【摘抄年轻的自己1】
这几天受到鼓励的我，想搜索些记忆将我过去的好文字整理下。所以每天包里都多了个笔记本。是过去的日记。
其实每个人都是大海中的一粒沙，都有关于自己成长中点点滴滴的故事。
真庆幸我还曾有过写日记的习惯虽然没有天天坚持倒也有好几个本子和一段段生活的经历。
今天打开的本子是我九七年九月从厦门回来后的日记。也是我日记本中最厚、写得最满的。虽然断断续续的一直记到了九八年底。但还是得谢谢自己当时的这个明智！！！
打开日记的扉页：先是不规则的记着当时自己给自己的赠言。
“岁月的歌——这里珍藏着：关于我的故事……往事悠悠难以忘记。说不出的感触 深深埋在心扉深处多少往事悠悠难追忆。我爱这世界，但我不必反抗死亡，因我知道，我死后 我的世界还活着，我只是回到滋生喂养的的可亲的泥土。人与人最深刻的区分不在职业 而在心灵”
日记的右下角：购于福建厦门公元一九九七年八月三十一日
第一页：
每次，得到一本新的漂亮的日记本的时候，我都有说不出的喜悦心情。将这个空白的本子扉页写上自己给自己的赠言。然后，捧着它，爱不释手。
未来的日子里，它将一直伴在我身边，是我成长岁月里不可缺少的爱！
每每想起曾经有将近两年的时光里，我将它遗弃，而这两年也是我一生最丰富的记忆，我却未能记下只字片语，对我来说不只是缺憾更多的是自责，是后悔。
我爱它——这个保存我灵魂深处的东西；是我已经流逝或将要流逝的所有岁月里最好的见证；是自己给自己最珍贵、最厚重的礼物！
捧着心爱的本子。想象着等我终将伴着它们老去的时候，再重读我一生所写的日记，一一翻看我曾年轻过的岁月、年轻过的心思。我觉得再没有比对照一生中各个不同年龄的见证、生活和内心的起伏、不断变化、渐渐成长……更有意义的了。
写日记，一直是我众多爱好中的最爱。
每当我写完了一本日记的时候，最后的一页总是留下写一首小诗或一篇充满感触和感谢的小片段，做为结束的小礼物，送给共同成长的日记本。也算送给自己。而每当我又重新拥有一本新的日记本时，我又依然留下日记本的前几页，照旧写一篇文章。当然这些文章是永远不可能发表的。虽是粗糙的文字。却是最真实的心理感受。依旧算是送给新日记本的一个小礼物。——这已让我成为一种习惯，我认为很值得。而且，想一直保持下去。
这个本子的前几页，我留下了，虽还没有开始动笔写，不过题目倒是想好了。《厦门生活片段》
一九九七年八月三十一日留
说实在的再翻看过去的日记时，每一天所写下的生活及个人感想。给我的感觉是陌生却又熟悉。怎样的一种心情呢？很多东西都随着成长慢慢淡忘了。重又翻开好比重新回忆过往一样。历历往事浮现眼前。但更多的是：审视！仿佛在看别人，不是自己。因为当年的自己真的让感觉重新了解一样。甚至都有些吃惊，——噢，原来现在的某种想法在这个年代里我就有啊。
比如下面这篇：
非常困惑，不知别人天天都是如何思想的。怎么我竟怎么的奇怪。老是感觉到有时候不能理解自己，好象，我————不只是一个完整的个体。除了拥有这个完整的躯体之外，我的灵魂、我的精神和思想世界、以及我的性格，等等。这些却是复杂的。好象不止是一个独立的个体，而是个不能统一的群体。所以，多半所想所做的事我能理解自己，而有些出自自己的想法和做法。却令自己迷惑不已。但我却也做着想着。真可笑。人这个东西，这世上所有的一切真是“说复杂它就复杂，说不复杂它也不复杂。”“剪不断，理还乱”！
之所以写下以上的话，是想替自己开脱下。证明有时突然做错了什么事的时候，把责任推卸给那个另外一个自己都不大了解的自己的那个自我身上，就可以轻松一点原谅自己了吧！
刚才拿出日历算一下，才“哗”一声。从厦门回疆已经快半个月了。怎么过得如此快呢？回忆起上学……那时还没到20岁，就曾听成人们告诉过我说：“人一上了二十岁，日子就过得飞快，眨眼就是一年。”当时，我曾成长的心半信半疑。对于那时，上学、放学、作业、考试等令我头疼。总觉得日子很漫长很难熬。却在这半信半疑中匆匆步入二十转眼变成二十五，不得不信。而且我还明白了，上了二十岁，不管生活得是苦是甜，都觉得日子过得飞快。更让我惋惜的是：“青春易逝”！
