光阴似箭真是最贴切的一句词语，回首已经到2019年年末了，这一年的时间我的生活发生了很多变化包括工作和感情。随之而来的是带给我很多启示也引发了我很多思考。工作变化暂且不表，先说下关于我的感情。

2019年是特别的一年，时隔7年没有恋爱的我遇到了让我心动的人，他不高不帅还有些胖，跟我当初的想象完全不一样。但是不知道为什么，跟他聊天都会有悸动的感觉，我也喜欢他追我，每天找我说话以及各种取悦我的方法。之前也有人对我很殷勤但是我真的没有心动的感觉，只感到一阵阵的尴尬。所以我知道自己是喜欢他的，我接受他的追求和表白。在2019年3月28日那天他拿出一条手链给我戴上并向我表白，我欣喜同意了。

最开始我认为这会是一段很顺利的感情之路，所有的一切都是那么美好。最初他的眼神都是黏在我的身上，他会弯腰给我系鞋带，会主动给我买各种礼物，带我见他父母等等等，我觉得他是一个有责任感的人，我也相信他。我们父母彼此都知道对方，我们的亲朋好友都会给予祝福。我觉得一切都是在阳光下进行着。可是事情的发展却不受控制，它偏离了原先预计的轨道。

最开始变化其实是我，我从刚开始被追求的位置到双方平等的位置转换失败，也可以说的女人陷入恋爱里会要求更多的关爱。希望彼此眼里只有彼此，更何况我们是异地恋。确定关系后他常常只是晚上给我打视频，白天几乎没有一条消息。对于他来说白天很忙或者对我没有当初那么浓烈的兴趣后自然就减轻了对我的需求感。而我却是陷入爱情里无法自拔的女人，我每天都在期待他的关心，期待跟他聊天的甜蜜。可是却是一次次的失望，有时我忍不住也会主动给他发消息，当然他也会及时的回我。可是我仍然不满足，我还是希望他能主动关心我、在乎我。于是一次我爆发了，我跟他发了脾气不理他，他发消息跟我道歉，我不满意，我觉得道歉应该要打电话更加能体现对一个人关心的程度。他没有！之后我会经常生气，常常会因为他做的没有达到我所想的，我觉得爱一个人肯定会担心他的，在乎他的一举一动。最开始的他对我也是那样的。哪怕只有半个小时休息时间都会给我打电话，说想见我。可是后来就不这样了，我埋怨他不关心我，他觉得我无理取闹。于是一次又一次的矛盾和争吵随之而来。第一次争吵是在6月30日，我头天给他发了很长很长的消息控诉他很多不关心我罪状，他一天都没回我。我很生气问他什么意思，依旧没回。那天真的是要疯。晚上我跟他说了类似分手的话，他依旧没回，冷暴力。真的佩服他能如此冷静，可能是真的不在乎吧，对我只是一时的兴趣而已。就像打游戏，太容易通关的游戏一般都会被卸载掉。而我疯了，我自己打自己的脸，疯狂给他打电话，一个两个都没接，一直到第三个他终于接了。他说话的声音很冷静，感觉完全不受我的影响。我说你要不要分手，给句话。他说我在考虑！听到这句话我的心真的碎了，我觉得考虑就是放弃的意思。我问他不是说好要结婚的吗？我跟你在一起就是想谈不会分手的恋爱。他说自从我莫名发脾气开始他对我的感觉就有些变了，可能也因为我们异地的原因很久没有见面，感觉也会变淡。我不甘心，我觉得我好不容易谈一场恋爱也是想好好经营，好好谈一场的。我说那我们各自改变一下，再试试吧，毕竟遇见喜欢的人不容易。他说好。可是那一夜我都没有睡好觉，我觉得我失恋了，我模模糊糊的做了一个梦，梦见我的心变成了一碰就碎的豆腐，然后被人拿着勺子一勺一勺的舀着我的心，碎落着七零八块。早晨我一边刷牙一边哭，中午一边吃饭一边哭。我无比的难过。我小心翼翼的给他发消息，他依旧会回我，可是我的心里却不是滋味。晚上照常给我打电话，我想了很多改善我们关系的办法，我尝试着把自己的需求都告诉他，他回我说好，我试着去改。

