我需要忏悔。

忏悔在过去的两年甚至四年里，我过得不像个人，甚至不如小白（我家养的一只猫）。猫尚且悠闲自得，享受当下，而我被自己的无知无能所束缚，束缚在虚拟的世界里，对我自己的管理水平在小学阶段，对身边关系的处理与认知亦是如此。

虽然身在国内某985211，却活得太不明白，太痛苦了，多少次自我检讨，写在纸上的事情就是“痛苦”二字。我掌控不了自己的欲望、懒惰、傲慢与懦弱，我拥有人类最应该被惩罚的罪恶。我不敢公开我自己的生活，我的朋友圈已经有一年多没有更新了，我已经有半年左右没有接触新的人选了，身边都是被动的社交关系。

我还瞧不起自己身边学历比我低的人，我自认为比我懒惰的人，我看到处理事情不如我的人，但当我看到他们在努力变得更好时，我又是阿Q般的精神胜利法，我认为他们永远比不过我。我不愿意与他们共同成长，接受生活的美好。甚至我自己的亲人，我幻想中的生活很不如意的人，现在都过的有声有色，我从心底升腾出来的不可思议浸润着我，搞得我面目全非。

现在快毕业了，其实客观上来说，是我新的选择，人们说越痛苦，越难走，身体越抗拒，说明你在走上坡路。是啊，但我却想象着自己失败的样子，我心里默认我完成不了任务，我没有能力，果然，我没有一次让自己舒坦过、满意过。

我在求职的时候，填写性格测试，我善于处理问题，善于做出决定，做事不拖沓，能在ddl之前完成任务，能够有效沟通，填写的时候满腔热血，填写完马上拿出手机躺床上。我的内核快被耗光了，浑身就像解压视频中的空心脆皮皂，一捏就碎，声音还很解压。

我总是觉得我时间不够了，每次回过头来，才发现如果当时觉得时间不够的时候把事情做了那我现在是不是可以安心躺着了，每次都是噩梦似的反复循环，就像递归函数，都是套路。

我处理不好自己的事情，就害怕给我的家人打电话，也好久没回去了，我自己给我自己下了一个套子，我跟在套子里的人没什么两样，甚至更糟糕。

我在这里忏悔，我希望万能的主，能像原谅卢梭一样原谅我，当我下次再想犯人的错误的时候，请主责罚我，锻炼我的意志，我想起自己上次买的食材，心里已经有了一个晚餐的倾向了，但我却把它们交给了我认为更会做饭的舍友，可以叫他小C，结果就是呈现出来的食物的品相和感觉完全不是我想的，我的身体本能地想把它们吃完，以安慰自己晚餐很可口，所以我狼吞虎咽吃到肚子撑成一个大球（吃过自助的朋友应该知道那种感觉），心里却像是被挖去了一块。

所以这个故事告诉我，要去掌控自己的人生，做主角，放弃配角的思想，这样才能舒心，才能活得长久。其实上帝已经惩罚我了，我现在一紧张，胸口就闷得慌，喘不过气，像是被一块大石头堵住了。

对于人际关系，我准备不以自己的揣测来推断了，相处就是相处，别人不舒服也不必传染给我，我也不会去看别人的表现来进行推断，说实话我永远都推断不出来别人是怎么想的，我在做配角疯狂迎合的时候，别人已经看低我了。

我在这里忏悔，虽然很多事情我认为可能是人之常情，但是在我的世俗标准里是不合格的，我没有一个向周围人倾诉的契机，把他写在这里，希望你不要跟我一样掉在沟里，愿你永远活在阳光里！

荒凉，千头万绪不知从何起；心如灰，遇氧复燃起星星点点，却又被浇灭，一半在火里蠢蠢欲动，中柱如塞住的塞子，顶部因缺氧而痒，迫使大口呼气，眼垂微合，明白妙处在于，无论身处何地，能静坐，能回神，抓住时光的影子，不让他悄悄溜走。心里还是堵得慌，我想把自己归零，重新来，我的大脑是积极的，我的心情是放松的，我的明天是有希望的。