今天我已经不知道是第几次摆出凶恶的面孔，霸道的对着我的男朋友，摊开他不忠的证据。哦，不对，他随时就要反悔，不应该把我变成他的女朋友，我对他的爱是如此的不确定，仿佛他下一秒就要是别人的。
我对他最初的记忆是在图书馆，他总是在同一个地方安静的自习。本来我是没想过去那边学习的，我去图书馆，不过我去的都是一楼，或者顶楼，最低或者最高，我喜欢走极端，我还要选择靠窗的地方，这样光线好，为了实现我的目标，我经常起早去图书馆，我没有朋友，像个自闭症患者，不说话。
我似乎也没有这样的需要，但我总感觉自己的胸腔里有一股热情，无处发泄，堵塞的难受。我需要找个人来寄托我的热情。但纵观全班，好像都没有能让我上心的，女性朋友是没有指望了，男性朋友呢，还没有一个。我想我是该做些什么了。我只能把更多的时间洒在图书馆里，沉默有好处，我不久有了一个新的爱好，关注我身边的人。
当然是有趣的人。我的室友和大家的室友一样，没有缺点，也没有明显的优点，大众室友。各自有不同的轨迹，一个个都是有主见孩子，会说话，八面玲珑，这人有什么好处呢，你喜欢她，但是你不能把自己交给她，因为对谁都是一个样子，在各种场合都能随机应变，作为朋友，你很难判断她对你是真心还是假意。
平时重合的时间少，我没心思去判断这些，我不能够全身心投入，我不能够交出自己，我落单了，但从我观察所知，即便是那些天天在一起的人，表面黏糊，在对方需要时，却不会牺牲自己的一丁点利益，伸出援手。把自己交出去是一项危险的行为，等于给了别人伤害你的刀子，但若不交出去，也没办法拥有真的感情。或许我真该尝试一下，这是什么样的感觉。
他永远是在那么一个地方，前提是他去图书馆，我想，他和我一样是有强迫症的，喜欢一个位子，坐上了别的位子就会不适，就会想要撤身。人们都说，要寻找和自己性格互补的人，但事实是，有共同点反而更吸引人，相同的兴趣爱好是关系稳固的润滑剂。我更愿意我们的共同点多一些。
后来专业课的时候，我又一次在后面观察大家，发现他也在那么教室，原来我们是一个学院的，法学院。这就不难理解，我们之后在辩论赛上兵刃相见了。
我是个成绩优良的孩子，曾经还是个留守儿童，我爸妈会在我睡熟的时候，抛下我去城里工作，我对大人的爱是如此的不确定，我对我自己的爱一样，久而久之，我养成了任性的性格，只有成绩接纳我，所以我也接纳了它，成为了成绩优异学生。
在一次“恋爱是否应干涉对方的私生活”辩论赛后，我是站在正方的立场上，败辩后，他找到了我，“敢不敢跟我赌了一局：我们成为恋人，交往两个月后，谁先分手谁就赢了。”我准备仔细想一想，他继续嘲笑着说，“你是不敢啊！”明知道这是激将法，我还是答应了，我看他还有点意思，据说他的女朋友还挺很多，成为其中一员，可以小小的满足我的虚荣心，何乐而不为，既然他有那么多的女朋友，他就是花花公子，若是我受不了他，我大可折磨他，让他缴械投降，反正不管怎么样，我不会吃亏。
但是他邀请我一起去打球，一起去唱歌，带着他的朋友，还有女性朋友，我的感觉有点不一样了，因为共同的爱好，和这些人的单纯情谊，我尝到了人情的甜蜜，人与人直接的陪伴，有点像春天的和风，温柔，细腻，让人愉悦。生活就是一个个人组成的啊，遗世独立，怎么能感到多姿多彩呢。
他有一种热情，但玩世不恭的气质，就像是清泉，说烈酒也不为过，总之就是有深度，你和他交往不会一下子就见了底，他不是一个肤浅的人。这么一来，我又有点不开心了，我怕动心，动心会把我自己无意识的交出去。