所以每想起这些，我就感伤，感伤之后就是振奋了。正因为此，我要在活着的每一天尽量珍惜我的生命；我的青春。善待自己，也善待身边的每一个爱我及不害我的人们————无悔青春。
我知道，我不能做得很好，但我只想尽自己一份力，也只能尽自己的这些心力了。从头再来是不可能的，只求从现在起活得更好一些。最重要的还是保有这颗丰富的灵魂。一定要靠自己，别人不准依赖！要锻炼自己有一颗坚强、丰富的心。有一份世俗的超脱与真正的潇洒！
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越来越不愿意压抑自己了。我开始随心所欲、而且越来越喜欢这种随心所欲带来的感觉。想想看既然我有这个权利，何必浪费呢？人的生命何其短暂呀。多为自己活吧！开心就够了！………………
一九九七年九月十七日深夜草
其实我倒是看得挺快的，但真往电脑上打却花时间。干脆做个连载好了。
累了，明天再接着整理吧。
留于：2006年6月28日2：30分
【摘抄年轻的自己2】
接着审视着这个人，她是谁？和现在的自己比怎么这么幼稚、柔弱、善感？是呀多少生活的变化磨练了如今的坚强。呵呵~~~真得感谢所有磨难！
大清早就哭鼻子了！想起那个三八我就气。请调报告递上没签字倒也没觉得什么，反正哥哥说过早晚都会把我调走的，可去劳资科见那个女科长时她那冷漠爱理不理的神情及为我请的一个轮班的假。给我几句冷嘲热讽，让我离开办公室时眼泪就不受控制的掉落~~~
为什么人要面对生活中那么多那么多的东西呢？什么磨难我都不怕；什么困难我都可以解决；什么现实我都还能面对。可我越来越讨厌人性这些丑恶的弱点！就凭着自己有权有势，就可以没有人人喊的那句“人人平等”？这个社会，这些世俗的人，为什么在短暂的人生里不能善待自己身边的每一个人？哪怕是普通人呢？到底何谓：“人人平等？”我厌弃、我憎恶、我伤悲！
说真心话，这个世界上有很多很多美好的东西，也有很多很多的人不去珍惜。可我有时候，虽然表面那么快乐、那么潇洒，但我真的觉得活着好累！
明明属于自己的选择都是力不从心，不能随心所欲。就拿这句话：“真不想活下去了。”也只能偷偷在心里给自己重复，不能任性呐喊！因为我不能更不该。不能自私，我有深深爱我的妈妈和家人，我不可能残忍去伤害他们，我做不到！但真的，活在这个世上，我已经满足于我曾真真切切得感受过、爱过、思考过。现在让我离去，我并无太多留恋和遗憾。活人太累，心灵的承受太多，真想杀死自己，起码现在我还留着这世上美好的一面。再如此活下去，不知道还要让我看见多少丑恶和不平。我不在乎我生命的长短。我认真努力的活过了。迟与早又有什么分别呢？没有什么再让我觉得惋惜~
再次在心里轻喊：“爱我的人们呀。只因我也爱你们，所以我别无选择的活着！”
一九九七年九月二十二日
现在的我更喜欢这句话：人生如一棵树
并不仅仅靠阳光和水分 就可以长大
只有经历狂风暴雨的洗礼
一棵树的生命力才旺盛
前几天的日记里还那样的焦躁不安烦恼着总有想逃开这里的心态。可自从今天推母亲去医院看完病后。我的想法就一下子改变了。
今天下夜班后妈妈让我和姐姐推她去医院检查。医院里人很多，我们耐心的陪妈妈等着。妈妈的情况不是很好，在家量血压我还暗暗吃惊，心跳110。陪妈妈在等的时候，我搂着妈妈的脖子，她的头不自觉的微微在抖，我的头挨着她时都能听见她脑后一直咯噔噔响。心酸和心疼伴着我，泪在我眼中打转，忍了半天没有涌出。
看完病回家的路上，妈妈精神好很多，我们还推她去商场转，我看出了妈妈对我的爱护。我又心痛又内疚。为什么自己那么自私？那么不平静？我责怪自己的不安于现状，我后悔责恨妈妈对我的管教。这个世界上最亲的是妈妈啊，可我呢？和妈妈赌气，我都干了些什么呀？
失去青春有什么可惜？失去妈妈的爱才是这世上最最痛心痛肺的事情啊。我怎么能这么糊涂呢？还总计划着接下来的离家出走！我恨自己的自私。命令自己从今以后，好起来，听妈妈的话，少惹妈妈伤心难过！好好照料她理解她并忍耐她！
一九九七年九月二十六日晚
【摘抄年轻的自己3】
从昨天晚上开始打开博客……诶……怎么这样？辛辛苦苦忙活了几天写文字配相片。结果什么都不显示了。