就这样我们又在一起了，我尝试着让自己减少对他的依恋，不要在乎他有没有给你发消息。可是这就跟吸毒一样上瘾容易戒掉难。然而他依旧没有改变。每天按时打卡视频，平时偶尔会跟我发消息。我的心里其实是在积累怨气的，我觉得这跟我想象中的恋爱一点都不一样。太折磨人了，我给我好朋友打电话哭诉，她劝我放手吧，让你这么伤心的人一定不合适。我不听，因为我舍不得。直到7月30号晚上照往常一样跟他打电话，他第一次在视频里抽烟，看着他神色很疲倦的样子。我问他怎么，是有什么不顺心的事吗？他说是有一点，最近压力有些大。我说那说出来跟我吐槽一下呗。他说好，我们就是单纯的聊天，你别多想。我说嗯。他说最近他工作压力有些大，接着他说他觉得他以后会出轨，因为他看见其他女人也会有欲望然后他也跟他妈妈说了，他妈妈说是因为他的心还没定下来所有才会有这样的想法，他说他妈妈觉得我不适合结婚，因为我不是那种会做家务的女生，不是那种把家里面打扫得井井有条做好饭等丈夫回家的那种女人。他说他妈妈看中了一个女生会做家务会照顾家庭那种，希望他放假回来看看。他说他拒绝了，他打算悄悄回来看我。我听完后沉默了，我的思绪无比的混乱，我感受到他的意思，他对我心不定，他母亲对我不满意。我想分手，其实真的只有分手才是最好的选择吧。我不甘心，我问他你到底怎么想的？他说我肯定想跟你在一起啊。我问他那你压力大什么，是在纠结要不要跟我分手？他说，没有我就是觉得没有什么菜跟你说的。我都拒绝了。我后来什么都听不进去了，忍不住哭了。我说要真不喜欢就分手吧。他没有同意。最后他说他要来见我。8月1号他坐了4个小时的高铁回来了，晚上我约他出去，我想当面说分手，这样给自己一个仪式感。时隔两个月没见，在昏黄的路灯下我们见面了，没有拥抱也没有牵手，互相很冷淡。我补送给他准备很久的生日礼物，他接过说了声谢谢。 我突然感觉很尴尬，我想说分手吧，我先回去了。还没说出口，他说我们走走？我点头。于是我们就在昏黄的路灯下慢慢走着，他伸手想牵我的手，我拒绝了。我们说了很多，大多数我都不记得了。我只觉得我说个傻子，关键问题都没有说出来。我支支吾吾的不看他，自顾自的说我们还是算了吧，他说你是觉得我不关心你？我点头，他说对不起，我确实最近忽略了你，没有关心你，跟你道歉，对不起。我没回，他说我们再磨合一下好不好，我觉得你是一个好女孩我不想错过你。我犹豫了，我说你妈妈也不喜欢我，还是算了吧。他说他妈妈没有不喜欢我，他妈妈的观点就是我不太合适不是不喜欢。我终究还是心软了，我不知道自己在留恋什么呢？我同意与他再次磨合。

