当我看见窗外那棵树的叶子，在风中摇曳，便一秒钟下定决心要下楼，连续三天躺在床上，辗转反侧无法入眠，腰痛难忍，又陷入曾经的那种虚无和空洞中。
我常常怀疑自己，所有，一切，全部都在思绪中打了结，一个自己都无法解开的死疙瘩，我在这个奇怪的节点上消耗大量的精力，不断反复琢磨又反复内耗，整个人变得异常消极。
看开了又是某个不经意的翻身动作，忽然就无所谓了，可是很多时候我都在瞎琢磨，根本无济于事。
要不要换新的房子，这一秒决定了换，下一秒又决定留，仿佛换新的环境能让我生活失控，可决定留之后又生出一堆的烦恼，难以相处的室友，天天让对象住在这里做饭搞得房子乌烟瘴气的，晾晒在阳台的衣服总是一股油烟味，无比烦躁。
那个心机女各种装傻充愣，因为她有个男人撑腰，底气不足且晓得贱不拉几的，我跟她耗，又没好处。
我真是讨厌很多愚蠢的没有边界感的人，但我常常因为完全明白无力改变任何人，感到失望。
我曾经总是试图凭一己之力，改变身边所有跟我有关联的人，结果可想而知。
如今我失去了跟这个世界任何一个人的连接后，原以为的轻松自由，并未带给我完全的宁静，只会常常令我感到无聊，没有人听我说话，没有我感兴趣的话题，没有我想花时间精力投入的生活方式，我变得越来越无趣。
尽管出行的时候表现出极大的热情，对一切都充满好奇，可我知道那是装的，我没有发自内心的喜欢任何东西。
多么奇怪的人哪！
我有种活够了的错觉，就是这世间的感情感受书籍旅程所有的所有，我都体验了一遍，发现一切就那样，没意思，什么都没意思。
我不得不承认，去养育下一代，尽管充满艰辛但很有盼头的那种新的人生模式，真的可以拯救自己的下半场人生。
所以，我再次强烈的想要生一个，全世界最爱我的小人儿，我需要去寻找这样一个机会，在我还可以做母亲的年纪，这个我曾经总是回避，但不得不坦诚的告诉自己，我有这份强烈的冲动，那个愿意无论任何时候都站在我身边，陪我度过漫长岁月的人，快点出现吧，我需要一个新的精神支点出现了。
