就在刚刚我从麓湖公园走出来，目的是去把麓湖儿童公园卡里的钱全部拿回来，一共15元。
事情是这样的，老公收到信息说麓湖儿童公园要结业了，7.15前要去退卡退费。知道消息的那天晚上他紧张地说卡里还有一百多块，碰巧我们那周要去武功山，无法消费。
他说让我去退，我第二天有安排事情了随口回复他：“我明天没空……”
老公一听马上有态度地说：“那不用你去了”，我觉得好奇怪我还没说完，只是明天没空去，找别的时间去也可以啊，又不是过了明天就不能退。
我表达了自己的意思他还是固执地回我“不用了”，我也没再理会以为他自己去退。
武功山回来后儿子生病休息，又一堆事情忙乱了几天，昨天我突然想起这事我问他退了没？他说没有，我叫他把卡拿给我去退。在客厅里还再三吩咐我一定要退了，姿态抬得老高的说：“我这周没休息，真没时间去退，你自己看好时间办这事啊。”
呵呵，我们家老公就是会有这些莫名其妙的“脾气”，要是我较真地怼回他“是你之前说不用我办这事才拖到现在，现在倒反过来用语气态度来压我？”
以前的模式就是以这种思维解读事情的，今天出乎意料地自己没有因为折腾两个小时去退费而抱怨，尤其让我知道只是退15元，与老公之前神色凝重地说还有一百多块钱没用完，完全不符合事实，也没有烦躁和不甘心，还安静地打了个电话去和老公确认金额，我怕有什么误会退少了，电话里头的老公略有惭愧说：“啊啊……那可能是我记错了，他说退15就是15了。”
我说：“没退错就好，我怕我马大哈搞错了什么所以打给你确认一下。”然后就挂了电话离开公园。
我一向不认路，尤其不经常去的地方基本不记得哪里是哪里，刚刚找儿童公园的时候也折腾了很久才找到路，边导航边问人。
在回程的路上我看着不熟悉的站牌也很坦然，没以前着急，那段路是单行线，只有三辆公交车经过，分别看了下一站是到哪里选了一辆上车，想着坐一个站出去大路随便都能转车回家。
换成期间烈日当空，那段路没遮挡，那趟车还等得蛮久的，有点觉得浪费了时间，很快又把抱怨收住，从书包里拿出书边看边等。
我察觉到老公被我拒绝或否定的时候会是这种态度，马上反弹一句“不用了，不去了，不……”感觉是轻度的自暴自弃，哈哈哈，这正是他缺乏太阳能量的部分。像拿卡去退钱这事他是完全信任和依靠我去办这事，里面有更高层次的爱。当初办卡是他决定的，我觉得没必要办，因为去的机会不多，我们大多去徒步，离家也远。他知道倒闭心里担心卡里的钱浪费了，他对于浪费钱比较在意，也会自责，他希望我理解他的心情并全力支持退钱的事。
当我一开口说“明天没空”，他肯定失望无助的。要是我一开口答应：“好好好，把卡给我我尽快去退”，他就安心许多。
发掘别人缺乏太阳能量的部分去照亮它，以爱的方式去解读言语行为背后的需求，关系里会少很多对立面，和不必要的矛盾，我们的情绪也不会上升至委屈，把自己放受害者的位置，而是相对平和自如地处理事情。
