我死了。

是那种普遍意义上的死亡，不是对生活举步维艰的感叹，不是比喻，没有夸张，也不会复活。就是那种生物学意义上的死亡。

心不会跳动，肺不会呼吸，身体，或者现在应该说是尸体，也失去了恒温动物应该有的体温。

但我终究变成了鬼魂似的灵体，其实就是鬼魂吧，只不过我还是不太能接受自己变成如此事物的事实。

在发现自己仍能感知世界之后，我第一时间便是去尝试呼喊那些围在我尸体旁那些我的亲人或者朋友们，顺带一提，我今年30岁，但没有妻子，也没有女朋友，我庆幸这一点，没有让多一个人为我的离开伤痛。

我和我前女友是一年前分的手，我们当年是如此地契合，心意相通心有灵犀这些词用在我们两个人之间是毫不夸张的形容。因为一些我甚至忘记了的鸡毛蒜皮的小事情吵架分手，我对此一直抱有着遗憾。

可我死了，我后悔在死之前还没有去和她说几句话，让这份遗憾不仅仅是生前。

我对亲人朋友的呼喊和我预料中的一样，是毫无作用的，其实这才是合理的，如果真的鬼魂能被外界所感知，那可能我之前生活中的某些事情都会被我附加上灵异的因素，也可能现在的我也会变得没有那么自由。

是的，死掉的我好像是得到了某种解脱，我才发现自己其实是真的不希望自己仍能被这个世界所感知的，我害怕活着，身上的责任已经让我在这个还勉强能称得上是年轻的年纪生出了不算少的白发，每天面对地是没有意义地重复性的工作，我曾自诩天才，也曾有着和别人不一样地虚无缥缈地志向。

我不一样地只剩了脊梁，光秃秃的脊梁，已经弯曲了的脊梁。

那个曾说“成熟的思想是能看到更远的地方，而不是只顾眼前”的男孩，心中的想法仍然没有改变，残酷的现实还是让我在别人说我当年太过幼稚时哑口无言。

什么是体面呢，坐办公室，不用风吹日晒的工作是体面吗，拿着能够轻松在这个城市中过得不错的月薪的工作是体面吗，还是要在世界五百强的公司，还是要开上能让人羡慕的车，穿着西装，或者说是住上豪宅的生活算得上是体面。

还是不为了物质去奔波，做自己喜欢的事才算是体面。

我有个有共同志向的大学同学，我死前的工资大概是他的五倍，他的收入只够温饱，但每次和他见面时，我都显得暗淡无光，被他眼睛里的星星压得喘不过气来，只能用手上那还算得上是昂贵的手表掩饰自己内心的自卑，用外在的富有掩饰自己内在的贫瘠。

我实在不忍开口聊自己的工作，我知道，我并不体面，我遭到了别人的唾弃，过去自己的唾弃。

所以我死后也常常带着自己灵魂去看看那个大学同学，看看我本可以过的幸福人生。

我死了，死因是自杀，自杀的没有理由，或者说没有一个能让我去和大家解释的理由，我可能就是在这个长久的枯燥人生中过的乏味了，想要快点结束，想要快点去进行下一世的生活，如果没有下一世也好，至少我可以不用再忍受了。

我常常感叹这个世界不适合我，也可能是我没有融入这个社会的能力，我懦弱地不敢去违背他，心中却对远方的世界存有幻想。

于是自我矛盾，自我挣扎，自我毁灭。

我死后，看着围在我灵堂的人们在哭完之后，忙着分割我的遗产，我的尸体被火葬，也越来越少有人提及我的名字，公司没有了我照常运转，亲人们没有了我还是照常地活着，这个世界上没了我好像并没有什么不同。

我不是这个世界的主角，有的时候连配角都不算是，我是活在大多数人故事外的人，甚至没有一个路人甲来的关键。

你是想说是给全世界80亿人凑数的？

别傻了，没了你80亿依然还是80亿，你是可以小到忽略不计的1。

可我本来可以在很多人的生命中留下痕迹，不仅仅是我的父母，但我没有抓住自己的梦，没有去和志同道合的人在奋进中增进友谊，没有在工作之余停下来陪陪家人，没有交一个女朋友。

我始终欣赏爱好创作的人，更羡慕以此为生的人，那些人死后可能会留下一些作品供和他们思想互通的人用来怀念，一首诗，一幅画，一段音乐，或者是一篇文章。

总好过银行卡上一串冰冷的数字，成为别人争抢的食粮。

于是我死后，我又进一步地为自己的懦弱和愚蠢感到吃惊，也再一次地为世人的懦弱和愚蠢感到吃惊，有些人把成功定义成财产的多寡，官职的高低，却从来没有人去思考那背后的意义。

如果把人生当作成一场游戏，正确的方式是去体验游戏的过程而不是去每日每夜地去肝出最顶级的装备然后等着账号被注销。太过势利的游戏和太过势利的人生一样，是扭曲的，不堪的。那不叫人生，你也不是你，是被世界的粗俗绑架的玩具，是最低劣的木偶，滑稽地嘲笑那些不被摆在华丽地展柜里自由的鸟们。

如果你的人生不是一场游戏，你要创造价值，体现生命的意义，那去追逐物质的人生何尝又不是一种最没有意义的，最乏味人生呢。

我死后每每想到这一点，想到自己不值一提的人生，便觉得痛心，但懊悔已晚。

虽然，他们也是如此。

又过了不知多久，我的想法开始慢慢地转变，当我觉得我是否还可以在30岁的年纪放下一切重新开始的时候，我便后悔自己的轻生。

当我看到我的父母，他们竟然是强忍着自己内心对这个不孝子去世的伤痛，竟在半年之内苍老了半生，他们不说，但是眼睛里从前那仅剩的一点光，也随着我的离世而熄灭了。我后悔自己的轻生，我是个多么不负责任和狠毒的人，竟忍心离开。

我后悔在我父母独自背负着生活前行的时候不能问候，我后悔我最痛恨厌恶的人踩着我的身体招摇撞骗飞黄腾达时不可还手，我后悔因为我可能拥有的人生，和他们不应该有的生活。

死去就心安了，就什么都不知道了。

我或许是凭着这种侥幸心理去逃避地吧。可人在世间羁绊良多，想到这些的人，又怎么会心安理得地去寻死。

原来自己给自己选择终点才是最愚蠢的。

当我怀着悔恨的心，飘荡在这人世间，偶然看到了我曾经的遗憾，我的前女友，正在我墓前痛哭流涕，诉说着她还幻想着和我的未来。

那一刻。

死去的我，想死。