前些天闺蜜跟我说，她看三十而已看的想离婚了。她说自己的生活里没鲜花，没电影，没旅行，没美食，没晚安，更没拥抱，连最基本的沟通都少之又少。
自结婚以来，她无数次想过离婚，让她坚持下来的是孩子。
她说，就算真的离了，孩子必须带在身边，这是底线，也是一直以来没有下定决心的原因。
我跟她说，离婚很简单，民政局换个证就可以，但也很难，要考虑清楚你的经济条件和精力是否能支撑你做一个单亲妈妈？在没有父亲的家里，又是否又能填补孩子所需的所有的爱。
男人没有孩子，离了婚很快能找新的，并且很快又会生别的孩子，到那时候一个是前妻生的不养在身边，一个是养在身边天天见的，他的情感势必会倾斜，也多少会有些偏心，这些都是人之常情。
孩子到时候会如何想？你到时候又是否会活在抱怨里？这些都未可知。
也可能你那会过的比他更好不会在意，但万一过的不如他呢？到那时，你心里是否真的能做到平淡无波，不会有一丝涟漪？
人心是最难测的，人性也是最难把握的，对于一切未曾发生的事，我们都没法轻易的下判断，但是，偶尔也要问问自己。
当然，我也不赞成为了孩子硬维持一段婚姻。
孩子在两人感情好时是快乐的源泉，在感情不好时是痛苦的牵挂，真走到死胡同，过不下去时，有无孩子与否，该离还是会离。
我给她的建议是，问问你自己，离开这个男人，带着孩子是否会过的比现在更好？
如果离开他，无论精神还是经济各方面都比现在好，那就离。
毕竟人往高处走，水往低处流，没必要非把自己困死在一段即绝望又会拖垮自己的婚姻里。
但我也告诉她，婚姻里很难有爱情。我的生活里也没有鲜花、旅行、美食、电影、晚安与拥抱，我们也如大多数人一样，俨然一对老夫老妻，也是日复一日的泡在柴米油盐里，恋爱时的激情早已消失殆尽。
隔了一会儿她告诉我，知道该怎么做了，她说我的话点醒了她。
她的丈夫不家爆，没出轨，只是和生活里大多数平凡的男人一样。木讷、不体贴、不浪漫也不懂得照顾妻子的情绪，用闺蜜的话说，就是搭伙过日子。
我婆婆跟公公过了一辈子，奶奶跟爷爷也过了一辈子，她俩告诉我说，两口子过日子谁不打打闹闹，都是搭伙过日子，柴米油盐酱醋茶，养大孩子看着你们结婚生孩子，我们也老了，无论曾经多少次想打死对方，现在也是一个伴。
闺蜜和另一个好友都羡慕过我的生活，但我的生活一样有鸡毛蒜皮，也时常会鸡飞狗跳，也会吵的面红耳赤，会冷战，甚至脾气上来时也离家出走过。
结婚后我没再工作过一天，在我们为此吵的最激烈时，他说，如果我一定要去20公里外的市里，每天坐大巴上下班，那么，就离婚。
那天我哭着在外面溜达一天，我给24小时的免费心理热线打电话，我坐在无人的滹沱河边看着水潺潺流过，哭的像个小孩。
人生总有这样的孤独和迷惘时刻。
我曾经的所学，在都市里的游刃有余，以及疲惫过后跟他逃到这里，我坚持多年的专业在这座两条街走遍的小县城毫无用武之地。
并且先生一直不赞成我出去工作，他认为除了我的专业，为了那点工资，做任何工作都是浪费我的生命，我曾为这句话感动。但后来，我为自己年纪轻轻就闲在家里的颓废而痛苦，我觉得自己的人生废了。
我需要工作，需要找回我在这个社会中作为人的价值，需要重新拿起相机而不是让我那么多年的努力付诸东流。
先生说你在家也可以拍，拍猫，拍河上的牛羊花草。
在深圳的大表姐二表姐以及若干好友都这么劝我，他们觉得一个男人主动要养你，赚的钱都给你还矫情个什么劲。
家里长辈也说，女人过的轻松点不好吗？干嘛那么累。
但每个人有每个人活在世间的价值，也有每个人的思想。
再后来我妥协放弃擅长的摄影，只要是工作就干，婆婆给我在家门口的工厂找了文员工作，先生依然不让我去。
他是很传统的北方男人，强势，大男子主义，但是也疼老婆，孝顺顾家。
我是不太典型的南方小女人，独立，喜欢自由，也与我曾经多年的漂泊有关。
遇到他以前，我看过许多城市的霓虹闪烁，高楼大厦；也走过许多地方的桥，爬过许多的山。