于是我害怕了，我怕我会栽下来。我怕我会输给这个小子，为了长久的保持下去，我需要借助一种方法来保全自己。他是我喜欢的一个人，我不确定这是不是爱，但我需要他。我要在这个人的身上寄托我的热情，我没有分发出去的过剩的爱。
另一些时候，我有些讨厌他，我对未知其实是恐惧的，他给我带来了一片未知的迷蒙，我拨不开那曾浓密粘稠的雾，只能安于手足无措。
我从前读过一些小说，大概知道这是一种什么样的感觉，但我还是很惊慌，我也终究栽下去了，无尽的深渊，一个可抓住的物体也没有。和他们熟悉一些后，我发现他们经常一种游戏，也用这个办法巩固了他们的男子情谊，玩过一个又一个天真的女孩。在我面前他们是避讳的，我隐约猜到了。我问他，他承认了，真相大白了，他那天找到我，是因为他们组里的有几个是我们班的，早先在他面前提过我，那天就指给他看了，说我高冷，问他敢不敢追我。他才对我说了那番话。可怜我以为是真的。
我们交往的时间还没到一个月，他说我不能不服从规定，这样就是认输。
我陷进去了，因为我可以骄傲的甩他一脸，然后阔步离开，我却没有，我弃权了。我半信半疑，还没试着说服自己，游戏就已经开始了，刻不容缓，不知怎么回事，我竟很快就暴露出真面目，我是个没安全感的人，也把它传给了我身边的人。
我读过书，我知道，男生都会喜欢看美女，也喜欢和美女玩耍，没遇到这个人之前，我以为我自己很大气，很宽容，遇到这个人之后，我发现我小气了。首先他是个女生人缘很好的人，也喜欢和女孩子闹，有质量高的红颜。红颜红着红着就黄了，既然有我了，红颜就该淡了。我认为我们是不应该干涉对方隐私的，我们的私生活是应该隐蔽的，所以我没能在那次辩论赛上说出站得住脚的论据。为此，我也希望他可以不干涉我的。但我还是没能做到。
几个月前，他在一个女性朋友的邀请下，和她一起去看了电影，因为是那个女孩子的生日，女孩子和我一样没有朋友，于是他答应了，那天，当然我不再学校。我在空间发现了，他们出行拍的图片，没有合照，分别的照片已经说明了一切，女孩还甜甜的说，谢谢亲爱的！我气愤的想要把他叫出来骂一顿，我仔细辨认他脸上的表情，怎么看都是满足，喜欢的表情，我点击保存每一张照片，这是证据。他以为我不认识那个女生，我怎么可能不认识，她可是我们一个地方的。
我把手机扔到他面前，质问他，他说：“你喜欢上我啦？怎么办？我担心你会输哎！”不等我说，就补充说，只是一个普通朋友，因为实在是没有什么，所以去了。并信誓旦旦的保证说，下次不会了。他温声细语的解释着，平时男子汉，这时候这样子，我心软了。再说，先提分手，就是输了，不管这场游戏是怎么开始的，我不能输。
但我还是要解释一下，“谁说我喜欢你了，我告诉你，我只是不想人家说我被三了！”我在心里也对自己这么暗示，妄图蒙混。
话是这么说，有天晚上，我下去倒垃圾的时候，见他和一个女生寒暄，还微笑着，仔细一看，不就是那天那个女孩子嘛。我有点生气，但是人不应该随意动怒的，我归咎于自己的多虑。我原谅了他。
我们还是常一起去图书馆，经常写作业，讨论问题，偶尔几个女孩走过来和他打招呼，他礼貌的回应，不越界。为了表现出我大家闺秀的气质，我也非常礼貌的回应，以至于我都觉得自己过头了。不过疑虑在，这种过头一天也不能消失。
他请我的室友吃饭，我的室友踊跃参加，其实在我，这没有必要，我和室友的关系一般，对她们没有特别的感觉，我看人，除了我爸妈，都是一副样子，旁边的这个男孩，稍微不同，有些喜欢。加上这些筹码，我愿意我们的关系继续下去。
我们吃大餐回来，他再请大家起唱歌，表征我是他女朋友的性质，也是在很多年后，失去这个人以后，我才明白，若是一个人想走进你的生命，必然乐意主动接近你身边的人，视他们为自己的好朋友。其为切入点的，也叫做收买。但这收买没什么不好，你同意吗？
