大家好，我是樊登读书会的书童京京，这是我在简书上发表的第15篇原创文章，我希望带领更多人加入全民阅读的队伍中，帮助你养成阅读、分享的习惯，用书籍的力量无形的影响你。
本来在和对方好好讲话，可是不知道怎么讲着讲着就发火；本来在争论很小的事情，结果却上升为你就是不想维系这段情感；本来想给对方一个惊喜，结果却被闹得不欢而散...不管是在亲情、友情、爱情哪个方面，你是否遇到过上述的情况？你也想做温柔又坚定的人，可是怎么变成了别人眼中的“疯子”？
每一个意识到自己脾气不好的人，都会对自己说“不生气，不生气，这有什么值得生气的呢”，可是真正到了那个时刻，最早生气的却是我们，这是为什么？
最近这一年我都在按照书里的知识不断调节我的情绪，很多时候自己都能控制自己的情绪，观察自己的思维，不抱怨不吐槽，我觉得我现在的脾气已经基本OK了，但是最近发生的一件事，我在思考我的情绪真的被我降服了？
你的触发器是什么？
上个礼拜，我和室友因为没有一起去拿快递的事情，然后我们冷战了。事情真的是非常简单，我问要不要一起去，对方说一起去但是却没有等我，回来的时候，我就开始长达2分钟的疯狂发飙，说对方故意冷落我，罗列最近对方忽略我的所有事情，我奋力的嘶吼、拼命的哭泣，好像全世界最委屈的人就是我，之后饭也不吃，话也不讲，就躺在床上哭，好像在用这些行为证明我说的话都是对的，她就是冷落了我。但是当我睡了一觉，下午去上课的时候，我在思考我为什么会这么生气？我从来没有这样对待过自己的朋友，我这样的行为和大街上坐在地上撒泼耍赖的泼妇有什么不同？为什么会这么在乎她对我的反应？我为什么会因为她对我的一些行为去推测这么多？你可能会说，哎呀，朋友嘛，不在乎朋友的态度，难道在乎陌生人的态度？我的回答是肯定，当然需要在乎啦！但是请不要那么在乎，朋友的态度只是为了鞭策我们思考我们哪些行为是不合理、不正确的应该修改的，而不是让我们失态、产生负面情绪的起因。
同时我们再来看一下我为什么会如此失态？在《亲密关系》这本书中讲到过，我们会因为童年受过的伤痛，潜意识的去通过控制对方而去控制伤痛。那我们在与朋友、恋人相处时，这个报警器一旦被摁响，我们就开始变得不像自己，可能当时的我们不是在维护那个时刻的自己，而是在维护童年那个正在受伤的自己。所以，下次再生气，再变得不像自己时，你应该去发现一下你的触发器是什么。
我们要如何和“自己”和解？
现在我们知道我们的生气愤怒的触发器了，但是要怎么做呢？
去拥抱童年的自己。放电影法，把童年发生的事，一幕一幕的重现，把童年那些曾经受伤的画面反映出来，然后你自己作为第三方去安抚童年的自己，去拥抱她，去给她无条件的爱，慢慢的你会发现，那些伤痛就慢慢没了，你和自己达成了和解，也和曾经、和父母、和曾经伤害你的人和解了。
当然还有很多与自己和解的方法，但这个方法最适合我，我无法推荐出最适合你的方法，但我觉得你可以参考三本书籍《轻疗愈》《身体从未忘记》《这不是你的错》，当你把三本书籍通了，你会发现适合你的那个方法。
希望我们都可以不再抓狂，成为一个温柔而又有边界的人。
欢迎加入樊登读书会，京京和你一年一起学习50本书籍，用读书点亮生活！欢迎扫码加入！