这次我再一次降低自己对他的需求感，我让自己不要太在乎他。他倒是有在改变，会记得给我发消息，有时我抱怨说他不给我发消息他说白天你给我发晚上我给你打电话，很公平。问题依旧存在，我还是想他能关心我，比如我在外玩到12点希望他能管我给我打个电话，他说发消息和打电话一样的。我很生气，真的觉得坚持没有意义。那天我12点半回家，他给我发了消息问我回家没，我没回直接睡觉了。第二天他也没有问我，我直接发消息质问他为什么不给我打电话，发消息不一定能回，难道不怕我出意外吗？他说能出什么意外？你和你朋友在一起我很放心啊。而且我关心你了，给你发了消息问你回家了没有，他说他觉得他没有错。我给他发了很多，说他哪些地方不关心我，我想要什么样的关心。然后我说了分手，他说你想清楚了吗，我说很多他不好的地方，他一一解释。最后我说了什么，我忘记了，只记得他没有回我的消息。我心想真的分手了吧，刚开始我的内心很平静，我觉得就这样分了也好吧。随着时间流逝我的心情开始变得浮躁不安，渐渐越来越想他，觉得他没有给自己一个明确的答复，想要个让自己死心的答案。于是我厚脸皮的给他打电话。又是三次没接，第四次接了。我说你什么意思？他说就是你说的那个意思。好聚好散。我又开始后悔了，我说我反悔，我不分手。他说你说我昨天敷衍你我真的没有敷衍你，但是现在我就是在敷衍你。我说那好，你有空再说。当时的我真的反悔了，就是光速打自己脸那种。我感觉到自己真的一点理智都没有了，完全是按照感性的感觉去走。我给他发了很多消息，我说什么就要赖着他就想跟他结婚之类的话，厚脸皮第一名。最后他回我说他在睡觉，没看见。接着叫我宝贝。我们又和好了。其实我觉得他肯定看见了，可能他还没有一定要和我分手的地步，谈着也可以。所以他就继续和我在一起了。

这个阶段我看了很多书和视频，专门是关于婚恋方面的技巧和修复感情的办法。从中也学到一些东西。我跟他玩角色扮演的游戏，我希望他能懂我的感受，我把自己想要什么都告诉他。他依旧回复我他改，他确实改了一些。可是我的内心却有了创口，我觉得我们可能等不到一起结婚了，我对他父母的态度很重视，我觉得父母不喜欢的婚后生活不幸福的几率很大。况且我跟他的感情也不是太稳定，我们彼此有太多不合适的地方。进过前几次我的情绪稳定了很多，没有之前那么在意他的消息，他不给我发我也不会给他发，打算就这样慢慢消耗自己的多巴胺。可是9月26日我去下乡，听到别人说他父母不喜欢我，不愿意我跟他在一起。回来后，我心里很难过，我跟他哭了一晚上，他依旧跟之前说的一样，他妈妈没有不喜欢我，就是之前说的原因我不适合结婚，不是不喜欢。我哭到11点40我说你先睡吧，其实我当时说故意的，他说我陪你会，你别哭了。过了一会我们才挂电话，之后他给我发了一条消息有很多爱心。意思就是安慰我吧。第二天我肿着眼睛去上班，一直到下午他都没有发条消息问问我的情况，我很生气，质问他说你今天怎么都不安慰我，他说你昨天不是已经好了吗？我说难到你不会问问我眼睛好点没，多安慰我一下吗？他说好，都是我的错。我说不是，你没错，说我错了，我自作多情。他没回，过了一会他回要不我们好聚好散吧和平分手。我说我不想分，他说分手你就不用受委屈了，我说难道你就不会不要让我委屈吗？他说太累了。我问你真的铁了心要跟我分手？他说嗯。我说好，对于这段感情我做了自己最大的努力，我不后悔。再见了，我的小怪兽。他回再见，我的奥特曼。我以为就这样分手了，我告诉了我所有朋友，还叫上最近的两个出去喝酒吃夜宵。我要让自己没有退路。但是我们彼此都没有互删。

