昨天我和闺女吃完午饭，闺女跟我说，妈妈，我这几天可头疼，尤其是前天疼得最狠。

我没有思考孩子这话的背后需求，就脱口而出，闺女，你有个阿姨才给我发了一篇文章，我转给你看看。文章里都说了，如果还没有完全康复，不让洗头那么早，妈妈那天说你还不听，非得坚持洗头。（我像唐僧念咒一样，我是来给孩子添堵的吗？但我当时完全没意识到，看看旧的思维模式多可怕。）

我说完这话，闺女的表情就变了。然后抬眼看我一眼（与其说抬眼，不如说是失望的瞟了我一眼），妈妈，你接下来几天少跟我说话吧，我头疼，不想吭气儿。然后站起来，回屋关上了门。

我还在执迷不悟中，被闺女整的一愣一愣的。当时自己还没有觉察，我还可委屈呀？想着，这么大的闺女了，咋对妈妈没一点敬畏之心，太不懂事儿，怎么能这样跟妈妈说话？觉得闺女不知道好歹，妈妈还不都是为了你好。我气的就跟吹猪的似的，甚至我还期待着闺女出来给我道歉，结果左等右等闺女房间里没动静。然后我自己也觉得无趣，就回房间听院长的直播。

当我听到院长讲，我们要打掉自我中心，在情绪上做配合者的时候。关于闺女生气的事我突然间就豁然开朗，闺女当时为什么是那种反应？孩子当时向妈妈表达的是头疼，头疼是身体上的一种痛苦。是说明她难受、不舒服，她想让妈妈看到她的感受。（这是孩子情感上对妈妈的需求）

我在第一时间不但没有去关心孩子，反而直接抛出来孩子不听我话坚持洗头的事儿，这不就是在指责孩子吗？在孩子需要关心的时候，我给的却是指责，换谁都会生气！

今天我又一次听到院长讲到“清晰自我，要明白自己心里的劲儿是往哪儿使的”。我又想到昨天这件事，当女儿给我表达说头疼的时候，我回应前，要明白自己心里的劲儿该往哪儿使——往孩子身体不舒服上使，往心疼关心孩子的感觉上使。

当我自认为闺女不懂事快把我气死的时候，幸亏我保持安静，选择闭嘴，否则还定海神针呢？标准一情绪污染源。再看着这句“从导师班开始，我是最重要的”，我可不就是最重要的吗？我把自己疗愈好了，我好了，我全家就好了。我要清晰我和孩子建立好的关系的重大时机和全面提升我量级的重大时机到来了。

我要弄清楚当时闺女不爽，我不爽，我们两个人之间的卡点在哪里呢？

是我当时没有角色归位。我又不是医生和大夫，不用站在医学的观点上批判孩子的行为（就算孩子真的不该洗头，要瞅准教育时机说，而不是这么随意说，又在闺女不舒服的时候。），应该站在一个妈妈的角色上先传递情感，去关心孩子，问问孩子需要去看医生吗？……结果一定是其乐融融，母慈子孝！

感悟：

导师班让我越来越好！

一定要好好学习，浸泡式成长！

遇到任何问题要以建立统一战线为主，严格遵守求同存异的原则，最终实现双赢的结果，心中时刻得明白自己想要的是什么！

接下来遇到人生中的任何问题，我们都要先稳着步子，迈着矫健的步伐，走向未来，然后聚焦问题解决问题！