晨曦微凉，抬头望苍穹，清爽而阴沉，灰蒙而厚重，沉重的远方的山都灰蒙蒙的，但是云层里夹着一座座山，有点神奇，像一副山水画，可眼看这是要下大雨的节奏呀。我的感观告诉我，这场大雨下后就雨过天晴啦，就能见到久违的彩虹啦，就能告别春雨啦，就能坦然面对啦！
那么，那就
来吧！就下一场大雨吧！
不要雷鸣、不要闪电、不要狂风，
不要痛苦、不要悲伤、不要怨恨，
就当是酣畅淋漓的醉一回吧！
就当是梦一场吧！
我想，大雨之后便是全新的世界了，那种清晰而凉爽的感觉我已经好久没有见到和感受过了，是如此的想念啊！我可是一直在等待着呀。可是苍穹那片沉重的乌云，总也挥之不去，似乎也不打算散去，就好像我心中的烦闷而沉重的心情一样，压在心里重重的想哭。
今天是清明节，行色匆匆，尽管心情很烦闷，但是脚步却很匆忙。因为我没有心情回去扫墓，便找了一份兼职，以此来打发时间。不知为何一路匆忙，连洗漱都忘记了，就穿着拖鞋披头散发的出现在地铁门口。
还没有打算把包放入安检，便忽然被一位陌生的警察拉着手臂，那看我的眼神很警惕的同时，又含着隐隐的鄙夷和不屑，也让我很不舒服。我还没有缓过神来，只见他很淡漠的说：“小姐，麻烦请你把身份证拿出来一下。”我呆若木鸡的面对着这件事，心里是焦灼的。我这个人一面对的焦灼，就会紧张、烦躁不已，于是我半天也没有在我的包包里找到身份证，情急之下就把包里的东西全倒出来了。等我终于拿到身份证的时候，那位警察，这个时候倒有些不好意思了。因为地上的卫生巾、胸贴、橡皮筋、口罩、口红、黄鹤楼牌的香烟、打火机、口红、指甲油、还有一本三毛的《滚滚红尘》都是从我包里情急之下倒出来的。
我把头微微的低垂着，后背冷冷的寒意着实令我委屈，我知道此刻行人看我的眼神都很怪异，那眼神似乎在告诉我的这种行为很不耻，很伤风败俗。这的确像是小偷的行为啊，再加上我的这身如同疯婆子的打扮，如浑水，越浑越脏，干脆便默认了，反正这头早已经抬不起了，这后背也直不起来了。
我跌跌撞撞的跑进公共厕所，两三下的就把凌乱的头发扎起来，很熟练的做成一个发髻，然后用冷水洗了一下脸，准确的说是让自己更清醒一点，记住今天的耻辱。还有让自己因为委屈的、耻辱的泪水也一并洗掉。再然后是拿出口红，再上下嘴唇的间轻轻的抹一点，对着镜子很微微的抿一下，就成了咬唇妆。最后是随意的整理了一下自己的衣着，再看看镜子里的自己，果然是正常了好多了，果然顺眼了好多，但心情仍然是烦闷而不舒服的。本来还想偷偷的抽一烟的，才发现打火机已被没收了。
这样随意检查身份证的事，虽然说无论在什么地方都是常有的，但我仍觉得有种被歧视的感觉。我想，这种常有的事，弟弟应该也常常面对吧？不然他面对这样的事，怎么能够坦然面对呢？哪像我，明明没有做坏事，可一见到警察就会紧张的冒汗。
还记得去年的三月份，我跟我的男朋友去广州找工作，找了整整的一个星期也没有找到满意的。或许是没有目标不知道要找什么样的工作，所以这样找工作真的很累，身心疲惫啊！可是那个时候的我们对于未来不也是一样的迷茫而恐惧吗？那心中的梦想呢？为什么如今却迷茫的无从下手？
那个时候，弟弟知道我来广州了，便旷工也要来找我。人在他乡，只要一个小小的举动，就能让我很感动，很温暖。我知道，弟弟他这是担心我呀，怕他这个理想主义者的姐姐被骗了，因为在他看来，他的姐姐一点社会经验也没有，而她又是那样的笨。