我们玩得很开心，连我都怀疑，我和我室友关系的冷淡，是因为我自己多虑了。连我都相信我们是很好的关系。但第二天，我的不安全感回来了，我清醒了，我明白昨天是一场胡闹，我们的关系回到了原点，各自防备。我冷静的爬起来，收拾东西上课。
他等在十字路口上，微笑的面颊有点疲倦，阳光从他的背后倾泻下来，金灿灿的，在他的头顶镶嵌了一道金边，他穿了粉红的衬衫，牛仔裤还是有破洞，但是俊朗。我突然恍惚，像是回到了古老的时代，好像我不属于这个时代，这是不真实的，美好的瞬间，我总有这种感觉。现实和幻境，我分不清，我眨了眨眼睛，他依然在那里，还是那个样子，是真的。
“你今天迟到了三分钟，快点吧，我今天还有课，呆不了多久。”
“嗯，我知道。”我轻慢的说。
他拉起我手就往前走，有那么一刻，我真的在想，这个赌局进行下去，还有意义吗？放开他，我会害怕，进行下去输，还要到底。我简直不理解，这个人是看中了我哪一点，竟能忍受我这种人。他喜欢所有漂亮的女孩子，我是其中打酱油的。还是一个傲慢的。
两个月就快到了。我的不安全感不断的涨潮，我得掩饰自己，成功或者是一个不错的选择。
他生日宴会，成群的女孩子聚在一起，大都是他过去的女朋友，男生呢，没有女生多，质量，我实在不敢恭维。什么样的人吸引什么样的人。我看他这个人估计是不想别人比他看起来更帅气。不想别人影响他的光芒。那些女孩，又羡慕又嫉妒的看着我，跟我说着做作的话。
新欢旧爱聚在一起，是多么的壮观，他和他过去的女朋友聊天，把我晾在一边，我可不愿意。他的一个男性朋友里，有一个很帅气，正在点歌，我会唱歌，喜欢音乐，对这个人起了兴趣。我要炫耀一番。
我们很快交谈起来，我不是有交流障碍的人，我只说我想说的话，我很快和他一起对唱情歌，还是深情的。余光里，注意着那个人的表情，他仍旧是聊得很开心。我有点颓败了，继续唱起来。约定里，谁也没说，谁就要真心的，一直真心的。这年头，一点点喜欢就可以把人栓在一起，我们又有什么不可以？但我感到了失落，无能为力，因为我肯定了我是爱他的，比喜欢多了很多，高了一个级别。我再不经意的一瞥，不巧，看到他自然的拉着一个女孩子的手，往前面走。
喜欢不存在的时候，龇牙咧嘴成了小丑，张牙舞爪没了意义，成了笑话。有什么失落的呢，为这么一个人，简直是没有必要。我只是好胜心，我只是想证明我和别的女孩子不一样，我想。
那天，我喝了很多酒，散场已经很晚了，大家收拾东西回去，他要背我，我嚷着我要喝酒。谁说酒后吐真言，我就没有。别人后来告诉我，我说我讨厌他，非常的讨厌他，宇宙里我最讨厌的就是他，我还能喝酒，他就知道忽悠我，你们让我喝酒。但是他还是宠溺的说好，然后把我背回去了。
把我送到宿舍门口，我也才清醒些，朦胧的往楼上走。第二天是什么也没有，但是我有点回避他了。我们去吃饭，他给我夹菜，我说我不吃，又还给他，还说讨厌别人碰我的碗。我们出去逛街的时候，我没来由的一直走，还暴走，就是不理他。我们遇到帅哥时，我也会跟人家搭讪。而每当这样做以后，我感到的不是得意，是无聊。我不明白，我为什么有这种感觉，但就是这样。
两个月已经过去了，我们还是没分出胜负，在圣诞节他送了我室友礼物，我感谢了他，元旦时，我心血来潮，想出去旅行，他提出和我一起，我拒绝了。于是他在这段时间，和L小姐走在一起了，他的前前女友。我回来的时候，他的朋友说他出去了，我不顾劳累去找他，他和那个女孩，正坐在后街的咖啡店里，他把一个戒指戴在她的手上。
