宝贝，我爱你也憧憬与你短暂分离的时光
我是个5个月婴儿的母亲。宝宝韬韬从初生时没有视觉整日只会通过哭喊来表达他或需喂食或需换尿布，一个月样子会眨巴眨巴小眼睛看到红色就激动地蹬腿，2-3个月时会趴着听到电话里我的声音而四下找寻，4个月见到谁都伸手冲人笑还能翻一半的身，即将满5个月的他已经极其会表达自己的意愿甚至大哭来表达抗议，对他的领土和玩具宣布主权，甚至好奇地去触碰每个物件，在学会翻身后乐此不疲地练习。
和天下大多数母亲一样每天忙碌在照顾宝宝中，可以为宝贝一丁点的成长而欢呼雀跃，四处和家人分享拥有一个宝贝的喜悦。由于宝宝晚上不和我睡，于是我拥有了私人空间，我习惯独处时坐在窗边，捧着电脑，盘着腿偶尔看书，偶尔发呆，也许是因为韬韬在以我肉眼可见的生理变化以及能轻易感受到的心理变化来告知我他的生长，而我也自断是个轻微焦虑症患者，有了略多杂思。
我的母亲是个全职妈妈，也是在这几个月里我真切地体会到她的辛劳与不易。这5个月来我鲜少出门，几乎是24小时同韬韬在一起，偶尔分别也不过24小时。很幸运，我的父亲与我的先生都不是甩手爸爸，但即使如此，在婴幼儿时期，我的感受依然是：妈妈永远是主力，爸爸只是协助。家庭生活于男人更多的是一份责任，于女人更多的却是义务与本能。并无批判之意，也许女人和孩子有着十月怀胎的朝夕相处以及生产时共同协作的革命情谊，本能地比男人更早进入家长这个角色；也许是现代社会发展的需要，产假时期妈妈总和孩子形影不离，而爸爸没办法休产假也需要出去赚奶粉钱，所以妈妈和孩子最初总是有更多的相处时间。
妈妈群里有个宝妈出于各种原因成为了24小时留守妈妈，我不敢多向其询问详情，我可以想象各中的手忙脚乱，我知其幸福更知其无人搭把手时的无助与心酸，每当这时我都感恩我有家人能在我疲惫时容我偷会懒。还有宝妈在产假结束复工时有了分离焦虑症，超过24小时没有见到宝宝时会因为思念而流泪，我能理解这种不习惯所带来的焦虑。我崇敬每一个妈妈，也深爱我的韬韬，但我不愿意往后都做24小时保姆妈妈，我希望我爱的方式是与你短暂分离，去我的那片天地里吸收养分披荆斩棘，与你分享探讨人生如何更有意义更丰富，静待你成熟独立，离开我去开启你个人的征程。
我享受在与韬韬黏在一起的状态，也开始憧憬不久之后我离开他去工作，继续在我的领地里挥舞着我的双臂大刀阔斧地战斗。甚至因为有了韬韬，我比从前更加热爱我的生活以及我所奋斗的一切，曾经因为懒癌闲置的拼劲因为这个生命的诞生激发除了全新的养分，在我内心更加繁茂地生长，更加迫切地想成为一个更好的人，有更多丰富的经历，以便未来韬韬在面对任何困扰时，我都能给出有针对性的建设性的意见。
未来，我想韬韬会习惯我除了妈妈之外还有很多的身份，很希望除了出于本能因为我是他的妈妈而喜欢我，他是发自内心的赞同我认可我的所作所为，没有分离焦虑症的我们，习惯于早晨各自去上学上班，晚上回到家共同分享，我是韬韬最大最坚强的后盾，而他是我最源源不断的动力。我想我还是会时常焦虑，也许很快他吸收知识的速度和广度都要超过我这个平凡的妈妈，会经常问我一些答不上来的问题，会有他和朋友之间的秘密，亦或当他需要独自面对困境时我无能为力而倍感失落……也许我焦虑的本源是害怕自己跟不上他的步伐，在自己的成长过程中无法拥有和他相同水平的知识和眼界会因而与他的世界有沟壑，更害怕因为自己眼界的狭隘与能力的缺失无法给他创造一个需要的平台。
入睡时间到，晚安仍在奋斗着的人们，带着我的焦虑，在梦境里继续拼搏吧~
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