于是我们便坐在广州塔等着弟弟，弟弟焦急的赶过来时，穿着一身黑色的衣服，远远的看到他，我就喜悦无比的忘了形象，兴奋的冲上去几乎要跳了起来，便准备笑嘻嘻的迎接着他。可是他却好像没有看见我似的，一直看着我的男朋友，准确的说，他这是在看他姐姐的眼光，这是弟弟第一次见我的男朋友。我站在他身边，抬头看着他打量我男朋友的眼神，很复杂，很不满意，然后他再用充满深意的眼神看着我，那眼神似乎在说：“姐，你们不合适。”我同样用眼神回复着他：“我现在很快乐，也不孤单哦。”
唉。。。弟弟，那一声无奈的叹息，至今让我的心隐隐的痛。我说不明白这是为什么，只觉得弟弟的不理解和不支持让我心痛啊。弟弟说：“早知道就给你们买瓶水啦。”当然弟弟没有去买水，我男朋友知趣的去买了。
弟弟说：“我的漂亮姐姐，你怎么找了一个比我还黑？比我还瘦，又没有我高的人？说真的，我觉得你们真的不合适，因为他目光浅短，看起来没有什么远大的理想。”
什么是远大理想?我至今还不明白，只是我仍然觉得心痛。我跟弟弟说：“看来你还真的不了解我，如果你的姐姐是一个现实主义者的人自然就不会找一个这样的人了，可是你明知道，我是个理想主义者，我可以没有面包，可我不能没有爱情呀！没有爱情的女人会怎样？孤独、寂寞，我现在最需要的就是陪伴，我知道你怕我被骗了，可是我已经不是小孩了，我会有分寸的。再说了，弟弟，你也知道我们从小生长在一个这样复杂的家庭，心里最缺爱了，这个你明白了吗？我希望，将来有一天，我的弟弟你也能够找到自己的幸福，这样姐姐，我也就放心了。”
说完男朋友便回来了，弟弟只好跟我们坐在广州塔下了，他这个人，一无聊就习惯性的、熟练的拿出了烟。我很想以姐姐的身份告诉他，少抽点烟啦。可是我没有，因为我知道，弟弟跟我一样，都是不喜欢束缚，尤其是被管，一管就烦躁不已，我只好沉默不已。
说实话，我好像很久没有见过弟弟似的，是那么的想念，想念他的声音、他的味道、尽管当时最浓烈的还是香烟的味道，可我仍觉得很温暖，这是亲人在他乡给我的感动和温暖呀！眼眶里那温暖的、热切的泪水几乎都为此刻弟弟来看我的感动而汹涌了下来。不再言语，便久久的凝望着弟弟抽烟的样子，香烟的袅绕，雾里看人，总觉得不真实，那刚刚的感动的泪水又说明了什么？还有弟弟也有一搭没一搭的跟我们聊着天，但却没有一丝的不耐烦的亲切感又是说明什么呢？
弟弟还没有把那支中华牌的烟抽完，不知道什么时候，身边就多了一个黑压压的影子，挡住我们的视线。那是一位很严肃的警察，看上去三十多岁，几乎面无表情的对着弟弟说：“麻烦你把身份证拿出来一下。”我很害怕，更担心弟弟，这是我第一次遇见这样的情况，当时觉得特别的无语，气氛都不对，连呼吸都因此而紧张。而弟弟同样面无表情的同时又好像司空见惯的说：“不好意思啊，警察先生，今天出门急，忘了带。”
我忽然心里感到一阵很酸很酸的凉意，因为这都是我的缘故让弟弟面对这样的情况的，如果不是我让他来找我，或许他就不会被警察为难了，也不用这样的对警察说话了。一这么想，便愧疚的鼻子子也发酸了，喉咙也开始哽咽的隐隐发痛。等到弟弟把身份证号报给那位警察后，这件事才告一段落。但是弟弟还是止不住的愤怒的说:“他妈的，狗养的，天天查我的身份证，搞得我烦死了。”
