过两天开家长会，儿子班主任邀请我做发言分享。接到邀请的第一念是恐惧害怕的，心立刻紧起来，觉得儿子学习很一般，分享啥啊，觉得儿子学习不好，自己就没资格分享；儿子学习不好让我羞愧；儿子学习不好，是我做妈妈没做好；儿子学习不好，就没有可欣赏的优点了。总之学习不好，我和儿子都没有价值与存在感，卑微到尘埃里。
试想，如果儿子学习好，又会让我高傲到天空上。小我永远在两极里摇摆，没有一个在平安的爱里。因为这个好与不好，我永远是比较而来的，比较就是评判，评判就是攻击，而且比较永远没有尽头。
带着这样的匮乏与恐惧，我做事情就抗拒，一再拖延。本来打算早餐后八点半开始写，觉得昨晚睡晚了，有点头疼不精神，就给自己冲杯咖啡提提神；然后又先把衣服放洗衣机洗；然后又先放上拖地机器人拖地；然后又把昨天网上看好的鞋子下单定下来；然后又问问客服为啥网购的衣服到青岛几天了，还不送；然后又打电话订崂山的民宿准备五一去玩；然后又翻了几次手机；然后终于停下来了，不是没事，是实在不想做，比如早餐的碗筷还没收拾，都是等着中午饭前再收拾；然后又想着我要先宽恕再写分享稿，要不写不好呢，写之前喝口咖啡，拿纸巾擦擦鼻涕，才开始写。抗拒啊抗拒，拖延啊拖延……
活在小我的匮乏与恐惧里，抗拒与拖延里，一颗心摇摇欲坠，又无处可坠，怎么办？小我的独门绝活就是投射！投射儿子起床拖延，出门拖延，读书笔记拖延，学而思作业拖延……这样就可以不体验自己的无助无能与焦虑，而去指责别人，都是你们如此不堪而让我痛苦。其实，外境会愈演愈烈，小我会一头扎进战场，自己那份绝望与痛苦一刻也不会停息，只是还不停下来关照自己，那根攻击的矛一直血淋淋的指向外面的世界。啊啊，小我真的没有任何出路！
这一切一定不是真的！
圣灵，我看到了，我是一个拖沓拖延没有价值的人。我也看到自己还留恋这个信念，它让我可以不负责任，让我可以破罐子破摔，让我可以撒泼耍赖，让我可以什么也不做。我留恋的同时，又特别抗拒而想改自己，我也看到了自己的用力，想通过宽恕来改自己，看到了自己的矛盾与纠结，看到了自己对自己的不允许，写到这里，心松了一点。那我就看着自己的留恋与想改，看着自己的抗拒又不允许。圣灵，请您陪我一起观看吧！
