我笨笨的二哥：

  天气转热，我已褪去风衣穿上了去年一起去北京的白T恤。

  我很好，每天早起都有吃饭。我记得你说过就算吃了在回笼觉也是可以的。我很好，每天都用你熟悉的水杯喝水。我怀念你给我带水提醒我喝水的日子。我很好，每天都有锻炼身体。我怕你担心我输液的时候没人陪。我很好，每天都有看书写字。我想用最丰富的语言和故事和你再面对面的谈天说地。我真的很好，只是很想你！

  那天，我说莫名的情绪很想哭，你说无论什么理由都不允许我哭，你会感觉都是自己的错。那刻我已经哭的很惨了。虽然分手两个多月，但我还是感觉你还在我身边。就像你说的无论自己遇到了什么总是知道一回头一定会有我。我们本就是相知的！

  直到前天，我看了一篇文章说爱他就放手。我想那时候我有些茫然，一敢到傻的我开始揣测自己。那篇文章与我的思想相悖，我一直认为爱就应该勇往直前，就算头破血流自己觉得幸福就好。我那天忘记怎么找了个理由，说了一句怎样恶心了你的话，你对我说第一次说了让你接受不了的话。想想我自己也没能接受自己说那样一句话。我只是想让你讨厌我，只是想让自己远离你，能让你分手之后重新开始，即使那个人不是我，总是希望你能够走出那个坎，让自己收获幸福，而不是像现在这样想在一起，心里 又有坎过不去。想离开又有千万不舍。那晚，我言辞犀利的发给你那一条条我从来不敢想的话，自己跟自己吵到不爱你。一个人情绪激动的自导自演着。那时候我在编制短信的时候泪就像水龙头已经关不上了。记得那晚风很大，呼呼声和抽泣声就那样交响着，把我催眠。第二天，一早我收到你发来的短信，没有说我无理取闹，没有再说我有病，只是安安静静的发来了你的星座性格说明书，有优点有缺点，另附一条消息说没别的意思，不用回复。我想了很久，我该怎么回复。我还是说了残忍的话，让你离开我的世界，也附了一条没别的意思不用回复。我以为这样我们就可以划清界限，你就可以好好的开始，忘记我！直到今天，我发现自己却是忘不掉你的。

今天中午尼泊尔发生8.1级地震，涉及西藏几个地区。我的一个藏族朋友就在那个区域生活，下午五点钟知道了事态之后，我试图联系他，但最终都被忙音代替了。我有些慌乱，想来朋友早上还给我发来了问好的信息，一直在忙也没回复他。那时候我忽然好怕，怕自己再也没有机会回复他，很怕给自己的人生留下遗憾。不知道为什么我发信息给了你。我告诉你我害怕的事情，你说让我别急，没那么倒霉发生什么事情。好好的，等消息！慢慢的我被你安抚下来，开始冷静。这时候也得到了朋友的回复！一切安好！我松了一口气跟你辩解着自己这种行为，我自己解释为依赖的惯性，你没有正面回复我那些只是说你自己心里其实很清楚，联系不上是因为信号问题。我说，是的！忽然觉得自己再说下去很无力。接着你说其实自己知道自己该怎么做，也只是想安慰我，陪着我，听我说着！再然后，我不知道该怎么说下去，早早回复又谢谢你，但又埋怨你过不去那个坎，并蛮横的叫你不要回复。你知道女生没有理由的时候最容易胡搅蛮缠，最终你还是回复说不知道怎么解释了，就这样吧！那刻心特别酸，仿佛再也没有了那晚的泼辣没有了刚刚的蛮横。我还是试图跟你回复了，心中有爱自然前行，随缘！你只是简单的回复了我，恩！一个字我能看到你的心酸。多想马上见到你，然后什么也不说，只是抱抱你！但是我知道我早已没了冲冲撞撞的勇气！

  雨果说“真爱的第一个征兆，在男孩身上是但怯的，在女孩身上是大胆的”。我试图用最大胆的行为做着最让你胆怯的事情，是吗？真的感觉到了感情不会像想象中那么好，但也不会像你想象中的那么糟。我们的脆弱和坚强都超乎了自己的想象。未来我们的路还很长，如果还爱，那我相信心中有爱，我们自然会前行。我再也不会像这样傻傻的把你推出去，我想是我的就是我的，你幸福与否，我为什么要交给别人，在苦再难我们都坚持走了过来。我能给的幸福我会坚持给你，并且再也不想这样爱着放手！也不想让人生留下遗憾！

  我爱你！我相信你！信我所爱，爱我所信！爱终会让我们再次相遇！

                                                                                                                               来自你傻傻的八妹

                                                                                                                         2015年4月25日