，但，却总让我这个旁观者觉得哪里不对，替闺蜜感到累感到委屈。母上大人最大的人生成就，就是养了个孝顺的女儿。

而作为孝顺女儿的闺蜜，她经历了惨淡不安的学生时代，迎来了负担父母养老的压力时代。是的，她那位缺席十几年的父亲又回来了，在再次离婚后，竟然也很理直气壮的要求闺蜜养老。

我们在电话里相对无言半晌，最后我才憋出一句，"婚姻不是轮盘赌，而儿女也不是养老工具。"

虽然母上大人的话看似很有道理，但是婚姻的目的不仅仅是为了老有所依，不仅仅是为了生个孩子给自己养老，这对孩子何其不公？对自己亦然。

婚姻不是轮盘赌，不是撞大运。中国人似乎总是忘记最重要的起因，只追求实际的结果。两个毫不相干的陌生人，愿意走入婚姻，难道不是因为最初的爱情吗？虽然他们都知道，进入婚姻后会变成与亲情、友情相互掺杂，但主旋律还是爱情，不是吗？

这个年纪再说爱情似乎有些矫情与天真，可是，不能因为自己没有遇到就否认爱情的存在吧？不能因为自己的婚姻里都是柴米油盐、一地鸡毛，就耻笑人家有情调、充满爱的婚姻是矫情的演戏作秀吧？

就算先把爱情放在一边，是否结婚，难道不是一个成年人独立思考后，独立作出的人生抉择吗？为何中国父母认为儿女的婚姻状况是他们的责任，甚至是他们的脸面？这是他们贫瘠的表达对子女爱的方式吗？

而父母婚姻不幸福的家庭里，大部分儿女在婚姻这条路上，都走的艰难且尴尬。以心理学上的解释是，儿女所有的人际关系，包括婚姻关系，都是儿时从父母那里学来的，即便成人后体察到自己的缺陷，也很难去修正。

所以，大部分人选择逃避，逃避这种距离过近、且复杂的人际关系，婚姻。当然我并不是说所有单身都是出自不幸的家庭，也有父母婚姻和谐，愿意给孩子自由选择人生的家庭，儿女们尽情享受更自由精彩的人生。

而且也有更多人选择勇敢面对，带着父母给的伤痕，努力在婚姻里修炼，尽量不让自己的遭遇复制在下一代身上。

我只想说，是否结婚，没有对错之分，只有选择与否。说白了他们都是成年人，所有道理与选择后的利弊他们都懂，不是逼迫就能改变，就能世界大同的。

所以，请让他们静静的一个人选择，选择自己真正想要走的人生路吧。因为，每个人的人生路都是要靠自己努力走完的，幸福与否，也只有本人才知道、才有资格评价。