“你当时怎么不考211 985？”
“看你当时的劲头，我还以为你能考个211呢。人，还是应该量力而行，知道自己几斤几两。”
妈妈，你知道吗？你的话让我句句无言，但却会扎进我的心里。
“回来了，快吃饭。”
高三的时候，妈妈特意从青岛回来照顾我。高一，父母搬去青岛做生意，我住校。那时候觉得自己像是被抛弃了一样。每天我都自我麻醉，我告诉自己，“加油啊，你可以自己一个人的。”那个时候特别傻，靠着多花点钱来寻求心理安慰，那样会让自己觉得，家里有钱，而且，我是家里的宝贝。
初中的时候，爸爸带着铺盖从青岛回来，我还不知道那意味着什么。后来我知道家里花了所有的积蓄，让爸爸在青岛开了一家小公司。妈妈决定在我高中时去帮忙。
“妈，我没问题的，我觉得住校挺好的。”
每次我都会这么说，我以为，说出来，就会这样以为。我每两周回家一次，妈妈也会回来。其实特别辛苦，因为坐车会难受。我也觉得心疼，但是，我真的没有离开过家。我也知道这样算是无病呻吟，但是，没有让我经历过，就突然放手，虽然我绝对不会承认我不行，但是，那一年的学业真的荒废了。
爸爸在我三岁时就去了青岛，也是这个原因，妈妈管我特别严，可以说我的世界里，就只有妈妈。因为是女孩，还得时刻警惕妈妈怀孕。我一直对这件事特别在意，所以我很乖，我好好学习，从不和别人出去玩，只要放假就和妈妈在一起。
高中，妈妈不在我身边了。突然没有了安全感，或许安全感一直缺失，也没太多自信，只知道自己必须好好学习。可越是这样想，就越是成绩下滑。我以第五名进入班级，高一结束，变成了20多名。
这个成绩，一直跟了我三年。
高三，妈妈回来了。
“妈，你说我过马路时，有一辆车撞我一下，是不是就不用高考了。”
面对无数的卷子，上不去的分数，我崩溃了。
“孩子，没有你，我怎么办，如果你出事了，我就不能活了？”
“下辈子，还希望你做我的女儿。”
那时候，我知道我是妈妈的命。我拼命学习，三模成绩提高了100多分。可是，他们给我的标签是乖乖女学霸，这分数根本不行。最终，我9分只差，去了一所二本。其实我不后悔，我真的尽力了。我想着，我还有机会，只不过我的路走的比别人长一点。
也许从那时起，爸妈对我失望了。就因为一次考试，我以前所有的小心翼翼全都白费了。我更乖，更听话。家里人对我的评价依旧很好。我有时候觉得家里人对我的总是有意无意暴露出惋惜，所以，我又开始假装自己很满足，假装自己可以面对一切。可是，我不想那样啊。我也想上个好的学校，我也想画个美美的妆，可他们会觉得我因为上大学学的爱美了，学的不爱学习了。
我假装爱学习了18年，最终，我按照自己的意愿选了专业。谁的意见都没听。妈妈又因为我学了传媒，抱怨，如果你是个医生，如果你是个老师，如果你在银行……在妈妈眼里，媒体人，基本就是不良职业，就是没前途。
可是，为什么一定要去体制内。难道不是快乐和兴趣最重要吗？为了安抚妈妈，我只能说，我读到博士，回来当大学老师。可是，我不想这样，一名没有工作经验的老师，没有资格教授学生。
我不想过那种一眼看到退休的日子，我期待多彩的生活，喜欢未知带给我的神秘感。我逃离家乡，我逃避所有人的目光，可是我已经习惯了那个自己，尽管我并不喜欢这样。我总是会因为一句话，担心她们对我的看法，尽管我知道没必要。
一直提醒自己，要做一个独立的女孩，因为谁都靠不住。可是，还是很难过，没有人相信我的未来，那我可以相信自己的未来吗？
因为心中有阳光，所以才会觉得温暖。就算是蔷薇，也要努力绽放一次。
我，真的能打破枷锁吗？
什么时候，才能脱离，那个不自信的自己？什么时候，才能恣意飞扬，张扬个性？
我，真的行吗？一定行的。唯一的信仰，就是自己。
