深夜到黎明，刷了无数短视频，看见很多很多人讲述一些看上去清醒的大道理，然后急急忙忙地推销自己的课程。我似乎是一个从三十年前穿越过来的人，竟然这个时候才明白这是自媒体变现的时代吗？
然而我明白我这样的人很难不浮躁，我不愿意把我一以概之为所有年轻人或者大多数人，就说我自己吧，真的很难不浮躁。见过越多的人，见过越多不属于我这个阶层或者我家庭给我不了我的东西之后，就会越浮躁。所以我完全完全理解大姐的经历，我也完全理解室友讲述的爱情故事背后的心理状态。因为我也想过，或者说我无时无刻不在想着，靠着某个人跨越阶级。这种等靠要的思想，无论我承认与否，都是真切存在的。
所以当我看见那些视频和文字，看见橱窗里捡漏又故作高深的课程，我想起妈妈和我说，她好像从来没为自己花费过投资于她自己的大额开销。我在此刻才理解那种心情，所以只有人自己亲历了某件事，亲自感受了某种情感，被某种痛苦碾压了，也许才会感受到曾经的身边人讲述的那种相似的感受。
我看着那些似乎可以让我一步登天，从二十岁一步跨越到五十岁的课程，真的心动了。我也很急不可耐地想要提升自己，想要与众不同，但是我猛然又意识到，这种心情恰恰又是只属于少年人的心情。
我身处于彷徨之海，希望有人能引领我游向彼岸。可是这种事，就连至亲至爱的父母也未必能做到，为何那么天真又执着地把希望寄托给一些只见过几次面，听过只言片语的陌生人呢？或者是寄希望于幻想，幻想的引路人。不觉得很可笑吗？
我看着大姐给我发的我小时候照片，再看看最近新拍的照片，模样真的大不相同了。我认得那是小时候的我，我也认得我现在的模样。我知道我是同一个我，但是我又时刻改变着，被雕琢着。所谓相由心生，那时的我有一种纯朴与野性，还没有女人的特质，只是一个孩子，倔强又迷茫的孩子。如今我依旧倔强又迷茫，但是又添加了很多很多世俗的东西，一些我自愿又非自愿的，说不清道不明的气质。但是这些都是我赋予我的，意义也好，感受也罢。唯一的呈现都在真实的我身上，而不在别人或者幻想之上。
所以在这片彷徨之海，我明白我的脆弱与天真，正如我会不可救药地迷恋上某个权威人物，我也明白终究有一刻我会弃之如履。从那个人开始，我就已经走在这样的循环之中了，而我好像今天才能说出这个感受。哲学告诉我，事物螺旋式上升。那么我在更高一个螺旋上回望竖直线上的那个我的时候，体悟到了相同的心情，也许还会做同样的事，但是我明白得到的是不同的结局。心境也许会相同，也许会一错再错。但是总有心境不同的时候，总有不再犯错的时候。正如此刻，我终于看明白了那时的自己，连带着制止了现在彷徨中挣扎的自己。
那些老师，包括我的父母，可以教会我很多很多的道理，可以强迫性地让我不去犯错。但是从过去看来，还是被刀子划了太多的伤口。我觉得人不必害怕犯错，不必害怕撞南墙，不必害怕被伤害或者伤害过别人，也不必害怕得到或者失去。正如很小的时候看《汤姆索亚历险记》，那个往墙上钉钉子的故事。钉了就是钉了，拔掉钉子也会有痕迹。被伤害与伤害别人，被抛弃于抛弃别人，都是这样的。重要的是这些经历到底带给了自己什么，到底让自己最终明白了什么，并且指导自己在下一次相似是经历里改变什么。
我可以愤怒地呼喊，也可以痛苦地哭泣。但是我终究会发现，过去的已经过去了，我能改变的只有当下。这些南墙在我很早的时候撞过了，真的未必不是好事。千百年来核心的道理已经够多了，父母和老师告诉的人生哲学也够多了。但是处境不同，感悟不同。我终究还得自己去经历和感受，自己去承受，然后才能明白。《遥远的救世主》里芮小丹说，只有我觉到悟到的才是我的，不然你给我我也拿不住。
我很喜欢那句诗，博观而约取，厚积而薄发。我觉得这很适合我的性格。我喜欢看很多很多的案例，然后选一点自己去感受。但是在彷徨当中，我也不可避免地陷进去，陷进一些精心设计的关于人性与心理的圈套之中。在博观的过程中，我也应该问问自己，有没有那个能力去约取呢？
