现在想来，其实我妈妈的教育是很成功的！

只是觉得惭愧，我没能成为让她骄傲的样子！没能考上重本，没能找到体面的工作，没能嫁个有钱人家。

也许有人会说，前两个都可以说是正面观点，为什么没能嫁给有钱人家也需要惭愧呢？在没生下老大前，我从没觉得原来家境条件是这么重要的。何况我现在还怀着二胎，每当辛苦地挤着公交，稍微有点不舒服也只能弯下膝盖靠在柱子上的时候，才发现没钱真的是种遗憾啊！

给大家举几个例子！并不是在说没钱的悲哀，而是假如你作为父母了，看到自己的孩子这样受苦，看到自己的父母这样为你奔波受累，你心里可能也会跟我一样觉得愧疚。

从小我妈就不是个严厉的人，但她是个自尊心很强的人。因为姥爷重男轻女，连带着我妈生下我后，待遇一落千丈。那个结婚前连厨房都没进过的人，学着做饭；从没干过重活的女人去工地上当小工;记忆中每次半夜醒来都能听到妈妈的机杼声，而这些一天的工资有一大半都成了我的零食。

所以从小我很懂事，我学着怎么去讨好大人，乖巧懂事，成绩优秀，只是为了让我妈在家能过得更好。前段时间看到《少年说》中的六年级小姑娘说自己六年来都是班级前十，一直不敢松懈，怕爸妈和老师失望。我的那六年一直班级前三，不然就没有三好学生了。我家那面墙上的三好学生奖状不能断，那是全家人的骄傲，逢年过节所有亲戚羡慕的功勋墙！

每次我考好了，妈妈都会奖励我，考差了也会鼓励我。在我的生命中，这个女人一直是摆在第一位的，可有一天，我居然听到她抱怨说，要不是因为我，她在这个家早就待不下去了。从那一刻起，我开始怀疑自己存在的价值，我一直这么努力优秀难道还不能让妈妈觉得幸福吗？我一直以为这些年她过得很开心，家里长辈都很和睦，爸妈从来不吵架，我一直以为的我们家很幸福很和睦，原来在很多我不知道的地方，一片荒凉。

高考失利虽然妈妈也为我惋惜，可她仍是没有责怪我，她知道我比她更自责。大学我意外被省外的大学录取了，当时走得潇洒，却不知道，这个傻女人居然一个月都没吃好睡好，瘦了好几斤。真不该让她去送我上学的，四十多个小时的火车硬座，到了那里便是台风暴雨，最让她心疼的可能是那双穿了好几年的皮凉鞋都被水浸烂了。

在我上大学以前，妈妈几乎没买过超过两百的衣服鞋子，总是给我买最好，那双鞋当年花了一百多买的，我妈穿了有四五年。哪像现在买件外套都上千。大概是我工作后她开始释放天性了，女人大概都是购物狂。可惜我的消费观念深受我妈的影响，那些年，每次她毫不犹豫掏钱给我买最好的东西的时候，我心中除了欣喜，更多的是心疼，这个傻女人明明也很喜欢那件挂在橱窗里的衣服，明明试了也很好看，可是一看价格立马就选择了旁边打折的商场。妈，我不爱钱，但我怕没钱！所以即使有钱了也不敢乱花，你总是让我别省，多吃点好吃的，买点好的衣服。可我知道你们赚钱多艰辛，我必须存钱保证自己不会连累到你们。可最终我还是成为了你们的累赘。

我为了幸福嫁给了爱情。当你知道我老公家并不富裕的时候，我知道你是有过埋怨的，但更多的却是这个男人即将抢走你生命中最宝贵的女儿。我一直觉得婚姻过得幸福，嫁给爱情就好，那是因为我坚信，你不快乐是因为跟爸爸没有爱情，有了爱情，没钱算什么？我们可以去赚。

可随着小橙子的来临，我才发现自己错了。从怀上她开始，我就不得不辞去工作。因为第一胎很怕她出问题，那时候一直不舒服，前三个月很长时间都是卧床休息，每天靠着喝粥过日子。而橙子爸爸也只陪了前三个月，白天他上班，晚上回来带我出去散步。之后我便回了婆婆家。无数次在跟橙子对话中，我多希望橙子爸爸能陪在身边，跟我一起感受对这个新生命的爱，我大概是世上最啰嗦的妈妈了。可我知道橙子爸爸还要在外出差赚钱，假如我们有钱一点，可以找个离家近的工作，可以不用工资很高，但能一家人在一起。假如我们家有钱可以在市区买房子，我妈也不用下了班就赶过来看我，给我买菜煮饭补充营养。我甚至无法想象，我才四十多岁的妈妈，人家看到她都以为她有六七十了。

原以为孩子降生了会好一点，结果并没有。这个孩子提前了一个月出生，在家里羊水破了的那一刻我吓得全身发抖，我甚至不敢动一下，只敢拿起手机给婆婆打电话，家里有车，却没有人开，婆婆找了一个亲戚，却是没碰过车的，在那等待的大半个小时里，我从惊慌到慢慢镇定指挥他们，那一刻我才发现，我坚强的可怕。

去医院的路上出了车祸，我婆婆大半夜的在马路上拦车，好不容易到了产检医院，医生却说孩子太小，他们没有新生儿科，只能去人民医院，那一刻阵痛宫缩已经让我举步维艰，可为了肚子里的橙子，我一遍遍地告诉自己，我是妈妈，我必须把她带来这个世界。下电梯下楼梯的每一步都是艰难的，羊水就这么一直流着，裤子全是湿的，凌晨的风有点凉，慢慢我感觉所有感官都离我而去，我要做的只有一件事，等待橙子的降生。

其实写到这里我已经开始控制不住泪水了，因为后面的一些回忆更让我觉得医院真的是个很冰冷的地方。手术台我上了两次，每一次都瑟瑟发抖。这一次，躺在上面，我感到更多的是冷。我旁边同样躺了一位产妇，我进去的时候，她的老公还在里面安慰她，一直到医生护士进来。所有医生护士都在帮她准备着，我是中途插进来的。只有我一个人在旁边看着，有个助产师居然过来问我知道怎么生孩子吗？我当时记得我是回的知道，我在两个月前就一直在为这个孩子的降生做准备，我看了很多视频学习怎么调整呼吸，怎么控制力气，怎么以最短的时间把她生出来。问完助产师就走了，我的内心一片凄凉，这是为人医者该有的态度吗？在那个情况下，你就不担心我是因为疼痛不清醒，随意答的吗？或者我知道的方式根本就是错误的，不怕一尸两命吗？

整个生产过程我一声都没吭，就听到旁边产妇一直在喊，而那些人全都围着她教她怎么做，鼓励着她。而我生完就被推在一边，那位产妇却是红牛巧克力往里面送，生完了孩子爸爸进来一个个的塞红包。原来都是老熟人啊！而我的孩子因为早产进了保温箱，我婆婆和我妈都去看孩子，我一个人被孤零零地扔在产房外面的走廊上，听到护工喊了一句：26床的产妇家属呢？没人要了吗？那一刻，我突然笑了。想想，我真强大，这种时候还能笑。可我谁也责怪不了，谁都没错。

前段时间看了《我不是药神》，穷病是治不了的，药神也治不了！