现在脑子里很懵，不知道事情怎么发展到这一地步。
我和好友闹掰了，一个从初中玩到大学的朋友，一个彼此交往了很多年了的朋友，现在都不是了。
微信里最后她问我：我们以后还是不是朋友。我说：你觉得怎么样就怎么样吧。
那我认为你就是我闺蜜，她说。
可我们分明都清楚的认识到，不可能了，或者说，无法恢复到从前了。那个她所认为的、或我所怀念的要好的“从前”。
感情真的是很奇妙的东西，我们无法感知她的存在，但当它离开时，却怅然若失，不需要任何言语，一瞬间的尴尬，就已说明了一切。感情是经不起消耗的，很昂贵，但也很廉价。不然怎么会有人挥霍的肆无忌惮，不给予分毫的补给，拿着从前的情谊让“从前”浪费在，一片花言巧语中，空洞的，苍白的。
“我偶尔也会偷偷希望，时间像木马回转，我来到耳回忆里的长廊……”张芯尹在耳边唱着一遍一遍的《偶尔》，偶尔回想又如何呢，或许那断了线的风筝已飘落在高高的树梢上，或许你展露的笑脸只是种习惯，或许我们脚步从未乱过，只是被汹涌的人群冲向不同的方向。
你拉住我的手了吗？我们隔着人群，问候。
大概是没有的。
不知道什么时候起，我们之间的聊天变成了独角戏一样的存在:
小姐姐元旦快乐呀~（新春红包奉上）...新年快乐呀~小菇凉...我生日都不祝福我，哼(ノ=Д=)ノ┻━┻生气了...
我的问候语没有断过，只是你一人波澜不惊，悄无声息。
所以，红包领了，人遁了，生日错过了...我不懂，真的不懂。
中间你说你很忙，实习忙，兼职忙，时间占的满满的，很累。我怕打过去耽误你休息，耽误你事情，打了一次电话，你说没时间后，我就不打了。我期待着你空闲的时候，我们聊聊天，说说话，哪怕只是一个简单的动态。
可我从没有等到你的电话。
在微信和QQ里我给你发信息，希望你能看见。
可最终我也不知道你到底看没看到。
你没有回我。或者，敷衍的一掠而过。
你总是这样。
“不是蝴蝶没有勇气飞过沧海，而是沧海的那边已没有了等待...”
我觉得这句话很适合形容我们之间的关系，但你却分明不是这么认为的，甚至连我们之间感情的隔膜都毫不清楚。
甚至一向充当姐姐角色的你，反倒成为一个年少懵懂的小妹妹了。在我们渐行渐远的时候，你只看见身后那窄窄的一片阴影。
我们都已经离从前太远太远了，你，竟毫无察觉吗？还是，自我欺骗？
“无人与我立黄昏，无人问我粥可温...无人听我述衷肠，无人解我心头梦。 无人拘我言中泪，无人愁我独行路。 回首向来萧瑟处，无人等在灯火阑珊处。”
我们已经很久很久没有聊过天了，甚至于，偶尔，我竟不知道说些什么。然后，捡拾之前觉得很激动，现在索然无味的事情，来与你交流。
再到后来，连言语也浸染了商业化的铜臭味。我一惯是讨厌别人强迫我做事情的，而且挑“食”的我，选择恐惧症的我，买衣服都是纠结来纠结去的，眼缘对我来说也很重要。何况家境普通的我，挑一、两身衣服，就可以安然度过新的一年，连生活费都是自赚自花的，花钱谈不上小心翼翼，但绝非大手大脚。
当你做微商的时候，我就说过，这个是不好做的。但你坚持，再者本身资源搁置也是种浪费。
但没想到的是，你的选择，是先从闺蜜下手。
一改往日的敷衍，微信，电话一个接一个，话里话外都是支持生意，直白的不能再直白，强迫性的要我买衣服。说话也带着浓浓的商业范，我不知道你看衣服的眼光是怎么样的，不适合我的衣服在你口中都是挺好的了。之前说过，我是个很挑剔也很随意的人，我的衣服已经够穿的了，无需再买，更何况我真的不喜欢店里的衣服。
但你都说的这么直接，把多年交情都摆了出来，我不买反倒是我的不对了。
我就挑了一件裤子，哪怕我裤子充足了，哪怕呐裤子价格对我来说并不便宜。
我表姐劝我，不要买，买了一件就会要我买第二件。坦白说，我当时是不信的。
但事实就是这样。
刚开学收拾东西，电话又来了。说起来也是我不妥当，我应该在看见裤子的第一时间，把裤子给买了。可一方面心里着实不愿，另外晕车严重，收拾准备和坐车的时间就挺长的了，还没来得及。
这次电话里，已经不是支持一、两件了，转为两、三件所谓的“友情赞助”。一时间，我觉得好无措。
理所应当的语气，是的，闺蜜之间，这都无所谓的，也显得比较亲近。但心里为何越来越闷的，很不舒服。没有谁的钱是大风刮来的，刚创业也不容易，我也清楚，但那刻感觉，她...有些吃相难看。
感情的漏洞长期潜伏在，寂静无声的地方，可无人能忽视它的存在。当静默的水上升到极点，便会哗啦一声，沸腾，炸裂。
我们便再也回不到从前。