会心血来潮跑去西藏在大昭寺前坐一下午，会半夜躺在藏民的车上看纳木错的星海，只为等一场日出。
也曾在吐鲁番的大街上睡过觉，在喀什一口气吃掉五个羊奶冰激凌，我小小的身体里曾经住过一个不安的灵魂，我曾以为自己会流浪到死。
但有一天，我突然就停止了这种流浪，渴望安定，刚刚好先生出现了。遇到我以前先生把一个男人该经历的都经历了，也决定此生独过。
于是，无论是我的亲朋好友还是他的亲朋好友都觉得这是爱情，因为我俩都是与生活格格不入的奇葩，只有我知道这是合适。
那次为了出去工作吵架，是我们的婚姻到目前为止最危险的时刻，我甚至没跟任何人说，就在心里做了决定。
在婚姻和自由之间，我选自由。
但在最后一刻，我给二表姐发了条微信，她跟我说，只要他爱你，就别去工作，听他的。
我是一个不太相信爱的人，至少我一直认为这世间没什么是永恒的，今天再爱也只是这一刻，时间能改变一切。但还是战胜了心中的暂时的痛苦，听了二表姐的。
我也一直信奉，在自己不够理智的时候最好听听过来人的意见，或让自己停一停，别急着下判断。
最终证明这次决定是对的，先生为了弥补我的牺牲，对我温柔体贴了几许。
在我决心拿起笔写字和读书时，也没再如从前那般打击和反对，而是用行动支持，闲暇时会帮我承担家务和做饭，我读书时也从不打扰。
我一直告诉自己，我是我自己的，不属于任何人，自己的生活要自己把握，自己的命运也要自己把握，永远不要依附任何人，无论那个人现在有多爱你。
我跟闺蜜说，没有谁的生活是完美的，即使是我先生这种主张不生孩子，要有自己生活的人，我们依然会有争吵和矛盾，也会有怠倦。
我们的性格是那么的不同，观点也是那么的不同，但我们都有一个共同的优点，懂得理解和包容，也愿意沟通。
他每天要赚钱养家，我每天要打理好家事，做饭，读书写作，去看看公婆陪陪奶奶，家长里短都要处理解决。
我的生活看似没压力，不用上班不用还房贷攒钱养孩子，在朋友眼中我过的很幸福。
也确实很幸福，但我的朋友们却没有一个人愿意跟我换，包括闺蜜，因为他们受不了离开家人朋友远嫁北方，也受不了离开繁华绚烂的大都市，居住乡野，即使这里风景宜人，四季优美，瓜果蔬菜绿色又便宜。
但它没有咖啡馆，酒吧，书店，各种菜系的大餐厅，也没有玲琅满目的大商场。
这里的县城就两条街，出门不是田地就是河流草滩或是工厂，这里的生活节奏慢悠悠，人们没有压力，但也20年如一日，难有变化。
我喜欢这样的生活，因为我静的下心来住在小小的四合院里，夏天看葡萄爬满架子，秋天摘了直接塞入嘴里，房上漏水先生会爬上去修，两只猫咪每天到点就会找我喵喵要吃的，他们会在葡萄架上爬上爬下，弄断葡萄藤和小串葡萄。
也喜欢看它们在我的花盆地下钻来钻去，我的院子里有薄荷也有我在南方时喜欢的紫苏，有几盆青菜还有两株秋葵。
30几盆芦荟占了房间一角，10几盆多肉挤满窗台，还有差不多20盆各种花草挤在院子。
我把他们当成孩子照料。
我喜欢跟动植物打交道多过人，这是我愿意放弃工作义无反顾嫁到北方农村的原因，因为厌倦了那种喧嚣，所以毫无眷恋。
人生一直在做选择，我很喜欢孩子，但我看着朋友们的孩子一个个出生，自己却怎么都要不上，有过无力和挣扎。
一开始是因为先生不想要，现在却是要不上，有些感受不为外人道，婚姻如人饮水冷暖自知。
人生往往就是如此，拥有的不一定是想要的，但我慢慢学会了把拥有的变成想要的，把想要的静静放下。
幸福与他人无关，和安全感一样是要自己给自己的，活到这个年纪，我不再在男人身上找安全感和爱，因为能给自己。
婚姻也是需要旗鼓相当，他在经济上养我，我就要在精神上养他，一旦失衡，就会出现问题。
其实无论哪种生活都没有完美的，都有他需要面对和解决的问题，不是生活上的就是精神上的。
生活不是电视剧，我们没有主角光环的加持，只有努力丰富自己的心灵，完善自己的生活，热爱自己的生命。
我一直跟自己说，
好好活着，比什么都重要。
因为活着，就是希望。