今天上来情况同昨天一样。然后一阵忙碌，刷新、搜索帮助、重做、寻找……丝毫不起效果。现在突然就看开了。选择放弃！该怎么样就怎么样吧。也许不是自己的问题，大概别人也是一样吧。或许是周末网速及服务器等出什么问题？不想了。也不再折腾了。谈谈心情吧！
现在，心情是：颓废；凌乱；烦躁；伤感。自己都感叹自己的情绪化严重到莫名其妙！！！
心情？变化多奇特？前天终于开上了新车。看见全新的爱时我多兴奋呀！嘴咧了两天，直至今天下午装修完车。别样的情绪就在一刻之间影响了我。突然之间什么都没有心情做了，取消了本是答应的朋友聚会！甚至连晚饭都没有心情吃！什么影响自己？我也在问？反正不想喧闹，不想诉说，不想玩。看妈妈去吧，一个礼拜没去看她了，新车到妈妈还没有见呢。主义一定，就推了约会，看妈妈去了。现在的妈妈真的很开心，起码每天可以出去转转，不用再闷在家里了。陪在妈妈身边心情真的很平和，看妈妈高兴我也快乐！
老公电话响了，没心情说话，是自己的情绪无处发泄吗？还是早上为装修的事情自己小心眼。总之是不想说话。
黄昏回家，一个人，打开电脑，看着博客里的小叉叉更是烦乱！发着呆，犯着困，却又不忍睡觉。想写什么，却是乱七八糟的思路。一会写段这个放弃！一会写段那个依旧放弃！没心情整理任何！怎么这样？开始讨厌自己！电话又响：“吃了没有？来不来？……”怎么这么烦？心里轻说：不吃不去！什么也不想干，就发呆，就想发呆，想单独待着！
写到这里老公回家：“怎么了你？说话爱理不理？我惹你啥了？……“没有”然后问什么都没心情说。
情绪化的时候丝毫不想解释什么，怎么解释？连自己都感到莫名其妙！讨厌烦躁时的自己！
曾经——恩，我喜欢这个词。曾经——曾经怎么了？曾经这样了！呵呵，开始胡思乱想了……什么都变成了曾经。曾经多好呀……曾经去过呀……曾经写过呀……对了曾经也犯神经呀！多情绪化的一个人！
一大堆的莫名其妙后，接着整理日记！
匆匆太匆匆，为什么我的日子一去不复返呢？我为此不知道发出过多少的感叹！
今天还是拿出勇气去医院检查身体了，本来是因为太阳穴还有腰疼而化验，结果却令我吃惊惶恐。医生说白血球少，让我后天接着复诊。从知道这个消息我心里就没有轻松过。不懂难道是白血病？又不敢多问。紧张的我连中午饭都没心吃，睡了一觉后心里依然不舒服。上小夜班时班里的人跟我说了很多，劝我别背思想包袱，我表面没有什么了，但很焦急，想快点去复诊好确诊！却又不敢多想，老是发愣，一片空白！中午回家后，我开玩笑问妈妈：若我得了白血病怎么办？妈妈说：“那能怎么办，有病就得治呀，现在白血病也能治好换骨髓嘛。”我心里嘀咕：“才不要，真得了这个病，我不想治在我有生之年好好玩下，享受下，然后趁着还没有变太难看的时候，自行了断~这样也不给亲人和朋友添麻烦。我自己也不痛苦！因为我现在觉得生命对我虽然十分重要，但如果上天注定要这么早拿走它，我也不要强求着它留下来。反正死了，活着都那么回事，再活几十年面对死亡也依然遗憾。对这个人类、对这个世界，不可能有十全十美的东西。早死晚死就那样了。早也遗憾，晚仍遗憾。
上班给我们车间的李某捐钱了。听大家议论着她，我的感触也多多。
现在日记申明：如果我有一天得了什么大病，或出了什么意外事故，失去了说话的能力，翻看我此时日记的不论是谁，我真心的请求你！在我没有能力说话的时候，请求你们别将失去自我生存能力的我抢救活。因为，一旦失去了生存能力，就算为我花掉了巨额挽回了我的生命，而我又永不可能恢复成一个正常人。那么，我不愿苟且偷生着给所有爱我的人增加痛苦和负担！恳请你们助我一臂之力，别极力挽救我，算是让我早日解脱，解脱自己解脱大家。那时选择死亡对我来说是幸福的！！！
越来越明白健康对于任何一个人都是何等的重要了。太阳穴又开始痛了。这种隐隐的痛不好受！累了，一写就一个多小时。唉~~~~~~在心中叹着气！！！
一九九七年十月二十九日小夜班留
写到这里，无意刷新了下我的博客。哈哈开心呀，一切又恢复正常小叉叉不见了。想来我前面瞎忙活什么呀。真是早点放弃想开点，不就不那么自寻烦恼了嘛。先写到这里~~去整理下博客的首页去。
2006年7月8日凌晨2：00留
