不知道是不是专业导致我产生这样那样的念头，也不知道从什么时候开始抵触听到一切传言自己和别人一样的中二思维，并且已经根深蒂固下来，一旦听说自己其实和别人一样这种判定，就会开始焦虑，就会开始在脑袋里产生层出不穷说服自己，或者做出一些一般情况下不会做出的决定来，即便导致悲惨的后果，也在所不惜。
但大多是自己的颅内自嗨，很难产生行动力。
当终于有一天我终于认识并确认这一点的时候，焦虑就开始爆发，我多害怕自己患上传说种的抑郁症，同事期待着自己带着抑郁的气质，然而，早早就因为神经衰弱消耗掉了全部体力，没有办法再让自己变成其他的病娇。
可能已经到了无可救药的地步。
一边想着尽量考上一个单位，在稳定的环境里学习，有一个安稳的时光来度过。
实在无法再以这样的漂泊继续下去，直至三十岁，会怎样，直至更老的年纪会怎样。
婆婆兽，忙不迭问我，活着的意义是什么。
我没有告诉她，其实我也不知道。
可能只是活着，可能是为了提这样一个问题，可能是为了寻找这个问题的答案，可能是为了体验这个世界，或者，是为了丰满自己的灵魂，等待天使来收割献给上帝。
每当这样的夜晚，音响被我开了很大，内心里的空洞慢慢扩大着，寂寞已经被越来越大的空洞挤压到变形，我几乎可以确信，我连寂寞都失去了，孤单也早就奔向死亡。
像其他人一样活着就好了。
这竟也变成一个愿望。
不禁笑话自己。
回过头来想想，自己什么时候变得厉害了呢，什么时候有过什么了不得的成绩呢？
然而并没有。
一个还没有变得厉害的人，要怎么活得平凡，这应当是一个伪命题，至少这样平凡愚钝的我无法解得开。
我不是个会讲故事的人，总是感动于别人的故事，为他人的人生动容，为他人的生活欣羡。
我甚至不知道，自己是不是一个喜欢安静的人，这样一个连自己喜欢什么都不能确定的人，又有什么不凡呢？
按理说，和所有人一样活下去并不成为问题才对。
像所有人一样期望稳定，像所有人一样奋力拼搏，向所有人一样谈谈恋爱，亲吻、相互抚慰，像所有人一样给自己买房子，像所有人一样爱所有人，向所有人一样买车子，像所有人一样养孩子，像所有人一样喜爱金银，像所有人一样被莫名其妙的事情感动，像所有人一样喜欢外出，喜欢旅行，喜欢拍照，喜欢成年人的话题，像所有人一样追着看明星八卦，像所有人一样关心国家和其他任何国家的人民，像所有人一样，看起来并不难。
