日子翻滚，不断碾压着我的性格，使它变得更没了弹性，一不留神，开始任人拿捏。
怀念过去有性格的自己，有趣而坚定，会尊重他人但也坚持自我，会吐露难过会纠结会矛盾也会翻脸，但都是真实的自己，不曾隐藏，不想虚伪。
因为反复自省，我开始不敢确定究竟是自己太过脆弱自我而始终不能真正融入社会俗常，还是虚伪的世界装不下只想表露真心的语言。也许虚伪并不和热情必然相连，但总是能感受到人在达到目的时，总是埋下了虚伪与故意等关键词。
也许是防备心太强，几乎很难放开内心，完完全全交付内心。也许这不算难，因为虚情假意的时候也完全可以假装付出了所有，但我始终拧巴，仅仅是始终保持着自己的真诚。我没法言不由衷地活着，注定受敏感与自闭之苦。同时，我也无法为了那种被定义的人生而妥协或轻易，我不能欺骗别人的前提是完全无法欺骗自己。
我不需要爱或者需要完完全全的爱。
我不是为爱而生的人，但讨厌为爱而伤。我很清楚很多事我完全可以自己承担，再难的问题，宁愿走弯路，宁愿落寞痛哭，也相信能坚持走下去，但如果觉得这是倔强，这是愚蠢，难道寻找依靠，才是幸福的捷径吗？
“总有一天我会变成一只不再垂涎自由的鸟。”忍不住，在草莓星球上听到马頔再唱《孤鸟的歌》时，想起当年听它时还是努力相信希望，努力改变现状的年轻人，而如今加之现状，加之遇见的人与事。
忍不住中二到哭了又哭。
很多时候遇到再难的事我都能选择独自面对面对并努力解决。只是最近有时脑海里想到或是被触动什么神经，总是忍不住流泪。因为留着无数属于自己的心事，一被触动，眼泪即决堤。
对自己告诫过多次要努力拥有钝感，敏感之苦不能得以良好运用，只会不断啃食着内心希望。
不能熬夜，更不能伤心，我还能振作的。
调整好，再出发。
