2年前，我被迫成了小三，我们是同事，工作时暧昧不清，一来二去最终超越了底线，和他在一起时，他和所有男人一样，说自己和老婆关系不好，已经在协商离婚的事情，即便再三说到此为止我们不能这样，奈何招架不住诱惑，每天共事，没法逃避。

    我们爱的轰轰烈烈，最终他也离婚了，按照电视剧的发展，他离婚了我们就可以光明正大的在一起了。现实却给了我狠狠的教训，我们的事情被他父母知道了，父母强烈的反对，我很能理解他父母的这种行为，谁能接受一个破坏他儿子婚姻的第三者，即便是因为他不愿意分手，强烈挽回，我才一次次犯错。最终打败我们的不是我们的感情，而是他的软弱，他处理不好父母每天的谩骂，前妻的闹腾，开始对我忽冷忽热，一会消失，一会又和什么都没发生一样，我被折磨的快要崩溃了，要爱就好好的，不爱就直接说，我们的争吵也越来越多，后来发生了太多狗血的事，我被他推进了万丈深渊，以至于我到现在走不出当时的阴影。

    女人一旦陷入爱情中，就无法自拔，那个时候真的爱的太深，其实到现在还是很爱，提到他还会心痛，我们爱的多轰烈分手闹的多轰烈，爱之深恨之切，女人分手时都是不理智的，那个时候想尽一切办法伤害他。他永远对我说的就是三个字对不起，我恨急了他的软弱无能，做了很多伤害他的事情，打他骂他，甚至匿名举报他等，最终以两败俱伤结束。

    我们之前有共同的同事，这两年我会从以前的同事那打听他的消息，他也会打听我的消息，但是从来不联系，有过三次的联系，一次是我在老家，突发肠胃炎，地方医院技术水平有限，我没的办法给他打电话，让他帮地方医院医生出治疗方案，那个时候我们已经很久没有联系了，对他也没之前那么恨了，不知道是习惯还是什么原因，只要听到他的声音，总是习惯性的撒娇求安慰，他也是很耐心的安抚我，声音依旧很温柔，感觉像之前那样，再一次联系是从以前同事那里得知他考上博士学位了，我发信息祝福他，然后我们还聊了一会，第三次也是我主动找的他，也是因为身体不舒服的原因，这三次都是我主动联系，可能是因为太想念，所以在有事的时候就会想到他，但是我从来也没有想过和他再续前缘。

    在那之后没几天，他居然给我打电话了，我没有存他号码，但是那个曾经一天要联系无数次的号码我熟悉到倒背如流，那一刻我手都是抖的，惊喜加惊吓，但还是故作淡定地接了电话，他居然打电话过来问我身体的情况。那一刻我的心脏真的快要跳出来了。

      在那之后，不知道什么情况我们的联系越来越多，我有什么事可以很淡定的他打电话，他也会偶尔给我打电话，聊的最多的话题是当下，聊天中我知道他辞职了，因为我的举报，我没有做出任何反应，因为不知道说什么，我们可以肆无忌惮地开着彼此的玩笑。可是我们心里都有一个坎，即便聊的在欢快，我们从来不会约见面，也不会加微信。

一来二去，我们慢慢敞开心扉，开始聊以前的事情，他说他不敢见我，不知道见完之后的路该怎么走，他清楚的知道我们的关系是没有办法断掉的，很想知道我的一切，但是又不敢知道，知道的越多想我的次数就会越多，害怕以前发生的事情再走一遍，我说我也不敢见，我们之间存在太多的事情，不要去想要不要见，说不定某一天我们可以放下一切，到时候自然而然你主动想来见我，以前在一起的时候我都是要求着你来见我，现在我们不在一起，不用这么刻意要不要见，他问我为什么不敢见他，我哽咽了，他让我有什么可以直接说，我想知道什么也可以随便问他，他不会对我有任何隐瞒了，那一刻我哭了，我说我不敢见你是因为我没脸见你，曾经那么爱你最后却做了那么多伤害你的事情，他安慰我说已经发生的事情没办法改变就让他过去吧。然后我们草草的挂了电话。

    心情久久不能平复，这两年心里不断演练着如果有一天他跟我说复合我该怎么应对，我还深爱着他，我一次次地警告自己即便再爱，也不能回头，这种刻骨铭心的痛经历一次就可以了……可是当我们说以后能不能在一起时，我还是没有勇气说出“我爱你，但是没有办法和你再一起”这种话。

      这大概就是电影的片段吧，曾经深爱你的人，爱的太满，分手疼的撕心裂肺，2年过去了，每天想你成了我生活中不可缺少的一部分……以至于现在不敢见面，害怕好不容易自我舔好的伤口再一次被撕开，害怕自己不争气，见到你就想紧紧拥抱你，更害怕自己在一次离不开你，我怕了。

对待爱情，千万不要爱的太满，即便分手也能体体面面，再见是朋友，别像我一样，分手时冲动的行为，让自己没脸再去见面。