我警惕而担心的说：“你没有做什么坏事吧？”面对我天真的问题弟弟又叹了一声息说：“当然没有啦。”
说真的，从小到大，我总是担心弟弟会做出什么让我失望难过的事，因为他从来都不让人省心，还读书的时候就是个调皮的，整天闯祸，还跟小流氓混在一起。所以我总是担心弟弟呀，担心我弟弟的未来。我一直都很希望，弟弟他能够学好，能够好好的爱家人，能够真正的长大成熟，能够不要再让我担心啦。
弟弟是个不太喜欢发呆的人，他这个人做什么事总是没有什么耐心，这也让我很担心。所以坐了一会儿，他便提议带我们去他工作的地方，发廊店看看，顺便去看一下拉巴斯。拉巴斯是我们的小学同学，因为同一个村，所以跟弟弟的关系也很好，这让我很羡慕，在一个城市里，有认识的熟人，是一种幸福而快乐的事，而且这种感觉很亲切，很愉快。
想想这么多年以来，我跟弟弟都是聚少离多。弟弟很早就进入社会了，而我又只顾着自己的学业，所以只有逢年过节的时候，弟弟才会回家一趟。但弟弟又是一个不太喜欢说话的人，应该说，渐渐地他不喜欢跟我们说笑，说心里话了，尽管我知道，他是一个很幽默，很有心计的人，对于未来也是抱着远大理想的人。但他愿意跟我们说话的时间是越来越少了，每次匆匆忙忙的吃完饭，把碗筷一丢又不见人影了。
难道说这就是为什么越长大越孤单?那么弟弟的孤单又是跟谁倾诉呢？谁又愿意听他的牢骚呢?我很愿意听啊，可为什么他从不愿意跟自己的亲姐姐说呢？这真的让我很难过，很痛心啊。就像有些事，我今日想起来依然觉得痛心千倍百倍，连呼吸都觉得痛。
可这些痛，有时候我觉得是自己活该受的。谁叫我不懂得珍惜呢？可是，可是，可是，，，
如果我知道，今日发生这一切，我一定会好好的珍惜，我一定会好好的教导弟弟，我一定会好好的陪在他的身边，决不留给自己遗憾和后悔的机会，决不让自己因为痛苦，因为想念，因为愧疚，因为怨恨而掉一滴的眼泪。可是命运为什么要这样的捉弄人，上天你为什么又要如此的对待我们啊？难道你不觉得不公平？残忍吗？狠心吗？再说了，我们又究竟做错了什么？还有弟弟，为什么你要这样做呢？为什么你要这么的狠心呢？为什么你要这么的自私呢？为什么你要让我这么的痛苦呢？
其实我有预感的，自从十一月份弟弟回家后，我的耳朵就一直的发烫，一刻的没有停止，总是烫得我心烦意躁，辗转反侧，总是担心。因为我记得奶奶跟我说过：“耳朵发烫，是因为有不好的事发生，或者是要跟别人吵架，或者是要掉东西。”可是，那一段时间，我从没有跟别人吵架，也没有掉过任何一件东西，却万万没有想到，我丢掉的是此生最宝贵的，最让我痛苦的。
可那个时候，我为什么没有预知的能力呢?既然都已经告诉我征兆了呀。或许人在遭遇不测的时候，会忽然的便得胡思乱想，尤其会忽然迷信的了起来，联想到任何有关联的事情。因为我们是那么的笃定，任何一件事的发生都有征兆的前期呀！
我知道这是我责怪自己，可我从来没有想过，去年的三月份居然是我最后一次见弟弟了，再见已是深深的，痛苦的离别了。
我是个固执的人，面对这样的戏剧性的悲哀，我不知道如何去释怀，如何去放下。只要一想到“所爱隔山海，所思在云端。”悲就从而来，痛更是反反复复。
那首“祝你一路顺风”，那首“回忆填满路口”每次听眼泪都不自觉的潸然泪下，我的痛，悲悲切切，是时间，是一辈子都无法愈合的。
