我现在已经三十好几了，梦一天醒半天，叹半天，仍然孑然一身，家里一直催促，我一直拒绝，我累了，也很厌倦，我的家其实不是那么好，叔伯几家住一起，又都好利益，唯独我爸良善，没有争利的心，家里上一辈平分的地都被东一点西一点占走，表面却依然和谐，少时记事起我便看着我妈和他们几家争来斗去，怎奈我爸是个洒脱的人，我觉得挺好的，我家斗不过他们，只要他们不过分，有时候有些事还得需要他们，我继承我爸的优良美德，我也争不过，不知道是好还是坏，在我19岁的时候我爸发生了意外离世了，家里更是矮了一节，真是有点卑微，这就是我的原生家庭，利益纠缠的家，说说工作，我初中毕业，我姐高中毕业，我家境一般，只供得起一个人上学，我当时没有心思上学，我和我姐商量着让她上大学，当时家里出一个大学生还是挺骄傲的，我从小到大一直很迷茫，我记得我六七岁的时候我就好像看淡了生死，沉迷于＂我是谁，我从哪里来又要到哪里去＂，也一直纠结人们为什么要一直追求着利益，我的大脑一直都处于空白中，我爸让我学修车，我并不想去，斗争了很久，也挨了一记耳光，直到某天早上，我爸还在和我商量，我还是不想去，后来我看着我爸默默坐在了石凳上，背对着我叹气，我也不知道怎么了突然心软了，说了声我去，我爸转过头看着我，看他肉眼可见的心情变好起来，我也稍微好了点，当时他真的很沮丧，他立马起来骑上他那辆永久牌自行车，把我带到修车师傅那里，我其实想先答应着再找其他的工作，我爸的思想里就是认为修车的未来前景好，我和我爸又较争了两年，被按在修车厂摩擦了两年，后来意外的发生，我也终于脱离修车厂，我依然迷茫，跟我唐姐夫学挖掘机一年，并不是我想要的，我姐学的酒店管理，她当时在一家酒店实习，介绍我去厨房学了糕点，学了三年，也不是我想要的，后面做了很多工作，每天总感觉自己像停不下来的陀螺，总期盼着能有停下的时候，人们总不停的追逐利益，我时常在大脑里描绘现实世界的样子，房子是钞票搭的，行走的人是行走的钞票，太阳是钞票，我厌倦这里，满世界都是钞票，我觉的很无聊，大家都追着钱跑，每个人都被束缚在钱的格子里，每个人脚上都铐着铁链，我找不到合适的人说话，我每天都在迷茫中度过，我想着要不结束这一生吧，但是我又怕死，真是滑稽，小时候我没什么朋友，邻居要么是刚学步的孩子，要不就是大好几届哥哥，小的太小没得玩，大的没兴趣跟我这个小屁孩玩，叔伯家年龄大我不多，但都是女孩子，加上我姐，她们经常一起玩，我靠近点就被赶了回来，我基本上都是一个人玩，玩具被我拆了又重新组合成新玩具，我本身本就是偏内向，也不觉得孤单，慢慢的一个人也就成了习惯，想起酒店里逢年过节都是没有放假的，每年春节年三十我都不在家，下班后都晚上快一点了，我一个人走在回宿舍的路上，看着还有部分还在外面玩的人，看他们放烟花，想着还小时候自己和家里几个小朋友一起放烟花的情景，好怀念，后来他们长大了，各奔东西了，那时候只有我这个小朋友在家里，年三十的晚上，大人们放了几个烟花后就回屋看春晚了，只有我一个人在院子里玩着滴滴金，玩了很久，放完了最后一根也上楼去了，（我姐实习结束去了别的地方，我也去了外地的酒店）我一个人走在外地过年的路上，听着烟花爆竹的声音，看着别人说着笑着，明天还要上班呢！