今天公司举行营销会，会议比往常下班时间提早结束了。我们部门签了一个一万多的单子，经理便爽快的告诉我们，不用回公司了，自己个人安排。

拖着有点疲惫的身体，回到家里，路上还顺便买了点菜。最近有点小感冒，估计是空调吹多了，而身体抵抗力又差。回到家里，什么也不想做。饭不想吃，手机不想玩，电脑不想打开。所幸和好朋友视屏聊了二十来分钟，心情渐渐开朗起来，起来煮了包泡面吃。

吃完泡面，收拾完厨房，瞬间变得满头大汗，汗水沁入了我眼里，感觉微辣。我赶紧用湿漉漉的手背揩了两下，又跑去卫生间，用粗糙的毛巾擦了擦。

收拾完坐在客厅里，刷起了手机。不一会儿想起了我买的西瓜还没吃，于是我又吃了瓣西瓜。吃完西瓜回到客厅，还是不知道干嘛好。准确的说是什么也不想做。最后，我拿起了一旁的吉他，弹起了夏小虎的《夕阳下的歌》。

边弹边唱着，因为小感冒，声音有几分沙哑，中气感觉不足，唱歌也感觉到一种无力感。就这样停停顿顿弹着，唱着，我觉得自己什么都学不会，觉得自己很笨。虽说我弹吉他，但我讨厌学乐理知识，所以我对乐理一窍不通，比小白还小白。为什么讨厌呢，因为自己看不懂，不想看。看了就真的证明了我是个十足的笨蛋，我不适合弹吉他，我没有天赋。当一个人怀疑自己笨，那他就会很害怕，很排斥去做那些会让自己显笨，会让自我感觉出丑的事。最后便是慢慢产生一种顽固的抗拒感，关上了自己进步的大门。

学什么吉他呢？乐理看不懂，学不会，合铉也按不稳，转换也不快，自己真的很笨！我曾幻想着某天，自己能抱着吉他站在舞台上，为台下的观众演奏弹唱。可是，就连自己用手机录音软件来录自己的弹唱，我也会隐约的感觉到一丝紧张，我好害怕自己失败，好害怕自己出错，我觉得弹个吉他怎么这么累，弹得让我怀疑人生！

毫无激情的弹了半个小时，我放下了手中的吉他，打开了电脑，许多思绪漫上了大脑。住在月租1500的房子里，目前这份工作的薪水，也许交了房租，生活费就所剩无几了。我知道我不会在这份工作上久耗，我是打算转行做其他的，比如自媒体，文案等等。我想从事一份与文字比较相关的工作。我知道只有读书学习，写作思考，学习新技能，才是我们个每人能力提升的几个重要手段，也可以说是必经之路。

我以前好不容易把每日阅读的习惯养成了，可后期因为生活和工作的各种繁琐事，消耗了了我大部分精力，我慢慢抛弃了每日阅读。我知道阅读重要，下班回来也有时间，但自己就是行动起来，不知道看什么好，感觉看什么都无聊。我把刷知乎当成了自己的每日阅读，可我这是真的在阅读吗？

知乎上我刷得最多的是那些人生哲学与道理，通俗点也可以称它为鸡汤吧。我现在就是靠每日刷鸡汤文，来给自己打气，激励自己。但很快自己就“瘪”了，因为我没有行动！道理谁都懂，但是行动起来的却没有几个人。明知到许多事情是对的，但我们就是不去做。比如阅读和健身。明知到许多事情是不好的，比如熬夜暴饮暴食，但还是有许多人前仆后继。我们人啊，有时真的很矛盾，明知不可为而为之，可为而不为！

在现代的社会，人的大脑几乎已经变成了一个收发信息的垃圾桶，大部分的还是一个只进不出的垃圾桶。我们每日拼命的汲取着各种知识，各种信息，随时随地都在往自己的大脑里填充信息。我们最后一事无成，就是因为知道了太多的大道理！因为你知道的太多，在你开始做一件事之前，自己会变得瞻前顾后，生怕错一步全盘皆输。所以你会变的非常谨慎，你希望自己可以走好每一步，但最后发现自己还在原地踏步。因为你总觉得当前时机不成熟，你总在等待更好的机会来临，或者更好的想法萌生。时间一天天等过去了，而你想做的事还没有开始。最后，你开始自怨自艾，开始失去自信，开始怀疑自我。因为自己一开始就失去了做事的最好时机！

机会和点子不是等来的，而是在你的行动中产生的，任何行动都会产生一定的效果，任何决定都是一种决定，不决定也是一种决定。

我个人打算开通公众号，从大学毕业到现在，快两个月了。我之前总在告诉自己，千万不要盲目的开始，一定要等到自己想到好点子，好选题，我才开始去做。可到如今，虽说点子也想到了许多，可我的计划还在原地踏步。为什么呢？因为我总觉得时机不成熟，点子不够好，最直接的原因是我害怕失败。所以我慢慢失去了行动力，甚至到最后完全放弃，因为我不想去证明自己心里失败的预言。拖延的后果：知道自己很失败了，还要自己忍痛去证明，是一件多么被动与痛苦的事！所以很多事拖到最后，放弃就成了我们必须的选择！

要打破这个怪圈，唯一的方法就是立刻行动。说到行动，是不是感觉脑子又变大了？行动什么，怎么行动？失败好可怕，我真的不敢开始，我害怕早早就知道失败的结果。不行动，最起码还可以延缓残酷真相到来的时间。甚至自己都等不来这个结果到来的时间，因为最后自己压根就没有开始，已经完全放弃了。最后你还用那句话安慰自己，只怪时机不成熟啊！

工作半个月后，感觉整个人都快废了！废到失去精力，迷失了自我，浑浑噩噩，此篇文章为证！