T夫人是一位聪明，受过良好教育的优秀妈妈，她有两个可爱的孩子和同样优秀的爱人。她非常有信心将自己的孩子、老公照顾的很好，她也一直是这么做的。
当他的小儿子在朋友那里受到了拒绝的时候，T夫人会说：他不和我们玩是他的损失，我们明天找别的小朋友玩。
当他的大儿子因为没能进到自己喜欢的足球队而觉得倍感挫败的时候，T夫人会说：没进去就没进去吧，省的天天踢球耽误学习，多花点时间在学习上不是更好吗？
甚至当T 先生选择自己今天要穿的鞋子时，T夫人都会说：穿那双旧的吧，今天要下雨了！
T夫人似乎将家人的生活工作学习安排的仅仅有条。但是第二天他的小儿子还是去找他的好朋友一起玩；他的大儿子更加努力的训练，终于一个月后进入了足球队；T先生还是穿上了他的新皮鞋，因为那天有一个非常重要的商务会议。
我们似乎已经养成了根深蒂固的习惯，习惯去为孩子提出建议，习惯将自己对问题的看法告诉他人，习惯为失恋的朋友出谋划策，习惯了去任意规划别人的人生。
一个朋友和我倾诉她最近的烦恼，因为孩子马上就大学毕业了，可是迟迟没有找到合适的工作，于是自己就免不了会唠叨几句。朋友说：那天孩子跟我说“还不都是你逼的，非让我选我不喜欢的专业，我现在找不到工作都是你造成的。”
孩子的话让朋友非常受挫，她觉得自己并没有错，为孩子选择一个有前途又有钱途的专业不是每个家长都期望的吗？
很显然朋友的理解正是我们大多数家长的理解。我们希望孩子好，希望孩子一切顺利，所以我们为孩子选择了我们以为很好的道路却忽视了孩子自己的想法。
很多孩子在长大后，一旦发现自己的人生道路走得艰难或者不是那么顺利，他就会想到都是因为当初的选择才会导致现在的结果，而当初的选择权往往都是在父母的手中。
可是，就像朋友那样，父母同样也觉得非常委屈，我的经验比你丰富，我走过的路比你走过的桥都多，我也是为了你好呀！
殊不知被强行施加影响的孩子，他似乎并不接受我们的好意。
一个远方亲戚为了让女儿接受更好的教育，为她报了各种兴趣班：钢琴、舞蹈、书法、英语等，全然不顾孩子有没有兴趣。最后听说孩子实在不愿意学，家里还闹了几次矛盾。
父母总是说：
这也不想干，那也不想干，你究竟想干什么？
我这还不是为了你好？
你听我的总是没有错的！
一个接一个的严厉呵斥，让孩子变得越来越不安，面对父母的指责与“好意”，孩子或反抗，或盲目服从，或被动接受。因为如果不按照他们的去做，就是对不起父母，就是没有孝心，就是不听话。
我非常不喜欢和孩子说“你要听话”，每次听到这样的话我感觉自己身体内的反抗因子就开始活跃，开始躁动。所以我也不希望我的孩子是一个只知道听话的机器人。
孩子虽然是孩子，他不同于成年人，有自己独立的思考方式，但是孩子也有自己的想法。也许在我们看来那些想法都是没必要的，甚至是可笑的，浪费时间的。
哒哒最近总是抱着一本书让我一遍又一遍的不停的讲，讲过第一遍之后，我觉得我们应该再去换一本书，可是哒哒不同意。于是我只好第二遍、第三遍一直重复，可想而知后面的故事中已经没有办法去融入我的情感，只是想着赶紧讲完睡觉吧！
直到有一天，我下班回家，哒哒拿着那本书过来对我说：妈妈你打开你的手机，我给你讲个故事。（我每次讲故事都会用手机录音）
看着孩子翻开那本书，然后坐好，稚嫩的嗓音发出“大家好，这里是嘀嗒讲故事，我是他的妈妈（原话是我是哒哒麻麻，不知道孩子怎么听成他的妈妈）”然后看着孩子一页一页的翻书，他竟然将整本书都背下来了，二十多页的书全部内容都靠孩子看着图去记忆。那一刻我真的又惊讶又感动。
我们总是觉得孩子小，什么都不懂，所以习惯了为他做好很多事情，习惯了用袭击认为正确的方式去对待孩子，久而久之，会让孩子的自主性得到压抑。
教育家蒙特利索说过：教育的任务是激发和促进儿童的“内在潜力”使其按照自身规律获得自然和自由的发展。
可是面对父母的过分干涉，孩子往往不得不放弃自己的想法，去迎合父母的喜好。慢慢的他们会失去了独立思考的能力和热情，变得做什么都没有兴致。严重的会影响亲子之间的和谐关系，哪里有压迫，哪里就有反抗。用听话来控制孩子，就像为孩子埋下了一颗定时炸弹，随时随地都可能会爆炸。
美国心理医生斯科特.派克在《少有人走的路》一书中提到：真正爱孩子的父母都明白，爱孩子，就是尊重孩子。尊重他们的意愿和感受，尊重他们有做决定的权利；爱的最终目标不是要成为孩子生活的中心，而是要从孩子生命的重心中逐渐抽离出来，让孩子去走自己的路。
那么，哪些问题是归属于孩子的问题，而我们不应该去干涉呢？
当孩子的行为并没有直接影响到父母满足自己家的需求时。这个时候孩子遇到的问题都应该归属于孩子。例如：
T夫人的小儿子和朋友发生的矛盾
T夫人的大儿子没能进入自己喜欢的足球队
孩子对于自己选什么专业犹豫不决
孩子因为本学期有两门功课不合格而焦虑
......
当我们面对这些归属于孩子的问题时，我们要做的就是将解决问题的责任留给孩子，允许孩子为这个问题负责任。家长接受孩子遇到了问题这个事实，同时也接受孩子是一个独立的个体，从内心深处相信他自己拥有解决问题的能力。给予孩子最基本的信任就是父母对孩子的最大支持和爱护。
《你的孩子》
文|纪伯伦
你的孩子不属于你
他们是生命的渴望
是生命自己的儿女
经由你生 与你相伴
却有自己独立的轨迹
给他们爱而不是你的意志
孩子有自己的见地
给他一个栖身的家
不要把他的精神关闭
他们的灵魂属于明日世界
你无从闯入 梦中寻访也将被拒
让自己变得像个孩子
不要让孩子成为你的复制
昨天已经过去
生命向前奔涌
无法回头 川流不息
你是生命之弓 孩子是生命之矢
幸福而谦卑地弯身吧
把羽箭般的孩子射向远方
送往无际的未来
爱--是孩子的飞翔
也是你强健沉稳的姿态
孩子的未来始终是父母到不了的远方！
不要让自己成为一个“无所不知”的太太、妈妈、和朋友！
