01

前些天我拉黑了一位微信好友。

说出来也不太合乎情理，千年寡王既然会拉黑一八几帅气多金的帅哥，但确实是这样。

其实，我们认识还不到一个星期，但这段时间对我而言，简直就是折磨。

我们是在动车站认识的，那会我在等车，他和朋友过来问我的V，一般情况路人问微信我是不会给的。

但看他和同伴一直没走，加上当时寒假自己回家在车站还迷了路（晕），有点神志不清给他扫了码。

说实话，和他聊几句后，我就没有聊下去的欲望了。

他的话很多但谈不上会聊天，虽然早晚会问候，每天会分享自己的日常，但情商可以说很低。

我觉得我们倒没有熟到要报备自己的行程的地步，更不用时不时也问对方在干嘛。

因为刚认识大家不熟，所以和对方聊天时没必要步步紧逼，抓着对方不放。

对于这样的聊天，我是一点聊下去的兴趣都没有，但还是出于礼貌，寒暄了两句，就打算结束聊天。

02

然而他好像没意识到给对方产生的困扰，接连抛来一连串问题：

你在哪读书呀？喜欢去哪旅行呀？

你老家哪的呀？从我这边到你们那里要多久呀？

你喜欢穿什么鞋呀？你喜欢看什么电影呀？

一开始我还能礼貌性地回答，后来实在受不了了，一来就借口有事，要去忙了。

但过了一会儿，他又会发消息过来，忙完了吗？

我就回了句没，事情很多没时间和你聊天。

没想到，这玩意穷追不舍，有次直接拍了个大头照过来说自己在理头，叨叨叨地说个不停。

接下好几天，他每天重复一样的话题:

“早”“在干嘛呢”“先说自己在干嘛巴拉巴拉讲个不停”“晚安”“……”

就算是几个小时不回，他也能兴致不减地一直发，并没有察觉到对方的厌烦。

第五天实在是受不了了，我的尴尬癌要犯了，只能手指一划，选择默默拉黑。

03

也许会有人觉得这很不礼貌，人家不过只想交个朋友而已，没必要这样。

但你换个角度想这个问题，这样频繁又有目的性地聊天能让别人舒心吗？这已经让对方产生了反感。

在实际的人际交往中，初次见面就情投意合，成为朋友毕竟少之又少。

成年人的关系，讲究的是循序渐进，只有交情到位了，感情才能进一步深入。

如果别人开始只是礼貌回应你，你就话题没完没了；只是加个微信，就像相亲一样问东问西那就越界了。

这样的热情并不会拉近彼此的距离，反而会让对方望而却步，心生反感。

太用力的接近，往往会适得其反；太热情的关系，往往让人心生嫌隙。

就像太宰治在《人间失格》中写到：

“无论对谁太过热情，都增加了不被珍惜的概率。”

我们要明白，不管是多喜欢的东西都有讲究分寸， 因为人和人的吸引力多半都来自于：新鲜感。

04

对于交清不深的人，一定要管住自己的嘴巴，交浅不言深。

就像一开始认识我们的人，对方还没开始了解我们就忙着把自己剖开给我们看他的全部。

这样的人显然是不能深交的，因为一旦他得到我们的秘密，总有一天他会也把它告诉另一个他想要接近的人。

就像陈道明曾经在一次采访中说道：

“我觉得人真是掏心窝子的时候，就离分开不远了。”

他始终和别人保持合适的距离，也懂得拒绝别人的热情。

但这种冷淡的性格，并没有使人们疏远他，恰恰相反这是让他广得大家喜欢的原因。

好的关系，不是越热情越好，也不是越近越好。

不要稍微与人亲近，就全盘托出，懂得边界感，才是与人交往的正确方式。

所以很多情况下我们需保持清醒，也要能利利落落的结束所有感到不舒服的关系。

热情止于客气，不冷漠也不过火；慢一点，久一点，双方才能来日方长。

05

生活需要长久的清醒，要明白自己喜欢的是什么，不感兴趣的又是什么。

喜欢就稳妥渐进，不感兴趣就理性拒绝。

不管在生活中遇到什么样的人，记得要有自己的交往规则，只有对自己上心了别人才会尊重你。

如果与对方在相处过程感到焦虑反感，及时把困扰阐明或者远离能很大程度减少对双方的消极影响，因为拖泥带水只会让事情更难办。

就像毕淑敏曾说的一句话：

“亲近地保持距离，才是最恰当的交往方式。”

在力所能及的范围内帮助他人，会大大给彼此的感情升温。

但如果一定要别人接受就会成了界限侵犯，不仅引起别人反感，自己也会身心疲惫。

最好的默契就是有事就联系，无事各自忙。

真正好的感情是对方有难时所助，闲暇时寒暄，而非每日碎碎念。

关系再亲近的亲人，交情再好的朋友，也要给彼此留一线余地。

给对方留些空间，相处起来才不费力。

最后希望我们都能清醒地活着，与别人交往时要懂分寸，也知进退。