谁要这样超人，连自己也救不起
也许夜晚的意义是让这个世界受伤的人舔伤口用的，也许人类都有一个通性，一到夜晚就特别脆弱，我也不例外，我知道自己可以调节，但我不去做，就让所有悲伤的情绪一次性泛滥，这样会好一些吗？
曾经想去布达拉宫朝拜，五体投地，满含眼泪的趴在地上，亲吻土地。但事实总是很酷的，你也成为了一个真正意义上的朝九晚五，年轮从我身体滚过，压着我，我起不来，它告诉我：人类就不能脱离人类的生存法则，看到没有，那是什么？高楼大厦。那又是什么？宝马香车。而你嘞？什么都没有，愚蠢。我眼睁睁的看着它，听它一句一句的说着。垃圾，废物，你什么都没有。我脑袋里早已混乱不堪，似中魔咒一般，眼睛发红，心跳加快。我跳了起来：没有物质，所有事情都将失去他所讲出来的意义，我只是命运下的傀儡，迂腐不堪。
我坐在阳台上，望着远方。今天芒种，忙于种植的日子。而我心死如灰，不知道前方是什么？我没有水稻，没有小麦可以种，但我有很大很大的责任需要承担，我越望越远，远到我不知道所有存在的意义，不知道方向，就像浑沌未开之时那般，我想难道我存在于世界上也是造物者玩幸所致。我漂浮在这虚空之中，我嘴角上扬，咧开嘴，大笑，我放掉所有的力气，我知道抵挡不住，让所有的一切包围着我。是也好，错也罢，生存与死亡的说法又在何处。我哈哈大笑，粗话不停，眼泪不停。
一个人，走在繁华的街头上。卖水果的夫妻；卖烧烤的大叔；卖衣服的大姐姐。各式各样的人用自己的生活方式存活于世间，而我勒，我的存活方式又是什么？有时候，我常想，为何我天真至此，还以为纯粹，善良是美丽的东西。然而，当想起压着我的年轮的话的时候，我竟想，到底美与丑究竟怎么区分。
小时候，总是可以看到有几家人建了好大好大的房子。然而从他人嘴里得到的是这些人很坏，黑心钱建的房子。但我看来，用小孩子的眼光来看：他们过得真好，有大房子，有钱，可以经常出去玩，吃饭。学校老师还不敢骂他们儿子。在我那时候的视觉就是如此。大人们会说，他们会如何如何的，会报应的。现实却是一个个好好的。直至后来我在想，他们心里的十字架有没有用，能不能用心理与道德上对自己有所捆绑，如果无用，那么现实就是实实在在的。人家过得好。我又一次低下了头。
走一走，各色人等如浮光掠影。我的心同样混乱不堪。在家里，我看到了布达拉宫朝拜的照片。我是谁？我为什么活着？记得那时候真想去啊。但是恐惧啊，怕。确实我是一个很脆弱的人。那时候，我说，辞职了就去，结果两年过去了。我已经如此，我眼睁睁的看着照片，我好想哭，直至最后也没能控制住。我想，我知道，现实如此，我亦不能躲避，那我该如何是好？有家庭的责任，有爱人的责任，而我却是连自己也救不起的超人。我亲了一下照片，站了起来，不知道谁对谁错？
我好困，好想哭，好想有人可以拍拍我的背，告诉我，都在啊，一起努力哈，年轮不怕的。好想有人拉着我手说，我们去西藏吧，去转钟，却朝拜，去做忘切所有的事。
我趴在桌子上睡着了。梦到了好多可爱的人：围在一起三国杀，不管学习与压力；一起打的进城吃午饭；一起在想着送什么礼物给三弟；一起画仙；在吃阿姨做的菜，停不下来。我就看着自己处在这些环境中，我笑了，醒来早已泪流满面。
