爱都留向不缺爱的人。我是一个女孩，你说得对，确实要写一段重男轻女时代，女孩的伤。
本不该写此，只是内心被压的喘不过气来。背负了重重的沉疴。觉得写下来，或者能得到一些善意的回应和爱给卑微的我。
我觉得还有很多像我一样的女孩。我鼓励大家可以尝试一下。因为闷得太久了，很伤心。释放一下，会好很多，坦然面对现实，好好的告别过去，迎接新生。
我是不被家庭欢迎的存在，我3岁开始就已经记事儿了。为什么这么早，大概是家庭氛围充斥着怒骂和家暴。所以我自小就是一个高敏感的人。我3岁还没有名字，很离谱啊。我的名字随便指了指一个装线的包装。当然也可能是3岁这年我出事了。
那年秋，我被热水烫伤了。烫的很严重，面部右臂都是大水泡。村里人听到我的哭声，来了很多，都围在我床边。大家唏嘘不已，一个姑娘这辈子算是毁了。
这次意外，让父亲休息了大概2－3个月。这次意外打击很大。父亲买了很多很好的烫伤药，还有很多中医偏方。不想让我留疤。
医生当时说需要住院，可是没钱，只能自己在家治。大家都觉得我要完蛋了。经过父亲精心照顾，我脸没有留疤，保住女孩的尊严。
后来上学，我所有疫苗都没打过，从来我也没有新衣服。仅有的新衣服，5个手指都能数过来。我最喜欢的一双小皮鞋，底下都烂了3个洞，我依然开心的穿着。每次有姐姐们给我的旧衣服，我都特别开心。
学费总是交不上，也没有工具书。我就是同学中的异类。没人给我玩，老师比较少，老是合并班级，我没有朋友让我坐桌子边。因为我太与众不同了。
但是我从来没有放弃自己，我默默努力学习一点点一点点。我改变了自己的命运，我靠着国家给我的助学金和贫困生补助，走了出来。我深爱着我的国家。国家从来不会放弃我们任何一个公民。
每次需要上台说自己家情况时，好像是抛开了伤口给所有人看，痛和自卑压的我每次都泪流满面。我的压力很大。但是每笔钱，都能让家里少很多压力。我觉得很值，我没有太多的朋友，但全部都是善良的朋友。我很感激他们，在我孤苦伶仃的时候，给予我的陪伴
我很努力去学习，但是我也只考上了大专，我就是天资愚笨的人吧。大学时每天都在学习或者打工，日子很忙碌，但是觉得自己都在往好的地方走。也很知足，给餐厅擦桌子，桌子很脏，都是丢的菜。但是我从来没嫌弃过，因为这样的话，我就能吃免费的一日3餐，还能有300元生活费。运气好的话，还能吃到鱼香肉丝和土豆鸡块。我省了一大笔钱。假期去江苏打工，攒学费。日子很苦很苦，但是我也拿到了奖学金。
后来毕业后自己努力找工作，那段日子自己下着大雪找房子，自己从1楼搬家到7楼。自己面对房东的性骚扰。我觉得一个女孩子真的很难很难。后来我终于找到了一份比较稳定的医院新生儿科的工作。拿到了比较稳定的收入，有了自己的小出租房，很安稳踏实。那场雨停了吗？我想
没有，我开启了被吸血的日子，什么都要找我，我穿一双新鞋，也要被数落。说钱没拿到家里我不配穿的体面。各种理由问我要钱。曾经我一度后悔自己上了大学。我觉得日子难得无法继续下去。医院压力很大，我也没有背景，每天都很累很累，还去我单位，让我给弟弟妹妹买衣服鞋子，说城里比村上更便宜。不知道自己这辈子该怎么办了。大家说我像樊胜美。
每天都是向我诉说不易，我又容易吗？都要说我上了学这件事，这本该就是为人父母的义务。况且我上学很多次都用国家的补助。比起同龄人，我是最不欠他们的。
而我只是普通人，也总是要求我这我那的，却也从来不给予支持，只知道要钱。我真的很累很累。有时候，我在窗台边恨不得就这样飞走就好了
不过搞笑的是，我比较贪吃，我还没有吃够我们祖国的美食。美景就算了，美食是我的最爱。我觉得这就是我余生的动力。
前30年黑色的惨淡的人生，今天我要全部把它倒出来。重新开始过澄清的日子。
生活犹如旷野，春风来时可以草木蓬勃，风霜过境，便会留下满目萧瑟，于是我们一次次讲耕耘播种，静待生机重归。人生本就是一场自我修缮、自我淬炼的旅途，伤痕是时光的刻印，重生是命运的馈赠。纵然世事起落浮沉，我亦能弓身耕耘，孕育出属于自己的灼灼风华。
