找了一本书，翻看了几页，便迷迷糊糊的睡着了，睡梦中到底梦见了什么？迷迷糊糊醒来的时候音乐还在播放，但故事情节还是没有记起，接着听循环播放的音乐，点根烟提提神接着写。
还是在想最初的梦是什么？前几秒还是熟睡的，这一刻也许是尼古丁的药效，清醒的不得了，于是在跳跃性极强的脑细胞中用文字捕捉原先的梦，很多时候很多人，也包括我自己，在无比世俗浮躁的现实中证明自己的价值，却没有想明白浮躁世俗一类的人群所对价值观的看法都是一致的，他们只会在乎你开的什么汽车住的什么房子，你的工作是在国企还是外企，过了30你有没有老婆孩子。
在世俗的框架中，你很难不去面对这些问题，不是身边的每一个人都有超凡脱俗的能力，尽管我在社会当中尽量的去保持做自己，游离在主流与非主流之间，也有时会彷徨、迷失。因为无论主流还是非主流，对于常人来说都是具有很大的物质诱惑。
我不知道读者会怎样认为梦这个问题，当然又有梦又有钱是唯美的，所有人都会当你是块磁铁，也许梦就想我刚才在睡梦中的那些说不清道不明的片段，此刻就是在现实中寻找灵感，记录灵感。
我想起自己童年的梦是想当一名吉他手，那时候我认为我带一个墨镜，嘴角刁一根香烟，球鞋牛仔加皮衣，在黄昏的时刻站在街口，最好还有点微风轻拂着我的长发就是一件很帅的很酷的工作了。但事实上我并没有一直围绕着这个梦去坚持练习，好像有了梦就够了，总比没有梦的要强，也许就是这样不负责任的态度导致如今颓废的现状。
离乡这些年我遇到一些同样有梦的人，听他们的歌，看他们的演出，成为他们粉丝中的一员，我也把自己归在那一小众群体里面，开始幻想我想要成为这样的，我想要成为那样的，但我到底几斤几两从没有去衡量，一混回头一望5年过去了，离梦的距离已经越来越远，光阴似水一去不复返。
我记不清自己从什么时候开始变得愤世嫉俗，喝酒像是报仇，一瓶要干完，不醉不罢休，不醉太痛苦，醉了躺在大街也能睡着，醒来身上的物品包括鞋子都不见了，光着脚走回去还大摇大摆的不知道羞耻，其实我错了，本是抱着流浪的心态去体味人间真滴，但在这个过程中我没能把握好尺度，把起初流浪的心态潜移默化的变成流浪的生活，这应该是我人生当中犯下的最低级的错误。
人活着都应该有爱，起码要好好地爱自己，作践自己上帝也会惩罚你。
现实生活有必要回到梦中，但不能沉寂在其中，久了也会产生极大的副作用。谁没读过几本书呢！大的道理都懂，是面对还是逃避我选择面对，因为天涯海角那么宽广，逃到什么地方才是个尽头呢？做出一副可怜相有期待着谁会怜悯呢？那都是小时候不成熟的念想，人不可能一直都笑，但哭的时候你要明白为了什么受的伤，活着要坚强，好了伤疤不要忘了疼，没人会帮助不愿付出努力的废人。
我有爱，
无论在梦里梦外，
给不好的过去画一个完美的句号，
爱自己，
也等于爱你。