那天我哭了。
我们在辩论赛上，不是我的个人的观点，但我激扬的发言，大快人心，我们还是正反两方的关系，我赢了，坐在他的对面，他呆滞的表情真好看。我尝到了报复感觉。要做一个专业的辩论手，就不应该有自己的私心，带着良知，用自己专业的知识，维护自己的立场，这需要一点冷血，他帮了我，灌给了我这些冷血。
那天他还是等我了，我们一同回去，我突然说，我们分手吧，你这么喜欢女孩子，你再去找一个吧，我赢了，祝你好运。
他先是愣了一下，接着直勾勾的盯着我，这副样子，我从来没有见过，我想他是认真了，但不管怎样，我不能在继续下去了。我要保全自己。
“不过我还是要跟你说，你跟红颜玩耍的尺度该小些了，毕竟总有女孩跟我不一样，真心喜欢你，你不应该让人家瞎担心。再见。”
江上浑浊的波涛翻滚，一望无际的江水向前流淌，几只孤单的轮船缓慢移动，江风习习，我冷的直哆嗦，但依旧把手搭在围墙上，闲散的盘弄自己的手指，发丝不时的抚摸我的面颊，缠绕在上面，继而回复原样，我等待着它停留在上面的时间更长，更长。其实有一个简单的办法，那就是我把头发扎起来，杜绝这种纠缠，杜绝爱恋，可是我不舍，我猜测我此时是一个乱糟的女子，或者，别人以为我疯了。来了一个男子，他问，你在做什么？
“你觉得呢？”我说。有点嬉戏的意味。
他注视着我的眼睛，露出了坚定的神色，确认我是正常人。这里的风景可不好看。他说。
我在等人。我说。
他一副难以置信的样子，不解的看着我，接着微笑起来了。“等谁？”
“等一个爱的人。”
他继续不解的看着我，“我可代替吗？”
“不能，我喜欢的的人，他就要来了，他会来的。我在这里等他，不管多久，我知道他会来，而我会爱上他，全心全意。”
我在这里等你，我不能预料你多久以后会路过，但是我等。等待是有希望的，我愿意守着这份希望，直到我老去。我不清楚我是下了多大的赌注，但是我愿意，我愿意服从自己的信念，即便它可能是错的。明天之前，谁也不能预料会有什么奇迹发生。
他走了，又剩我一个人，已经是中午了，冬天的阳光带点寒气，但是明朗，温暖，我没有涂防晒霜，年轻就是好，皮肤的粗糙身体会自动帮你调理，这是年轻的资本，我还年轻，我不急，我有资本。
他来了，他路过，拍拍我的肩膀，我回过头才发现是他，惊喜使我不顾骄傲，直接跳起来就抱住了他，再看他时，发现他消瘦了很多，胡子拉碴儿，他这么不修边幅，我有点不能接受。但是相比较爱来说，是无所谓的了。我审视着这个失而复得的宝物，我想我将来还得会莫名的没有安全感，害怕他落入别人的手中，害怕自己受伤，还是会凶巴巴地蹂躏我们的感情，但是我需要这个人，我相信此刻，当下。
我寒假在家，手机常年关机，我常和我妈一起去买菜，我妈很高兴，有时还落泪，惊喜于我的变化，我明白我很骄傲，而我也在无形中，卑微起来了，我喜欢这种谦卑，我感受到了更多的爱。
在我妈的无数次表示不方便以后，我打开了手机，有他的几百条未接电话，我有点触动，但是我不愿意回过去，我要让他看到他的错误，这天晚上，他又给我打电话了，声音浑厚，喝醉了酒，“我也觉得我是神经病，明明有喜欢的女孩在身边，还是惦记过去的恋人，其实我那天也不全是为了张扬魅力，我对你是有好感的，和你在一起以后，我发现喜欢上你了，你离开以后，我发现我爱上你了。我很荒唐，再给我一次机会好吗？”
“你给人家戴戒指怎么回事？”
“那是我曾经爱的人，我祝她幸福。”
“那你知道我爱你吗？”
“知道，我刚刚确定了。”
你来过我的世界，然后它变成了一片混沌，没有天翻地覆，但是我发觉一个人会是如此的寂寞，会是这么的空虚。