分手当天喝了酒，头疼但抵不过心疼，早晨是被心疼醒的，整个人都不舒服。难受！醉酒的难受加失恋的难受让我整个人都不好了，一想到他就流眼泪。晚上总是睡不着或者半夜会醒，心里就像闷着大石头一样。随时都会崩溃哭。忍了两个晚上，终于忍不住了，给他抖音发了消息说我想你，为什么选择给他发抖音，是因为他不常看抖音消息，我不希望他看见我只是想有个宣泄的出口。可是这个口子一旦开启，就会越拉越大。我半夜梦见他惊醒，又给他发了消息说我想你了，然后睡去。醒了两三次酒给他发了两三次。早晨6点过就醒了，于是开始疯狂给他发消息，说了很多全说挽回的话，我说我们都有错互相改正好不好？我不给你压力了，我也不生气了。。。。。等等等挽留没有骨气的话。当时光顾着要让自己内心舒畅，把理智抛却脑后。只想着那就是我当时非常想要的，却不顾后果。发了很多话，他都没有回我。其实到这里我应该放弃的，或者随他吧！可是我却手贱的给他发了微信，，我说我想悔棋可以吗？他秒回我说你真可爱。我回你说在取笑我吗？是觉得我想得天真吗？他说不是，就是觉得你可爱。我不知道他说得说真是假，我就是想到什么就要马上去做，我继续问那你还愿意和我在一起吗？他说不知道，觉得压力很大。我说那我不给压力了，好不好？他说晚上说吧，现在说不清楚。我说好。其实说完我就开始后悔了，我觉得不应该去挽回的，顺着自己的内心不一定就是对的。我没有考虑到现实的因素，我在失恋的痛苦中忘却了现实的磨难。但内心也坚定一点就是我不再想要跟他结婚，我只是想让自己内心好过一点。我其实对这段感情不抱任何期待了。晚上他准时给我打电话了，还是跟往常一样他跟我聊着天，我说你考虑清楚没，要不要在一起。他说嗯，我那天还哭了。我说我也哭了，晚上都睡不好。他说我也是。我说那你会不会改，多关心我。他说会的。就这样又重新在一起了。

这次复合后，我的心态更加平稳了，真的很少生气了，也不会去粘着他不去想着他了，也不在乎他白天有没有关心我，有时候我也会忙自己的事情忙到忘记他，不再期待他的消息。如果真的感到不舒服不开心也会很平静的告诉他，不会像以前一样生闷气，以为他会发现你的不开心。不过，他也有在改变了，不期待的时候他还会经常给我发消息，我也会积极的回他。甚至我见他跟我聊天时感觉很累，他说最近学习压力很大，论文没过之类的问题。我也会尽自己的能力安慰他。我告诉他如果太累不想跟我打电话就不用打了，好好休息吧。其实我觉得我能说出这样的话不是因为我成熟，是因为我想把他往外推了。我说今天不用给我打电话了，早点休息。他说好的，谢谢宝宝。晚上他还是给我发了消息，我没有回。自从我去找他回来后，最近一个月来我们相处非常和睦，没有吵架没有别扭。可是我却清楚的感觉到，我自己最喜欢他，最需要他的那段时间就是我闹别扭最多的那段时候，我觉得他的一举一动都能影响着我的心情，我觉得那时候对他的爱是百分之百，太满则溢。因此现在刚刚好，我不会过度的去在乎他的态度，过好自己的生活。正如书里说的，只有做自己自然会有人爱你。

我有时候觉得这样下去其实很没有意思，周围人也在劝我不要浪费时间和精力。如果真的没有结婚的打算还是趁早分手吧。我问他，你对我们的未来有什么规划吗？他说有啊，我想跟你结婚啊。你不想吗？我犹豫了一会说，没有不想。他说你又在想什么乱七八糟的事情，我说没有，就感到没有信心。他回不要怕，我们一起。我觉得有必要跟他说清楚，如果要结婚我们会面临的问题。如果有些问题真的不能解决，那就痛快的分手吧。恋爱确实会让人快乐，但是明知道没有结果还要拼命投入那就是自找的痛苦了。

未来是未知的，但是确实如今造成的。对于这段感情我真的尽力了，有时候想想自己太傻了。没有谈过三个月就在一起出去玩，不够了解清楚就轻易的付出自己，导致后来自己神经质，太粘人。世上没有后悔药，只有让自己经历过这些，才能让自己在未来有更加理智的思考，学会谈恋爱，也学长去经营爱情和婚姻。