不经意间，你变成了不触不痛的一根刺，越是努力，刻意的挑，越是钻紧，钻痛。
每个人都有被刺扎到过。
一根小的，约长不到1厘米的木头刺扎在皮肤里，如果不用手指去触它，在那麻麻的感觉传到神经时可能不会痛，可即使不痛，大概也没有人会神经大条到把一根刺留在皮肤里，不管不顾。我们总是会想把它挑出来，不管是用针刺破表皮，还是用镊子夹起尖尖的刺端，小心翼翼地挑出来，会不小心夹断了刺的一段，留一小截，怎么也弄不出来，也会太果断迅速的挑，扎破了皮肤，渗出点血。动作小心的像是在拉锯，进也不可，退也不成，这个过程似乎比被扎的那瞬间折磨人多了，拔出这根刺，忍受几倍的痛，还得不到痛快。
拔出那根刺，一点点，一寸寸，与神经和理智拉锯。而你，就像扎在我皮肤里的，血肉里的，心里的一根刺，想拔除，想快速消除掉，却越难，力不从心，或许本来就是我不走心。
我们有十一个月零三天没有说过一句话了，确切的是，我很久很久没有主动给你发过消息了，当然我也没期待过，你也不曾给我发过。疯狂的，又遮掩着的轰炸过你的界地，幼稚的，换着法的编织着与你说的每个话题，每个讲话聊天的借口，有意，更是有心。
我想过，如果我主动一些，如果我没有戳破我心底的，与你有关的秘密之前，我们是否可以做朋友，不需要很好很无话不谈的那种，只需要在你很闲的时候，会偶尔想起我，打开对话框和我聊聊天，只需要在我很想你的时候，我能有机会，把浓的，稠的化不开的想念编写成一段淡淡的，看不出什么感情的简单的问候与关心。
这该死的喜欢，这磨人的暗恋，这永远猜测与试探的我，和永远冷淡与礼貌的你。我通通不想要了，我想丢掉了，忘记了，舍弃了，埋在土里了，想把你这扎在我心里，血肉里的刺拔出去，想彻底地让伤口愈合了，就算结疤也无所谓了。不想再和你有一丝丝联系，不想在夜里做梦，白天游离的时候发呆想你，不想再听一首歌，看到一句话，或是一个清瘦的背影时想到你。
你不是戒不掉的瘾，无你我可活，活的是没有你的样子，反正我也不知道有你是个什么样子。你是需要拔掉的刺，是一个疏忽大意，不小心扎在心里的，手上的刺，本以为不触不会痛，可我忽略了心要时刻跳动啊，会抽痛啊。
拔出那根刺。删掉所有的聊天记录，一个字的是你的，一大段的是我的，绿色框是我，白色框是你。我喜欢聊天加表情，这样会很亲切，很舒服，你聊天喜欢发很简短的字，不加标点，不打符号。
拔出那根刺，删掉所有与你有关的照片，那都是我偷偷保存下来的，翻啊翻，删啊删，数量比我想象的还多，时间比我想象的还很早以前。有一些都模糊了记忆了，有的都舍不得按下“这些照片将被删除，此操作不可逆转。”不可逆转，系统都在提醒我，不可逆转，是呀，我与你，没有关系，这，不可逆转。
拔出那根刺。把从9年前我开始的一段只与我自己有关的记忆清零，从最后一次班级聚会开始，最后一次见你，我坐在KTV里我唱那首“可惜没如果”，昏暗的房间里灯光摇曳，空气里嘈杂的声音，假装不经意眼神转向你，你戴上了耳机；从高三学校最后一次红歌赛，我们班在台上唱，镁光灯打在脸上，好烫，心跳的很快，耳边伴奏声响起，我的声音淹没在乐声里，眼神乱瞟，瞥见你站在台下举着单反，灯光那么暗，我偏偏一眼看到你；从高一入学军训整顿开始，我迟到了，跑的有点急，放在书包侧面的水杯掉了出去，咣当，又跑了几步才发觉，我掉回头去看，你站在不远处，手里拿着我的杯子，逆着光朝我笑，你不知道我当时有多慌乱，又有多雀跃，接过杯子，结巴的说谢谢。从现在倒退回去，倒回那天，我们第一次认识，你作为转学生出现在班级里，那个早上，阳光正好，我们都稚嫩青春。
拔出那根刺，需要一秒，几秒，一分钟，几小时，一天，几个月，一年......哪怕最后流血，结疤。刺，终究还是得拔出来的。
你终究还是会忘掉的。
