自从我梦见自己捉鬼之后，我做的梦里大部分都和鬼有关，那是我去世的二哥，从此我不在怕鬼，不在怕黑，不再会噩梦中惊醒，不再会不敢一个人走夜路，我希望多梦见他，我希望黑暗中他在偷偷的注视着我，我希望他知道我怀念着他，在每一刻。

　　　“你相信这世上有鬼吗？”，二哥下葬后的第二天，大哥在二哥的坟前问我。

　　“以前我不相信，现在我想相信。”，我回答，那一刻我抛弃了无神论。

　　如果不相信，我的思念该寄在何处？

　　我至今无法忘怀父亲打电话通知我噩耗时，我的反应，从开始短暂的怀疑，到确认后的崩溃，原来听到伤心欲绝的事情，人真的会揪着心，锤着腿嚎啕大哭，我之前以为这只是电视剧里的浮夸表演，原来人在下意识里真会这样。

　　当那个熟悉的人不在鲜活，而是躺在冰冷的灵堂时，我也像一具尸体般，面无表情的注视着他，脑中像剪影一样播放着与他相处的回忆，情绪一点点堆积，泪水却怎么也流不出来，因为灵堂里还有前来吊唁的村里人。

　　之后的几天，和大哥帮着父亲料理二哥的后事，期间与大哥在卧室的闲谈中，我终于可以肆无忌惮地痛哭，他是长子，在他面前我不用伪装。

　　那几天，父亲从头至尾都没有表现出任何的忧伤，直到外婆家的亲戚在家中闲谈时，父亲终于流下眼泪，白发人送黑发人，没人的痛苦多过他的万分之一，而他却只是一直默默的忙碌着，陪前来吊唁的人，陪那些对他们来说只是一场酒席的人笑着喝酒，只有我知道父亲的伪装，睡醒的我无意中听到在和他挚友通话中，听到那句“我可是死了儿子的人”，感受到那句话中夹杂的感情，我才知道，他不是不难过，只是不知道该向谁难过。

　　处理完二哥的后事，一家人晚上互相说着宽慰的话，第二天便各自忙碌去了，我回到学校继续读书，大哥想多陪陪家人，便多请了半个月假。

　　我努力的管理着自己的情绪，虽然仅仅是帮朋友一个小忙就足够让我心情低落，但还是要假装乐意至极的去做，只有在回到一个人的租房里，才会望着墙壁发呆，像一具尸体。

　　之后便是几乎每月一次的与二哥梦里相见，梦见他投胎，梦见他来看我们，梦见他说自己过得很好，梦见他像平时一样惹祸我维护着他，梦见他和我拥抱的那天，醒来时就仿佛胸膛上还残留着他的余温，从未拥抱过任何一个人的我却能真实的感受到那份拥抱，那份心贴心的感情，劝我释怀，劝我好好活下去。

　　暑假回家的时候，和父母谈起这事，父亲也说梦见他像正常人一样，高高的瘦瘦的，像正常人一样，他把他没有的最好的模样放进了我和父亲的脑海里，让我们的怀念多了筹码。

　　他知道我不善抒发自己的情绪，于是每个月来找我，告诉我他很好，他真的是一个很好的哥哥。

　　二哥下葬的第二天，我和大哥站在他的坟前。

　　我像是自说自话般，“以后我们成家了，要告诉我们的孩子，他们还有个二伯静静地躺在这片青山上，让他们在我们死后不要忘记烧纸。”

　　“不会忘记他。”

　　我想起了寻梦环游记里的可可，等我像她一样老了，看见过二哥的人都离开了，他在人间的痕迹就一点也不剩了，就好像他从未来过。