就睡去了，要说孤独，我想过相找一个人好好抱一抱，我好想有这么一次机会我可以大声的哭一次，但是这么多年以来，我一直一个人，过惯了一个人的生活，我有了我自己的习惯，我现在非常自私，我只爱我自己，我习惯自己做自己的事，我不喜欢被打扰，人们总是纠缠于利益，但我却非常厌烦利益，我的家，我的叔伯婶们，每个都在争，我真的很厌烦他们，我也厌烦这个世界，我对这个世界生不出感情，这个世界太无趣太无聊了，好了，聊下我的情感经历吧，我的第一个女朋友是在我姐实习的酒店里认识的，一开始我们并不认识，也没见过，因为很久了，就记得我们认识的很神奇，我应该刚去不久，我住在酒店的宿舍里，宿舍楼下有一家网吧，我不怎么上网，但无聊也会去几次，是去下载MP3的歌，顺便登录QQ空间发表一些文章，然后看到了一条陌生人的评论，我回复了，我们在评论区聊了几句，感觉挺好的就互加为了好友，有一天她邀请我视频聊天，聊了一会她有事先下了，当时我坐的位置在过道边上，没一会有个女孩经过，我撇了一眼，是她，发型，衣服，脸，一模一样，她也是来酒店里实习的，在里面是服务员，一开始我们就只是朋友，但是后面接触下来我对她有了一些好感，友情之上，恋人未满，她实习结束离开了，我也就不了了之，大概又过了一年，她又评论了我一条说说，是我侄女的照片，我们在QQ上聊几句，她以为是我的女儿，我说我连女孩子的手都没碰过哪来的女儿，聊着聊着她说她当我的女朋友吧，我高兴了下，答应了，她当时在外地，异地恋，一开始挺好的，但是慢慢发现，她总是把很多心事都藏在心里，很多话也不跟我说，我总是干着急又没办法靠近她，这样的关系持续了快一年，很难受又不想放弃，我攒了一些钱，第一次坐动车，第一次自己单独出远门，去到了她的城市，我是在她休息的时间过去的，但是她刚好那天临时加班，我想等她下班见见面，我在她的城市呆了两天，最后都没见上面，第二天她上班也没时间，我自己一个人逛了她这边的几个景区就回来了，我很失落，也很失望，我和她分手了，我伤心了一段时间，哭过几次，交往了近一年，连面也见不到，很多话也没有跟我说，女孩还是好女孩，QQ还留着，她现在已经嫁人了，还有了她的小朋友，也有了她自己的事业，我们只是不合适，过去了好几年，我一直单着，偶尔还会想想，但对恋爱没有了憧景，后来遇到第二个，我年纪也不算小了，家里人开始担心了，我去健身房锻炼过一段时间，认识了吧台收银的小妹，当时是她给我办的健身卡，加了她微信，我是一个不怎么会聊天的人，没什么话题聊，迫于家里的压力，我打算追她试试，有一搭没一搭的聊着，实在没什么聊的，我就每天发个红包什么的，也算是在一起了吧，偶尔也有一些甜蜜的互动，互相起了昵称，但是每次我约她出来见面吃饭什么的就没有了声音，持续了小半年，只在最初健身房时见过面，后来没时间去就都没去了，后面也都没机会见面，只在微信上这么聊着，慢慢没有了兴趣，就跟她断了联系，后来我又认识了几个，都是相亲的，都是只在相亲那天见一面，后面想约出来了解更多点，但都各有原因，都没岀来，我在微信上也不知道聊什么，对方也没有主动聊天的意思，我觉得没意思，就不在努力了，又拖了几年，期间我妈又让我去相亲了几次，都被我拒绝了，是真的没意思，要不我看不上，要不就是死活约不出来，对相亲是一点也提不起兴趣，到现在，三十好几了，我觉的我是一个被诅咒的人吧，我遇到的女生都是一开始见过一面，后面都不会再见，每次约她们总是不出来，我现在对女生没了兴致，对谈恋爱没兴致，对这个世界也是厌倦的，这个世界永远围绕着利益在转动，我没有什么好念想的，就在前两天我又和我妈闹疆了，现在社会压力也挺大的，多个人就多个累赘，以后生了小孩我也无心养他们，何必让他们来到这个现实的世界来呢，这个伤透心的世界不值得来，现在的我一个人过是最好的选择，这么多年身边也没多个谁，以后也不想，人不必要都要过同一种人生，不过能遇到懂你的那个人，还是要珍惜吧，我只是我的选择……